3歲哥哥給滿月弟弟餵了三枚螺絲釘，美好的手足情該怎麼培養？

《再生一個，真能養出美好的手足親情嗎？》

Part1

正在和文友噼哩叭啦聊天的我，收到了另一個房間丫頭髮來的微信消息：

打開鏈接就是觸目驚心的3根螺絲釘。

這是河南3歲的男孩，喂37天弟弟吃到肚子里的長達3.5厘米的螺絲釘。

據說，那天媽媽離開了一會，讓哥哥照看一下弟弟，結果，等媽媽再回來的時候，就看到弟弟哭鬧不止，口吐白沫，臉色發紫。

經過詢問，媽媽得知，哥哥餵了弟弟吃釘子。好在搶救及時，弟弟脫離了危險。

這件事情，讓吃瓜網友們捏了一把汗，也操碎了心。

網友的發聲：

將競爭對手扼殺在襁褓中？！

二胎不是你想生就生的，至少，你要大寶同意並愉快地接受家裡會有比他小的孩子，並且，一定讓他知道有了小的也最愛他……

我覺得這也說不定是那些「愛開玩笑」的鄰居啊親戚啊什麼的跟他說，你爸爸媽媽有了小弟就不喜歡你了。

說明老大有心機，害怕有了二胎，擔心老大位置不保。

……

當我家大寶發這個新聞給我看時，我內心萬般糾結。我快速做了一份水果沙拉，打開電視機播放丫頭最愛的偶像節目，微笑著邀請她一起看，順便跟她聊聊天。

當扯到這個新聞事件的時候，丫頭說：「這個孩子太狠心了，那是他親弟弟啊，不過，才3歲，也許不懂事吧，你看言寶都4歲了，有時都傻乎乎的。」

說完後，她一臉甜蜜地笑。

對於這個比她小七歲的弟弟，我很欣慰，丫頭內心更多的是接納和愛，而不是排斥。當然，這也是我一直都在努力，並希望看到的畫面。

可有一名杭州的小學生，在作文里大吐口水——媽媽只帶妹妹去香港迪斯尼玩，卻忽略了自己。

作文的開頭，他就寫道：

「六一兒童節，不是屬於我們的節日嗎？可是，可是本該盡情玩樂，這個對我來說比生日還重要的佳節，卻被爸媽嚴重地無視了。哎！我知道我是哥哥，得處處讓著妹妹，要做一個大度的人，儘管我沒有說出來，但是我的心裡還是無比受傷。」

看到這些話，我的眼前似乎站著一個神情悲傷的男孩，他被裝在玻璃瓶子里，一直大聲地說著自己心裡話，可是卻不被聽到。

因為那些話，他只是在心裡對父母說了很多次，在現實生活里卻從來有勇氣說出來。

Part2

隨著二胎政策放開，二寶家庭就如雨後春筍一般多了起來。

相對於大寶來說，二寶就是一個陌生人，他和二寶之間的感情需要父母去培養和建立。

首先，尊重大寶， 在要二寶之前，要和大寶「商量」。

有很多孩子在不願意媽媽生二胎的情況下，家裡卻有了二寶，結果，大寶對二寶的態度就非常不好，也會經常伺機去傷害二寶。

所以，要二寶，要提前和大寶「商量」一下。

孩子是一個獨立的個體，和大寶商量，讓他感受到自己被尊重，也被關愛，所以就不會用一個敵對的態度去看待二寶。

為了避免大寶的內心衝突，父母可以讓大寶在二寶出生之前，就喜歡上他。

對於父母來說，最應該讓大寶了解的是，隨著二寶的到來，他的角色會有變化，引導大寶如何去做一個哥哥或姐姐，以及如何去照顧和呵護二寶。比如：

通過遊戲、繪本和動畫片，把哥哥或姐姐這個角色的職責和權力，一點點輸入給大寶。

也可以帶著大寶，多和生活在二寶家庭的孩子接觸。

孕期，不要和大寶分開，這樣做不僅不會讓大寶感受到媽媽因為有了二寶忽略了自己，而且，也是培養大寶責任心的黃金期。比如：

讓大寶經常隔著肚子里的二寶說話，讓大寶參與購買二寶需要的東西，徵求大寶的意見，增強大寶的責任心。

也要告訴大寶，因為有了他的幫助，所以二寶在媽媽的肚子里，才會這麼乖，媽媽才會輕鬆一點，增強大寶的成就感。

Part3

大寶最初對於二寶的疼愛，是因為他的弱小和可愛，可當大寶發現，這個小傢伙會和他爭搶玩具，甚至，父母大部分的關注力都在二寶的身上時，大寶可能就要採取一些「行動」了。

你會發現，本來已經戒奶的大寶，又開始吵著要喝奶，甚至帶尿不濕，無緣無故大哭大鬧，不願意上幼兒園……

大寶這些行為在心理學上叫退行，這是一種自我用來防止焦慮的防禦機制。人們在受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態時，放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式，而退回到心理發展的早期階段，用原始、幼稚的方法來應付當前情景，以降低自己的焦慮。

所以，在大寶出現退行行為的時候，父母千萬必要責怪他，反而應該提醒自己，是不是對大寶的關注太少了。

那麼，對於多胎家庭，父母應該如何平衡大寶和二寶之間的關係呢？

給兩個孩子不同的愛

對於大寶和二寶來說，因為年齡不同，他們需要的愛也不同，二寶需要的更多的是照顧，而大寶呢，可能只是需要你認真欣賞他的一幅畫，一個手工作品，或者陪著他們一起參加學校的活。

心理學家艾瑞斯默多克說：「我只能通過愛去學會愛的方式。」

只有當大寶得到足夠的關注，感覺自己被愛著的孩子，他們才會去對別人表達自己的愛。

因為我是一個人帶兩個孩子，所以說有人來協助我，讓我有時間去陪大寶，幾乎是不可能的。怎麼辦呢？

丫頭喜歡看書，我就想出了一個辦法，我們兩個看同一本書，看完了以後兩個人談一談各自的讀後感。

這個方式讓丫頭特別開心，有空的時候，我也會和她一起做手工，這些就是我特定的關注大寶的方式。

製造大寶照顧二寶的機會

平時生活里，父母可以把大寶拉攏為自己的「戰友」，選擇一些合適的事情，讓大寶參與日常生活中來。

這一點胡可的育兒方式就特別好，她會故意製造機會，讓安吉照顧小魚兒，目的就是讓安吉有照顧和保護弟弟的責任，也幫安吉樹立自己身為哥哥在弟弟面前的威望。

在超市買東西，對於小魚兒買的零食，胡可故意說自己打不開，讓小魚兒找哥哥打開。

在超市，小魚兒不願意走路，要坐車，胡可面露難堪之色說：「我推不了兩個車子」，後來，安吉負責推弟弟，胡可負責專心購物。

需要提醒的是，如果大寶在照顧二寶時，做了一些力所能及的事情，父母要及時給予表揚和讚美——避免物質獎勵，而以精神上的鼓勵為主。

合理解決兩個孩子之間的矛盾

孩子之間有衝突，如果不是情況很嚴重，完全可以讓他們自己去解決。

不過，當兩個孩子之間發生了矛盾，很多父母都會怪罪大寶，或者帶著質問的口氣問大寶，發生了什麼事。

其實，有時並不是大寶欺負了二寶，而是因為二寶年齡小，不懂得遊戲的規則，在自己的需要沒有被滿足時大哭的。一味責備和批評大寶，可能會讓大寶認為父母偏心、討厭小寶。經常如此，還可能會讓大寶養成說謊或者找借口的壞習慣。

《媽媽是超人》里咘咘和女兒波妞在一起的時候推倒了妹妹，但是，當賈靜雯走過來，一臉嚴肅、用責備的口氣去問咘咘的時候，她卻說：「我在和妹妹玩」。

很明顯，咘咘在說謊。

如果當時賈靜雯的態度是溫和的，也許咘咘就會告訴媽媽，自己是因為也想要媽媽抱抱，生氣媽媽一直抱著妹妹，所以才把妹妹推倒的。

不因年齡差距對大寶「親情綁架」

很多二胎家庭的父母，都會對大寶有「親情綁架」的要求，要求大寶讓著二寶。其實，做這樣的硬性要求，是不合理的。

只有讓大寶得到尊重後，才能發自內心去愛護、謙讓二寶。這就需要父母去引導，讓二寶去尊重大寶，適時的時候，樹立大寶在二寶面前的威信，讓二寶明白，「哥哥」或「姐姐」這個稱謂於他來說，真正的意義是什麼。

比如，大寶在玩一個變形車的玩具，可是二寶也很想玩。

媽媽就可以這樣跟大寶說：「哥哥真的太棒了，弟弟太崇拜你了，他特別想跟你學習，如何去操作這個變形車。」這樣遠遠要比強迫大寶分享要容易得多。

不要對大寶要求「因為你是大寶，所以你要怎樣去做」。而是讓大寶自己意識到，自己是一個哥哥/姐姐，所以我要怎樣去做。

主動永遠比被動讓人容易接受，愛一個人也是。

當然，如果真的是大寶的錯，父母還是要批評教育的，但是，盡量不要當著二寶的面去指責老大。

都說血濃於水，只要父母給予兩個孩子一樣的深愛，看到大寶一些行為背後的語言，並且及時解決問題，相信兩個孩子很快就會相親相愛。

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