孩子自演綁架，試探大人的界限，藏著家庭不恰當的教育方式

01

前幾天，四川樂山的一個媽媽突然接到一個電話。

這個電話差一點把她嚇癱了。

電話那頭，她的兒子邊哭邊哀求：

媽媽，媽媽，他們喊你拿五萬塊錢過來，現金。

掛完電話，一條簡訊很快又到了這個媽媽的手機上：

要想救你的孩子拿五萬元現金到火車站，否則你的孩子不保了。

沒二話，趕緊準備錢啊。

不僅要準備錢，還得央求綁匪，千萬千萬不要傷害孩子。

但是，想來想去，放心不下，還是選擇了報警。

警方快速介入。

結果令人吃驚，原來竟是男孩自導自演了這一場「綁架」的大戲，只是為了嚇嚇父母，順便換個新手機。

不少網友評論說：

這麼可愛的孩子不打死可惜了。

孩子作死？多半是欠揍。

真的這麼簡單嗎？

孩子的問題行為背後，一定藏著不恰當的教養方式，有問題的親子關係或者家庭環境。

02

我想說一個我遠房親戚的故事，跟上頭的新聞很相像。

我這個親戚家的兒子，出了名的「坑爹」。

他玩得最離譜的一次，是在他讀初中的時候，夥同一個小夥伴，向父母謊稱自己搞壞了別人家的值錢物件要賠償，愣是跟朋友一起從自己爸媽那裡騙到了一筆不小的錢。

直到後來偶然間知道了真相，他爸媽才曉得是被熊孩子騙了，狠狠地把兒子暴打了一頓。

熊孩子屁股都被打開花了，在床上躺了整整一個星期沒能下床。

然而，並沒有什麼用。

這孩子後來早早退了學，遊手好閒，只知變著花樣啃老，騙父母的養老錢花。

父母提起他就搖頭，甚至試過跟這熊孩子斷絕關係。

但是反反覆復，後面又是原諒又是給兒子買房子，托關係找工作的各種忙活。

為什麼這孩子的行為越來越失控，在父母面前反覆索要？

說起來，一切源於這對父母在孩子面前缺乏明確的規則和界限。這種教養方式，打從他們的孩子很小的時候就開始了。

覺得孩子的要求過分，不想滿足，於是會拒絕孩子。

然而一旦看著孩子很可憐，不忍心讓孩子傷心難過，於是就心軟，就妥協，就滿足了孩子。

他們也的確想過給孩子立規矩，也的確試過跟孩子說「不」，但是，這個「不」說得充滿了不確定。

一個事情是不定的，無常的，會反覆的，這會給孩子模糊的界限感。

因為不確定父母的那個界限究竟在哪裡，不知道到底會從父母那裡得到滿足還是拒絕呀；哪怕你嘴上說了「不」，鬼知道是不是真的呀會不會變呀，所以，孩子為了讓一件事能夠按照自己的心意來，就會出現各種作，各種鬧騰，各種探尋那個界限究竟在哪裡。

這就是親戚家的小孩從小到大內心頻繁經歷的體驗。

說起來，很像遊戲打怪。

你不知道打完那怪獸會不會蹦出個好裝備。按照你的經驗，有時會有好東西，有時不會有。

反正不確定。

反正，總要試一試才行。

03

有人說，你講的這些只是個例。那我再舉個尋常可見的小事。

商場的玩具店裡，一個小男孩賴著不走。

「媽媽，我要買小汽車。「

「不買了，你昨天剛買過了！」

「我想要這一個。」

「不行，今天不能買了。」

「我就要買……」孩子開始哭。

「哭什麼哭，說了不買就不買。」

孩子繼續哭，哭得更大聲了。

「你這個臭小子！好，買買買。」媽媽皺著眉頭，一臉憤怒，但是她還是給孩子買了單。

孩子喜笑顏開。

他成功了。

這樣的情形你可能不覺得陌生了。

這是生活中經常會看到的事。

經常是，孩子一鬧騰，大人就改變了初衷。

如果大人定下的規則總是輕易會改變，那麼孩子能學會什麼？

孩子很聰明。他們會不斷嘗試並找到那個點——那個讓父母改變的契機。

於是，他會不斷地去跟父母鬥智斗勇。

孩子的鬥爭技能一定會越來越好，因為父母「陪練」到位呀。

從這個角度說，樂山的那個男孩，他的「綁架自己」的行為，很可能是父母一手調教出來的。

更多的孩子，雖然做不出「綁架」這樣的事，但是他們會變得「難纏」，「脾氣壞」，「說一不二」，「想要什麼就一定鬧騰，要到手為止」。

很多父母認定，這些孩子是天生的熊孩子，不好管，他們沒意識到的是：

是自己留了一個缺口，讓孩子去突破邊界。

是我們充滿不確定的行為，讓孩子有了各種探索和找尋。

孩子小的時候，他們探尋父母界限的方式，可能還只是哭一哭，鬧一鬧。孩子大了，則就可能會花樣百出，各种放大招，各種實力坑父母了。

04

那麼，父母到底該怎麼辦？

很簡單——

確定的、一以貫之的規矩

如果一件事，你覺得可以順著孩子，滿足孩子，那就滿足他好了。

如果一件事，你覺得必須對孩子說「不」，那就溫和堅定地去執行你們的規矩。

記得，這個規矩不能隨意去變動。尤其不能看心情，或者因為孩子哭鬧而隨便更改。

當然，如果一個規矩，你覺得已經對孩子不適用了，或者有些苛刻了，或者反覆引發跟孩子的衝突，那麼就擺到桌面上來，去跟孩子商議一個新的、孩子能夠接受的規矩。

不怕孩子的情緒，接納孩子的情緒

執行規矩的過程中，孩子往往會鬧情緒。不要著急制止他的情緒，更不要害怕他有情緒。穩定地待在旁邊，確保孩子的撒潑行為不出格、不影響到他人就好。

這樣，我們就會給到孩子一個明確的信號：

我的爸媽是有清晰的界限的。他們決定好了的事情，是不可能再去討價還價的。於是，孩子也就不至於再去反覆探索。

最後想說的是，有些父母，他們在對孩子說「不」的時候會很糾結。

也許是自己小時候太過匱乏，所以下意識地希望儘可能多地滿足自己的孩子。

理智在說，這一次該跟孩子說「不」了。但一看到孩子哀求的小眼神，情感上就又覺得不忍心，不願看到孩子傷心。

這些家長不知道的是，適當對孩子說「不」，並不會傷害孩子；畢竟孩子的成長不可能一切順意，適當的挫折反而有助於提高孩子對挫敗的耐受力。

真正會傷害孩子的，是你說「不」的方式。

如果你總是充滿糾結，不確定，只會帶給孩子心靈上的困惑，並「教會」孩子去反覆試探你的邊界。

相反，如果孩子在跟你的互動中，早就清晰知道了，什麼是被允許的，什麼是爸媽明白說了不可以的，這個孩子會在關係中獲得更多的確定感，以及安全感。

這樣的小孩當然不會瞎胡鬧。

因為他們不需要通過不必要的鬧騰，去試探大人的那個界限，究竟在哪裡。

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