你對孩子的愛，是帶有附加條件的嗎？

1

女友未未曾經聊起過她的前男友，一個非常非常優秀的北京男孩，極其聰明極其善於表現自己。23歲拿了常青藤大學的碩士學位，並在30出頭就做到了某知名投資銀行紐約分部的VP，是整個銀行中，包括移民二代在內，所有華人中職位最高的。

但是，未未還是和他分手了。未未說：「和一個缺愛長大的人在一起，忒特么累了。」

未未是個非常追求精神交流質量的女孩，可以沒有包包，但絕對不能沒有共鳴。

但前男友卻是個「精神赤貧」之人：

他會打網球高爾夫，卻只是為了和客戶維持關係，私人生活中只愛打遊戲；

他身居高位，卻戰戰兢兢，經常會因為上層的一點不可琢磨的舉動患得患失、在未未面前喜怒無常；

他明明自身很優秀，卻總愛疑神疑鬼，對未未經常無端猜忌，搞得未未和男性朋友無法正常來往。

而到了其他女生面前，他卻像孔雀開屏一樣，有意無意總是想展示自己的實力和魅力，未未抗議時，他卻說：「難道人家女孩子喜歡我，還是我的錯了？」

未未百思不得其解，一個學歷、工作、家庭背景都接近完美的男人，怎麼會這樣沒有安全感。

後來有一次聊起成長經歷，不太愛聊童年的前男友，分享了這樣一個故事：

像很多其他80後一樣，他小時候被媽媽教著背了很多詩詞。

北京電視台當年每年都會舉行少兒詩歌朗誦大賽，6歲那年，媽媽帶著他去參加比賽，結果在初賽輪，他就因為忘詞兒敗下陣來，而媽媽好朋友的8歲兒子卻過五關斬六將，最後成功拿到了冠軍。

從他忘詞後、噙著眼淚下台開始，他的媽媽就沒再正眼看他一次。

好不容易挨到比賽結束，他和媽媽一起回家。他自知沒有表現好，一直沒敢和媽媽說話，只是默默地走在媽媽的身邊。

但媽媽卻越走越快，連6歲的他都可以感覺到媽媽那渾身散發出來的失望和憤怒，只敢默默流著淚、小跑著跟著媽媽身後，生怕被媽媽丟在大街上不要了。

當然，他補充道：這只是他小時候「不夠優秀」的日常，後來他就慢慢不會再讓媽媽失望了。

未未一下子明白了男友如此焦慮、如此缺乏安全感的原因：他一直是在一個「愛是有條件的，表現不好就不配得到愛」的環境中長大的。

他習慣了從別人/外部環境尋求肯定，習慣了上位者在自己「表現不好」時進行的精神虐待，經常會焦慮自己表現的不夠好，並迫切希望取悅上位者。

當因為一點工作上的小事，男友再一次情緒無常的時候，未未面對著身材高大的他，卻彷彿一下子看到了他身體內那個追在媽媽身後默默哭泣的小男孩。

未未只能放棄這段感情，她說：「我補不好他媽在他心裡挖出來的大洞，這麼有挑戰的任務，還是留給更有能力和耐心的人吧。」

2

有條件的愛，可以有效控制孩子的行為舉止，是一種「很有效率」的教育方式。

因為其立竿見影的效果，在節奏快壓力大的中國，已經成為一種很普遍的教育方式。

將自己的喜好、對錯標準、對成功的定義，用語言暴力、冷暴力、甚至暴力強加給孩子：

成績不好，冷麵以對、非打即罵。

行事不如父母意，惡言相向、百般訓斥。

像馬戲團調教動物一樣，「表現得好，爸媽才愛你」，教會了孩子什麼是父母的喜好，把孩子調教的聽話溫順，在學校努力上進，專心學習，在親戚朋友面前舉止有措。做到這樣，很多父母就自認為是很成功的教育了。

但是，這些父母卻都忽略了兩件事：孩子的心裡需求和孩子的喜好。

孩子，比很多成人想像的要敏感得多，即使是3、4歲的孩子，也會羞愧、會難受、會渴望被肯定。

二姜有個吃大拇指的毛病，活蹦亂跳時沒事，但一安靜下來就會把手指塞嘴裡，直到現在5歲多都改不掉。

幾乎所有的中國朋友親戚看到了，都會一臉憂心忡忡：「這麼大還吃手，又不衛生，對發育也不好。」

甚至還會危言聳聽：「再吃下去，會一嘴壞牙，還長不高。」（這都是哪來的磚家？你哪來的結論？數據呢？研究方法呢？）

我也會不時提醒他：「不要吃手啦。」他聽到後，會立刻刷一下地把手拔出來，但停一會就又塞回去了。

直到去年三姜出生的時候，我才知道，我平時的提醒、和別人不時的說教對他造成了多麼大的傷害。

三姜剛出生時十分粉嫩可愛，我不自覺地把大部分注意力都放在他身上了。

有天下午我抱著三姜在沙發上餵奶。二姜在我身邊的地毯上玩樂高，和平時的上躥下跳、渾身雞血的狀態很不一樣，他默默地玩了一會兒，就開始看著我和三姜發獃。

看了一會兒，他忽然幽幽地問了句：「媽媽，三姜這麼可愛，你是不是只愛他不愛我了。」

我趕緊表白：「怎麼會，媽媽很愛你的，你們三個都是媽媽的寶貝，媽媽都一樣愛。「

」可是他不會吃手，長大後會很聰明個字很高，我一直吃手……「他低著頭，說著說著聲音越來越小，隱約還帶了一絲哭腔。

我的眼淚差點都被他可憐兮兮的話帶出來。我完全沒有想到，一直看上去對我和旁人的話充耳不聞的他，居然會得出」吃手就不是好孩子」的結論，再加上三姜的強勢爭寵，甚至產生了「媽媽有可能不愛我了「的危機感。

我把三姜放在推車裡，把他抱到腿上圈在懷裡說：」無論你吃不吃手，以後會不會長得很高很聰明，在別人眼裡是不是完美，媽媽都會一樣愛你。「好一陣開導解釋，才哄得他破涕為笑。

後來，我就此分別諮詢了兒醫和二姜幼兒園的園長，兩人都建議：「不要去責備他，因為他本身的羞愧感已經很強烈了。應該分析他唆手指的場景，找出原因，並用轉移注意力方法逐漸引導。千萬不能用語言暴力或冷暴力來強行制止他，不然會給他造成很大的心理創傷。」

孩子，因為自身的弱小和對外部的依賴，內心比成人要敏感的多。利用這份依賴和敏感去馴化孩子，短期效果雖好，長期卻會對孩子造成不可彌補的心理傷害。

3

對孩子的愛，不應該帶有附加條件，那麼，父母就該任孩子隨心所欲，予取予求嗎？當然不是！

無條件的愛，是一個近年在歐美教育學中大熱的理念，指的並不是無論孩子做什麼壞事，都要遷就他/她、容忍他/她，而是指無論孩子在學校/他人面前表現是否優秀/完美，都應該同等地愛他/她。

所以，孩子不應該需要去「贏得」父母的愛。

比如姜爸的小妹妹，從上學第一天起，就是個學什麼都特別困難的孩子，長期在學校倒數。

我婆婆年輕時十分優秀，20多歲就輕鬆拿到了醫學博士學位，前兩個孩子也都是品學兼優。但姜小妹是個家裡的例外，學什麼東西，都要花費很長時間，最終也只是勉強學會。

更不要說才藝了，除了嗓子還行之外，鋼琴舞蹈都是學了很久還像個初學者。

就這樣一個在中國絕對會被天天訓斥挑剔的孩子，我的婆婆卻從沒有批評嫌棄過她。無論她拿回家什麼樣的成績，都會溫言鼓勵她，只要她需要，就會不厭其煩地和她講討論功課。

而且關鍵是，婆婆從來沒讓姜小妹覺得「自己不夠好」。外人面前只會誇姜小妹的努力、勤奮、細心。

但如果姜小妹有什麼做得不對的地方，她卻不會聽之任之，一定會引導教育，溫柔但堅定地幫姜小妹樹立良好的習慣和行為準則。

如今，姜小妹雖然只上了幼教專業的職高，但卻活潑開朗、心地善良，和媽媽（我婆婆）的關係一直很好，成為了一個「開心的普通人」。

4

這種無條件的愛，更多時候是體現在生活細節上。

很多德國媽媽在孩子「做錯了事」的時候，並不會責備嫌棄，而是會微笑以對並耐心引導。

我有一個要好的德國女友，她也有兩個男孩，年齡分別比大姜二姜大一些，獨立願望都非常強。

老大從一歲多就堅決要求自己倒水喝，免不了就會時常灑在桌子上甚至是地上。

這個時候，她從不會說：「小心點！」或者：「看你又撒得哪裡都是！」或者：「算了算了，干一個錢的活費倆錢的事，你別動，我給你倒。」

她會莞爾一笑：「噢，我們的桌子上發水了，要不要一起來清理？」用一個溫柔幽默的小玩笑，來緩解孩子沒做好事的挫折沮喪感，並和孩子一起來承擔責任。

「孩子的手腳協調能力，在10歲前都和成人有一定距離，無心之錯不可避免，斥責只能增加他/她的挫折感和降低他/她的積極性。」

又或者和孩子們聊起星球大戰或者其他男孩子熱心的玩具/遊戲/電影，她從來不會覺得這是「玩物喪志」，「不求上進」，「耽誤學習時間」，而是會興緻勃勃地聽他們講解各種小故事小知識，跟著他們一起驚嘆、大笑。

「有愛好並不是一件錯事，會玩的人才會更有趣。」

她的大兒子十一歲了，已經長成1米7多的半大小夥子。

像所有青春期的孩子一樣，他有著很強的獨立意識和自主思考能力，但和她的關係非常好，經常和她討論自己生活中的一些問題，她也會提供自己的看法和建議。

雖然兒子成績一般，但兩人卻從未因為孩子的學校表現出現劍拔弩張的狀況。

「比起成功，我更希望我的孩子快樂。當然如果他能把自己喜歡的事做好，就更好了。」

因為在一個溫柔寬鬆、充滿關愛的環境里長大，她的孩子，以後不一定會成為尋常意義上的「成功人士」，但年紀小小卻都很有主見，性格也很獨立成熟，十分開朗快樂。

5

教育，其實是一個引導孩子發掘自我、適應社會的過程。

被父母/成人眼中的「對錯」、「成功標準」早早束縛起來的孩子，根本沒有機會去挖掘自己的內心，看到自己真正想要的東西，也沒有辦法對外部世界形成自己獨立的看法。

長期被父母「馴化」的孩子，長大以後也很容易去持續尋求外界的肯定，被外界環境強烈影響，很難有強大而豐富的內心，也很難找到內心的安定和快樂。

6

講了這麼多故事，其實只想呼籲這麼一件事情：

從今天起，從現在起，在孩子「表現不好」或者「不聽管教、一意孤行」的時候，不要惡言相向，不要冷麵以對，而是靜下心裡想一想，孩子的心情和願望。

如果孩子已經努力，只是能力有限或者興趣在其他事情上，那麼可能就要調整期望值，並考慮試著去接受現狀和孩子的願望。

畢竟，無論媽媽們再怎麼覺得「媽媽都是為了你好」，在孩子看來，各種冷對待、語言暴力都是用來控制自己的條件。

有時候，一句理解共情的話，可能要比暴風驟雨般的訓斥管教要有用的多：

你是不是覺得有點害怕，所以才不想和生人說話？

這次成績不太理想，你是不是也很難過？

如果真的不想學鋼琴，你有什麼想學的嗎？

你是不是玩得太開心，才把XX忘在那兒了，下次我們小心一點好嗎？

你不願意做這個，是因為什麼呢？

而不管孩子表現是否「完美」，不管在他人眼中孩子是否「有出息」，都讓他/她覺得媽媽（爸爸）會一如既往的接納他、支持他、愛他，才是幫助孩子建立安全感的最重要基礎，才是孩子擁有強大而堅定的內心的根本來源。

寫在後面的話：

前幾周三姜出現極強的母乳依賴，每晚基本都是掛在我身上吃著奶睡的，放回自己小床不出半個小時必嚎無疑。天又熱，每天挨著他，我簡直完全睡不著，困得白天坐著都要睡著了，感覺整個大腦都是乾枯的，完全想不出有意思的梗，所以如果文字乾癟了些，大家還請見諒。

不得以，這周一開始我對他進行了半無淚式睡眠訓練，今天算是初見成效了，放床上自己哼哼了十分鐘就成功入睡，老母親也終於得以工作上一會。

說起工作，關於我正在創業的項目，我想在這裡做一個小調查，大家可以幫我一下嗎？

下面哪類產品中，在質量得到保證的前提下，大家會接受一個產地德國的新品牌，願意從德國買入呢？

育兒精選

想傳遞這種育兒觀念，請轉發朋友圈哦

想看往日文章，長按下圖二維碼關注我

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！