對生活太認真的人會短命

從來沒有象今天這樣沮喪！

疲倦得像渾身要散架。什麼都不想做，也不願意去做。睡覺又要做惡夢，那種極恐怖極恐怖的惡夢。

真像一隻被追得無路可逃的狗。

想哭，欲哭無淚；

想叫，叫亦無聲;

想逃，無處可逃……

也許，我把我的這種恐懼講給別人聽，所有的人都會對我嗤之以鼻，或者，嘲笑謾罵一番，甚至，身敗名裂永世不得翻身，至少，唾沫星子淹死的是我。

我曾經是那麼善良、至今也認為自己是這樣慈悲的一個人，為什麼竟然就會被人這樣憎恨？我曾經想努力做好所有人都該做好的本份，並且我身體力行地堅持、義無反顧地踐行，為什麼居然會被厭惡和痛恨替代？

人世間那麼美好的情感，卻被你那雙粗糙的大手無情地撕裂？甚至，你被我一月來的滋補得紅潤的臉龐，盯視我的卻是毫無掩飾的憤怒？

我從來沒有想像到傳說中的市俗的歹毒會出現在我的生活里，也不會做那遭人蔑視的惡人。我靈魂深處從來沒有過齷齪，我也小心翼翼地遠離骯髒。但終於，所有的我自己曾經憎恨的那些醜惡，還是如暴雨一樣傾倒在我的頭上。

我尊重所有的生命。

無論這些生命的來源中，有很大部分是動物本能的宣洩。

我不認為傳承是多麼偉大的壯舉，但血脈總是令人感動的聯通。

我積聚起來的所有堅強，我建立起來的所有影像，我塑造起來的所有成功，都被你輕輕的一句話，擊得粉碎，再無重生。

我是這樣透明的一個人，你忍得下心來擊垮我么？

我是這樣卑微的一個人，你願意我倒退到從前么？

我是這樣努力的一個人，你想讓我的一切歸零么？

我知道，你想活下去，理直氣壯耀武揚威地活下去。我也願意你活下去，比我活得更長更久我也心甘情願。畢竟你想活沒有錯。

但是，我也是有生命的，我也想活下去啊！

我們彼此都活著，沒有一絲一毫的矛盾。你活你的，我活我的，並且，我有義務幫你活下去、我有義務幫你活得更好。

可是，你在你活下去或者活得更好的時候，嚴重侵害了我的空間。我嚴重失眠，我身體消瘦，我思維渙散，我不能看書也不能寫字，我從前的所有生活，都被無情地打亂。

而且，我還背著沉重的精神枷鎖。

這一切的一切，都是你想活下去活得更好，把我當成要剔除的障礙要粉碎的結果。雖然，我的存在無礙於你存活下去，但是，你覺得我沒有幫助你為所欲為。

對這個紛擾的塵世，我也憎惡它的惡毒和醜陋，但我至少還有敬畏之心。有些事，可為；有些事，不可為。我做人和做事一樣:不要為了自己的虛榮，耗盡生命里所有的儲存。

可是，你簡直有些莫名其妙瘋狂地索取，貪婪而且無知。

我想用我的處世之道，提醒你人和神到底是有區別的，但是，你已經把自己當成要萬眾瞻仰的神，要像神那樣無所不能，所以我的提醒就是大逆不道。

我受到的是你無形的懲罰:朝夕相處，就會有摩擦係數。越是近距離接觸，越是嫌惡生隙。

可是，我還不能哭、不能向人傾訴、不能對你有一絲一毫的表現。

你不懂的一句話:好火費炭，好菜費飯。但是，我懂。

我懂得它們的意義之後，痛苦地知道:我對生活太認真了！對生活太認真了的人，是會短命的！

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