你內心的衝突，先消耗你，再逼瘋你

1

「好人」的內核，是一個疲倦的靈魂

有一位工程師，他總是覺得自己特別疲憊、煩躁。

有一次他出現這種狀況，是在一次技術討論中，同事的方案獲得了採納，他的則沒通過。並且，這是在他缺席的情況下產生的決議。

面對這種情況，如果他感到不滿，完全可以據理力爭，因為程序確實不合理；如果他真心覺得別人的方案好，也可以心悅誠服，接受大家的決定。

只要他讓自己的反應與內心感受一致，哪個選項都是對的。

但問題在於，

他對自己受到輕視很憤怒，卻又不願意把憤怒表達出來

，

因為他想給同事留下一個謙虛、大度的好形象。

就這樣，他像一隻鑽進了風箱的老鼠，兩頭受氣，內心陷入激烈的衝突，自然會精疲力盡、煩躁不安。

一個人只要有了被人拒絕或輕視的感覺，無論表面上多麼狀態如常，但其內心，或者說是真自我，必然是充滿憤怒、攻擊性和破壞欲的，我將這叫作

「

黑色生命力

」

。

黑色生命力不能被滅掉，其實也滅不掉，它應該被我們看見、理解和接納。

所謂看見，就是自我覺知，以及在關係中被回應。

如果黑色生命力長期被忽視，沒有被看見，找不到向外表達的途徑，就會轉而向內攻擊自己。

任何關係中，我們都要敢於用憤怒守住自己的界限。

人沒有憤怒，猶如一個國家沒有武裝。

弗洛伊德說，一個人必須學會合理或者象徵性地表達他的攻擊性，否則，他就會出現心理問題。

「好人」總是壓抑心中的憤怒，在一次次內心廝殺中，假自我總是佔據上風。

人的生命力不能向外伸展，就會向內塌陷，黑色生命力的轉化也就不可能完成。

做「好人」是要付出代價的，上面那位工程師就患上了神經症。

2

什麼樣的內心衝突會把人逼瘋

我們都會有內心衝突的時候，但這不代表我們都得了神經症。

卡倫·霍妮在《我們內心的衝突》中提出，正常的內心衝突，與神經症的內心衝突有兩點不同。

?

其一，衝突的矛盾程度不同。

正常的內心衝突，對立的兩股力量會形成銳角，或者直角，「熊掌」和「魚」二選其一，雖然令人為難，但還是可以做出取捨的。

而神經症的衝突則會呈現180 度的對立，你必須非此即彼地做選擇。

?

 

其二，正常的內心衝突，能夠被看見，或者一經過提示，就能發現其存在。而神經症的內心衝突則隱藏得很深，患者很難察覺到它。

這本書帶給我們最大的意義，就是能夠

幫助我們察覺衝突，捕捉到黑色生命力，讓內心和解，釋放出生命的活力。

當然，這個過程不是輕鬆的，很多人不敢靠近內心，對黑色生命力充滿恐懼。

他們就像站在懸崖邊，在凝視深淵的同時，能感到深淵也在凝視他們。

認識自我，就像是跳入深淵，與黑暗擁抱，將心中曾被壓抑、剝離的那些東西尋找回來。

讓自己復原，黑暗的生命力才能變得明亮，我們的生命也才能得以完整。

3

安全感，是自我成長的基石

一位母親給我講述過她自己經歷的一件事。

她女兒在 3 歲的時候，一次因為太調皮，她破天荒地打了女兒一下，下手其實很輕，但表情十分嚴厲。

挨了打的女兒沒有哭，而是拿著自己心愛的積木，走到她身邊，小心翼翼地說：「媽媽，這個給您。」

母親看著女兒的神情，心裡一陣難過，她知道那是女兒最喜歡的玩具，女兒這麼做，無非是想討好自己。

一個只有 3 歲的孩子在挨打後，不再能維護自己，轉而去討成年人的歡心，這讓母親觸目驚心。

後來，這位母親再也沒有打罵過女兒，現在孩子已經成年，一直很開朗陽光。

你觀察幼兒，就會發現，孩子很容易有這樣一種行為模式：

媽媽在身邊，就勁頭十足四處探索；

一旦媽媽不見了，立即號啕大哭，轉而去找媽媽。

孩子在 3 歲到 6 歲時，如果父母與孩子的關係過於嚴厲、冷漠或者溺愛，孩子沒有獲得正常的安全感，就會主動停止自我成長，轉而去尋找安全感，這是一種退行。

這個邏輯如果發展下去，她就會成為一個討好型的人，習慣自我犧牲。

而付出的代價，是她的活力，她的主體感。

童年的痛，弱小的我們通常無法承受，必須扭曲，以保存自己，而這種保存自己的過程，就是神經症形成的過程。

其實，

神經症真正展現的那一時刻，我們已經長大，那些扭曲的痛，會以不可思議的形式展現出來。

所以在我看來，苦難的童年是在為「神經症」播種。

各種內心衝突的爆發，其實也是在給我們發出這樣一個信號：你已經成年，你擁有力量了，面對童年的傷痛，你不必再逃。

霍妮這本力作

《我們內心的衝突》

，透徹地解讀了人類的基本衝突，可以幫助我們從內在的交戰中突圍。

在我心目中，好的心理學圖書，應該能讓所有認真讀的人都能基本讀懂，霍妮的書，就是這樣的。

* 以

上節選自《我們內心的衝突》導讀，武志紅。

《我們內心的衝突》

卡倫·霍妮

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