婆婆帶娃那點事
帶娃在小區里逛，聽到最多的就是婆媳矛盾了，婆婆抱怨媳婦不知道感恩整天給自己甩臉色，媳婦抱怨婆婆育兒方式太老舊管得還太多。哈哈，看來婆媳關係是中國最難處理的關係，沒有之一......
我之前因為工作的關係，童童3歲之前都是婆婆在深圳幫我帶。雖然不可避免地有磕磕碰碰，但總體來講相處得還是蠻和諧。下面跟大家分享下我的經驗哈：
1. 放低姿態，心懷感恩。
我懷童童兩個月的時候，有次因為逛街時間太久出現先兆流產，醫生開了一堆保胎葯後要求我靜卧一個月。
老公怕我一個人在家再出事，當晚就給我婆婆打了電話請她過來幫忙照顧我（我媽媽當時還沒有退休）。當時我婆婆家裡茶山上還有幾畝地，而且她和公公還在工廠里給別人做工。
而且我的內心是忐忑的，總擔心和婆婆處不好。
我沒想到的是，第二個禮拜婆婆就趕來了深圳。她說家裡的地村裡有人願意種的就送給別人種了，沒人要的就荒在那裡了，工廠的工作也跟老闆辭了，大不了一個月的工資不要了，啥都沒有人重要。
我知道，她說的「人「不只是我肚子里的孩子，還有我這個兒媳婦。她感恩我綿延香火，我感恩她難的時候幫我一把。
不管是考慮到經濟不夠寬裕，或者是擔心黑心保姆不夠上心，亦或者是其他的特殊原因，我們選擇了請婆婆幫我們帶小孩。
她們離開了老家的熟悉環境，告別了常來常往的親朋好友，放下了手裡的農活和工作，千里迢迢來到一個陌生的城市幫我們帶小孩。
重新熟悉環境，一點一點地學習普通話，小心翼翼地與媳婦和鄰里相處，幫我們分擔家務，照顧一家老小的吃喝拉撒。我們還有什麼理由不感激？
反過來媳婦工作可能正處於上升期，白天要工作晚上要帶娃，是個鐵人也會精力不足。
如果在這個時候婆婆能夠幫上一把，相信婆婆年紀大了有需要的時候，媳婦一定會忙前忙後地照顧。
有些媳婦可能會說，我給他家生了小孩，理應她來照顧我。有本事讓你兒子多掙點我全職在家帶娃啊！
我的觀點是：我們是孩子的父母，贍養孩子是我們做父母的責任。
老人又沒有刀架在脖子上逼著小兩口生娃，為什麼就理應來照顧？說到底幫你是情分不幫是本分。
些婆婆可能會說，你生的小孩以後是養你的老又不是養我的老，憑什麼我要幫你帶？有這時間和精力我還不如多掙點錢留著養老呢。
我的想法哈：那你老了就自己找保姆或者找你兒子伺候你吧。你生的是你兒子你又沒生我，我需要的時候你不幫我，反過來你需要的時候還要我幫你？
所以啊，婆婆媳婦互相體諒對方，多想想對方的不易，關係就好處了，日子也就過好了。
2. 明確分工，勞逸結合，優勢互補。
我婆婆做事不嫌繁瑣並且手腳麻利，照顧一家子的吃喝拉撒遊刃有餘，但在教育小孩方面就有些力不從心。
所以我們就定好她來管小孩的吃穿，我和老公負責下班後給娃講故事。
我們還給小孩辦了一張家附近遊樂場的年卡，這樣老人也不用愁沒地方可以打發時間。
白天我們在公司安心上班，晚上讓老人休息一下我們倆陪娃講故事。既增加了親子時光回補了白天不能陪娃的遺憾，老人也覺得我們體諒她沒把她當老媽子來使。
周末我和老公經常需要加班，婆婆也很體諒我們，知道我們為了這個小家不容易，也沒有任何怨言。
還有一點很重要，老人在一個自己不熟悉的地方呆久了，難免會想回家。
很多小兩口不願意老人回家，一方面是怕小孩子小，回老家氣候不適應容易生病。另一方面是怕老人把小孩帶回去後不再來了，親子關係漸漸疏遠，小孩變成了「留守兒童」。
針對老人回老家這一點，我的做法是這樣的：
每兩三個月讓老人回一次老家，這樣她在深圳待煩了，一想起馬上就要回家了心情就會好很多。
我們充分利用每個小長假，安排婆婆五一清明或者端午選個小長假回去一次，中秋或者國慶回去一次，元旦回去一次，春節回去一次。
大家心情都舒暢，對咱娃的身心發育也好不是么？
至於水土不服的問題，及時的添減衣物是必須的，無論是坐飛機還是火車，提前查好目的地天氣備好衣物是防止感冒著涼的必備措施。
另外對於較小的孩子，有個方法希望能幫到大家，那就是走的時候帶上當地的水。
童童第一次跟著婆婆回浙江的時候才半歲，婆婆給她帶了怡寶大桶裝兩桶深圳的水，在火車上童童喝的是深圳的水，回浙江後摻了一半老家的水，之後過渡到完全喝老家的水。回深圳的時候也是一樣。
一歲以後孩子的腸胃好些，我們就沒顧忌過這些了。
3. 老公是雙面膠，是黏合劑。
確實，婆媳關係中老公的角色很重要。
很多時候婆婆和媳婦兩個人不合的都是雞毛蒜皮的小事，娃的奶沖得太燙了，娃穿的衣服太多熱感冒了，媳婦花錢大手大腳，甚至前一天的剩菜第二天能不能吃都能大吵一架。
一邊是自己的媽，一邊是自己的媳婦，誰都不敢得罪，所以老公們就選擇在公司加班遠離是非之地，指望著兩個婆娘自行了斷，長此以往媽和媳婦彼此抱怨更多了。
家是講感情的地方，不是講理的地方。
婆媳大戰不管誰贏了，卻是贏了道理輸了感情，得不償失。
我給老公們出個損招：媽說剩菜不能倒，媳婦說剩菜含有害物質必須倒。那第二天的剩菜熱了之後，老公把盤子端過來一口氣吃完，邊吃邊說「我是男的我抵抗力強，媽你不要吃剩菜讓我來吃」。
一兩次之後，估計老人就不會熱剩菜了，原因是心疼自己的兒子......
還有個方法就是錯誤都往自己身上攬。
周末兩口子帶娃出去玩，媳婦沒抱好摔著娃腦袋了。老公一進家門趕緊給自己的老媽做自我檢討：哎呀都是我不小心，今天出去沒把娃看好，媳婦抱得太累了也不知道接過來，結果娃扭來扭去磕破了腦袋。
因為兒子始終是親生的，再大的錯誤自己的娘親都會原諒。要是回來老實說是媳婦沒抱好，那就等著家裡第三次世界大戰吧。
白天婆婆照顧小孩，晚上媳婦照顧小孩。老公的任務就是多幫忙幹家務，多陪笑，多背黑鍋。只有把自己的媽和自己的媳婦都寵上天，自己的日子才會好過。
以上就是我和婆婆帶娃相處的幾點經驗建議，希望對大家能有所幫助。
有條件的話最好自己帶娃，畢竟自己帶娃和娃感情好，而且也省了這些事了不是？
條件不允許的話最好能和婆婆分開住，「一碗湯的距離」。白天把娃送到婆婆那邊，晚上接回來自己帶。有條件就買，沒條件就租。
迫不得已需要和婆婆住一起，大家就互相禮讓互相體諒互相感恩，把日子過得順順氣氣和和美美開開心心吧！
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