愛情中最大的忌諱，不是帶著負面情緒，而是……

文/金鱗君

小果的丈夫每天回來都會給自己和女兒微笑，看起來好好的，但小果覺得兩人已越來越陌生。

一次，丈夫同事打電話來，才知道丈夫在單位里受了比較大的處分，在辦公室里一直很低落，同事擔心他，讓小果安慰一下。

說到這，小果眼睛紅了。

她說，剛結婚那會，他們覺得夫妻之間不應該把外面的負面情緒帶回家，讓無辜的另一方承擔，所以有約定：外面的壞情緒隔離在家門外。

但是，她發現，這樣做並不能使家更幸福。丈夫很多事情她開始不知道了。

甚至她發現丈夫在外面有了所謂的紅顏知己。

丈夫解釋很合理，為了不影響家人的情緒，為了防止自己的不開心遷怒到家人，所以外面有什麼委屈、不順心的事他都自己想辦法化解。

但有時候實在無法排解，就需要人發泄。慢慢地，有了相對固定的發泄或傾訴對象。但他沒有背叛家庭。相反，是由於愛妻子和女兒。

可小果的感受不是這樣。

丈夫心裡有不快樂，有大事都不和自己說，而和外面的紅顏知己傾訴，自己完全不知道丈夫內心在想什麼，自己對丈夫的了解還不如別的女人。她有些崩潰。

夫妻間開始冷戰。直至分居。

不把情緒帶回家，是因為把情緒帶回家可能會把氣撒到家人身上，家人無端成為受氣包，甚至有的家庭還會出現家暴，更對小孩成長不利。

有人還把這和「邊界」理論、「刺蝟」理論聯繫起來。

但是，不把情緒帶回家就對家人好嗎？

柯林斯和米勒（Collins & Miller）曾研究顯示，雙方關係越親密，彼此自我暴露的比重就越多。

人本來就會遇到各種壓力、挫折，即便是在戀愛中，也沒有人能做到一直只談美好，沒有負面情緒。

而情侶之間正因為有各種真實情感的交流，心才會越來越近，哪怕期間經過爭吵。但如果刻意迴避情緒，等同讓自己的真心有所保留。當隱瞞的東西越來越多，夫妻關係就岌岌可危了。

如果你真的愛另一半，你一定會有同甘共苦的願望。另一半也是。

有愛的夫妻是既能共歡樂，也能共患難。如果只會共歡樂，而不敢或不願共患難，那隻能說不夠愛，或者不信任。

當然，也有可能對方本來就和你三觀不合或嫌棄你，那樣的婚姻則本身是個悲劇。

其實，真正的問題不在於是否把負面情緒帶回家，而在於表達者和聆聽者之間的互動。

比如，有些人本來是要抱怨工作的不滿，卻趁機把平時家庭中的不滿也發泄出來，諸如妻子亂花錢；而聽的人，本來是想安慰，但聽著聽著，變成指責他哪裡哪裡不對，或者聯繫家中一些往事也批評他種種不好。

這樣，兩個人都違背了初衷。

這就是說的人和聽的人不在一個頻道上。缺少共情，才是愛情中的大忌。

《後來的我們》中男女主角的分離可以從很多角度來分析，但也可以一以概之就是沒有共情。

在女主看重房子的時候，男主沒有去打拚；在女主不注重房子的時候，男主卻想著有好房才能讓女主幸福。兩人的情感其實不在共同頻道上。

我有一次在單位里原本會加薪，但卻沒有。心情不好，回到家告訴妻子，妻子擁抱了我，為我做好吃的。我的心情漸漸好轉，感激妻子為我做的，想對她更好些。

後來，她看到一篇文章，寫的是給人做完事後需要給對方回復，讓我意識到自己某些不足之處。我們的關係比以前更親密了。

負面情緒可以溫柔地或撒嬌地乃至於憤慨地表達出來，不一定會刺傷家人。深情的夫妻在彼此表達後，因為感同身受，因為心疼，反而生出情感上的依賴，關係更加牢固。

這種依賴不是人格上的、經濟上的、生活上的依賴，在這些方面不能依賴，但感情是可以的。感情的依賴，就是彼此的融合和珍惜。

在外面有情緒的人不一定都變成「刺蝟」，也可以是「小貓」、「小狗」、「小兔子」。在工作中，一個人也可能因為不滿而攻擊同事。這更是個人的修養和處世問題。總不能說，同事之間也不說工作了。

所以，如果夫妻間表達外面的負面情緒反而會演變成爭吵，那麼就要反思，是不是真的相愛，或者是不是個人修養問題，或者三觀不合，導致無法共情。

這就好比，做一盤菜味道難吃，不是因為做菜這件事錯了，要迴避，不再做菜，而是做菜的方法或水平有問題。

夫妻之間需要邊界，彼此需要一個適當的空間，但這個空間的距離不能阻礙相互擁抱、取暖、展現真實內心。

真情交流即便有讓人不快的事，也比勉強的笑容貼心。

愛他（她），就多和他（她）說說心裡話吧。

潘幸知

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