從這個角度看，男人媽寶其實是好的

關鍵詞：婆媳關係、情緒

題主：女

問：關注冷愛很久了，本人女，大專，工資7K，會計，非獨。他，本科肆業，自由畫師，工資不穩定，非獨。

他比我小一歲，剛結婚沒多久。 發現他什麼話都跟他媽媽講，我們在上海打工，公婆在常州。

在老家，在常州，婆婆買菜，逛街都要帶上他。平時隔兩天視頻說生活的事情，包括我的私事，婆婆一問，他全抖出來。

我覺得有點不正常。他給我的解釋是，買菜逛街要開車過去，要人提東西。難得回家，要多陪陪家裡人。

常打電話也是正常的（他平均每個月都回常州的） 我覺得這些事情可以讓公公陪著，或者姐姐也行。

他覺得他爸爸任何人都相處不了，姐姐跟爸爸的性格也像，對誰都不會講話，讓人不開心。

因為我認為他有點媽寶，讓他很惱火，委屈。吵過後，我的想法也沒改觀。

可能是因為他兩年之前一直跟在父母身邊做家裡的生意，生意虧本，這兩年才出來畫畫。我怕他跟家裡人太近，受影響，又回到公子哥的狀態。

出來畫畫，婆婆一直跟人講，他在外吃苦了。他姐姐到現在還在父母身邊。

不知道怎麼去解決這件事，一說就吵，也許公公婆婆感情好了，婆婆也不會太依賴他了。求解釋，是我多想了？

冷愛回復：

如果說，你的婆婆逛街買菜都帶上你的老公的這件事只是偶爾為之的話，我覺得還是正常的，但即使是在常州，天天這麼做的話，肯定也是不常見的狀態。所以，是有點接近你說的媽寶的。

可是，你需要去做的，是要建立一個好的溝通方式，因為通過你的描述，吵架過後，你也並沒有改觀你的想法，這說明你們所謂的溝通就是通過吵架。

我建議按照三個步驟去操作：

第一，你要說清楚你的情緒是什麼。當他與他母親有這樣的關係的時候，你的情緒是什麼？是感到難過還是怎麼樣？

第二步驟，你要表達清楚你的訴求是什麼？你希望他怎樣做？你需要的是什麼？

比如說，你希望他不要和他的母親說你的私事，你就要把這個訴求很明確地告訴他，你所謂的私事是什麼？你隱私的邊界在哪裡？

理論上，你們在上海，他們在常州，本來就已經存在一個距離，只要能夠把這種邊界建立好，應該是不會有太大問題的。

所以，你要搞清楚這其中，你自己的本質情緒究竟是什麼，並且表達清楚自己的訴求。

第三步驟，如果他不同意你的訴求，你們再做一個協商。無非就是你退一步，我退一步的問題。

另外，我還想額外給你一個建議。你的這種想法，或者說你這種情緒——你覺得他很不正常，他媽寶，是否是一種恐懼？

你覺得他與他母親這種關係威脅到你了。如果有，這也是你要去反思的地方。

因為婆媳關係是一個很複雜的事情，如果你總是吵架的話，還是很影響夫妻感情的。還是要慎重地處理好。

從另一個角度來說，他的解釋是他父親與任何人都相處不了，他姐姐也是這樣，總讓人不開心，所以，有沒有可能，這是他對他母親的一種同情？而如果是同情的話，這是一種好的情緒，你就更沒有必要去恐懼了。

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

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