看父母臉色長大的孩子，未來有多苦？
作者：小學生學習，學習哥
那些看父母臉色的孩子長大後是什麼樣的？
有這樣兩則真實的故事：
一則故事是姜文的：
得知考上中戲那天，他興沖沖地告訴母親，結果母親把通知書往旁邊一扔，說：「你看你衣服還沒洗呢！」姜文就去洗衣服了……
孩子經過努力考上心儀的學校，當母親的不僅沒有鼓勵孩子，反而給孩子潑一盆冷水。
不被父母認可的姜文，心裡都有一個即使功成名就也無法填補的黑洞，這個黑洞是深遠的，更是無解的。
另一則故事是日本著名導演北野武：
他不滿母親對他的干涉，趁著母親外出工作的時候，開著借來的貨車，把行李搬出來。
真不湊巧，只見母親拐過前面的街角，迎面而來。
「小武，你幹什麼？」
「我要搬出去。」
他別過臉去，聽見雷鳴般的怒吼：「想走就走，都讀大學了，又不是小孩子。絕對別給我回來，從今天起，我不是你媽，你不是我兒子！」
我相信姜文的媽媽在聽到兒子拿到錄取通知書的時候是開心的，我也相信無論北野武做了多麼過分的事情，他始終是母親牽掛的孩子。
但是往往父母不會去表達愛意，相對鼓勵、表揚而言，我們的父母似乎更喜歡建立一種打壓式的親子關係：
你恨我沒關係，只要你有出息就行了。
而他們永遠不去想，一個功成名就的人，心裡藏著對父母的怨恨與遺憾，得有多痛苦。
用難聽的語言來訓斥孩子只要幾秒鐘；但是在孩子的心理時間上，漫長如整個人生。
孩子心中翻騰的一切，母親從頭到尾全然不知。
無形傷害最為持久
父母總是覺得，我不鼓勵，只是不想讓你太驕傲；用傷人的話語批評你，只是害怕你走了彎路。
但是他們從沒有想過：那些他們認為是鞭策的話語，無形中給孩子帶來了多少傷痕。
美國科研人員進行過一項有趣的心理學實驗，名曰「傷痕實驗」。
志願者由專業化妝師在其左臉做出一道血肉模糊、觸目驚心的傷痕。
最後，化妝師用高超的技巧抹掉了化妝的痕迹，傷痕幾能亂真。
對此毫不知情的志願者，被派往各醫院的候診室，觀察人們對其面部傷痕的反應。
規定的時間到了，返回的志願者竟無一例外地敘述了相同的感受—人們對他們比以往粗魯無理、不友好，而且總是盯著他們的臉看！
可實際上，他們的臉上與往常並無二致，什麼也沒有不同；他們之所以得出那樣的結論，看來是錯誤的自我認知影響了他們的判斷。
這真是一個發人深省的實驗。
可以說，有什麼樣的內心世界，就有什麼樣的外界眼光。
一個孩子從小若得不到父母的肯定，處於被父母否定、嘲笑的環境里，勢必會造成孩子內心沒有安全感、膽小。
一個孩子事事需要看父母的臉色，勢必會造成孩子心理上的不平衡，影響親子關係。
很多時候我們並不是故意對孩子說傷人的話語，也不是故意給孩子臉色看，但是傷害，往往都是在不經意中產生的。
這些批評要不得
想一想，我們在生活中不順心時，是不是會將這種不好的情緒嫁禍給孩子。
平時對孩子極盡溫柔，但是自己心情不好就將情緒發泄到孩子身上，孩子無過受罵，父母小題大做，會使孩子感到有失公理。
有的父母則喜歡對孩子進行諷刺挖苦，在別人面前說：「我家孩子笨死了，一點都不像我親生的！」
實踐證明，諷刺挖苦和惡語謾罵超越了孩子理智能夠接受的範圍，將會刺傷孩子的自尊心。
我們懲罰孩子、批評孩子的目的是幫助孩子改正錯誤，決不是為了圖一時嘴巴痛快而去刺激孩子心靈中最敏感的角落——自尊心。
所以，無論我們在生活中遇見什麼事，都不應該將怨氣撒到孩子身上，更不能在公開場所對孩子肆意挖苦。
真正懂得表達愛的父母會時時不忘投向孩子肯定的目光，而不是用毫不在意的眼光去看待孩子的努力成果。
當孩子對你說：「快看我畫的畫」，請對孩子說「畫的真好看」，而不是說「整天不好好學習弄這些沒用的玩意兒幹啥!」
及時鼓勵孩子的進步，肯定孩子的作品，而不是整天在別人面前說孩子的缺點，讓孩子無地自容。
孩子犯錯誤怎麼辦？
當孩子犯錯誤時，我們可以試著做到下列幾點：
1. 讓孩子意識到問題，知道錯在哪裡
當孩子和同學發生衝突，辱罵同學後，我們是不是氣急敗壞把孩子胖揍一頓呢？
這樣做孩子只會覺得自己委屈，而沒有意識到自己的錯誤。
那麼一旦家長不在，禁止的力量不在，孩子就還會接著犯錯。
所以，我們應該在懲罰孩子之前，明確告訴孩子：因為你辱罵他人，所以受罰。
讓孩子知道自己錯在哪裡了比「下次還敢不敢更重要」。
2. 約法三章，共同遵守
例如孩子未經大人允許，偷拿父母的錢。
很多家長選擇把孩子打一頓，告訴孩子：再偷錢就打死你。
但是卻忽略了孩子也想買一些小零食、想有可支配金錢的事實。
這個時候就要和孩子約法三章，明確每月的零花錢，告訴孩子自己支配零花錢，但是不可以偷錢。
孩子做錯事，給予懲罰或彌補之後，要把規矩定下來，有一個雙方認定的獎懲約定，有助於孩子學習對自己的決定負責任。
3. 人歸人，事歸事
孩子這次沒有考出好成績，我們會批評他，讓他知道因為他貪玩，所以沒有考出好成績。
有的家長喜歡「翻舊賬」，孩子成績不好，就在批評孩子的時候把孩子所有的缺點、犯的所有錯誤都說出來，不要無限上綱。把孩子一次的表現，說孩子本身很笨，或是哪裡有缺陷。
這樣不僅會打擊孩子的自信心，而且會讓孩子把自己的錯誤歸咎在不可改變的原因上，久而久之，他可能會相信自己就是這麼笨，那麼就更不可能改變。
我們應該給孩子一個溫和、穩定的的家庭氛圍，讓孩子一步一步來，相信他們能夠成長，是我們能夠做到最大的幫助。
很多孩子就是因為感覺到自己被父母信賴著，才會為了回應這份信賴而努力。
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