張靚穎媽 & 張韶涵媽｜如何與強勢的爸媽相處？

時尚 06-12

於小戈

<時尚芭莎>前主編大眼睛買買買創始人

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減肥，你一直都減錯了??

技術流|劉天仙瘦成一道光，怎麼還顯得虎背熊腰？

去眼袋、去細紋、深補水、緊緻

你需要隨身隨時滾一滾??

昨天半夜Kate Spade死了

創造了全美國少女第一隻包的甜蜜教主

居然自殺了

那一天，她和女兒大吵一場

女兒離家出走

當晚她自殺了

自殺的時候

丈夫在家

這則令整個時尚圈

毛骨悚然的新聞

背後是抑鬱症、親子關係、

創業重壓、資本逐利等深刻命題

愛，並不能簡單粗暴的

解決所有問題

有效溝通，可以??

我回來了，身心俱疲，早上6點多趕飛機進公司，在路上秒睡著，每次睡著都像掉進了無底深淵的黑洞，撈都撈不出來。

爺爺去世，我從義大利、法國急忙趕回來料理後事，各地親戚都來了，我奶奶和媽媽在爺爺的後事問題上各有各的信仰和期望，一場

情商、風俗大考驗。

在去機場的路上，我看完了張韶涵媽媽和人打架罵街的視頻，五味雜陳，無論你攤上了一對什麼樣奇葩的原生父母，親子關係處理成這樣，終究不是一件太愉快的事。

尤其是在未來一些重要的場合，結婚、生死、生子等等，得不到父母祝福的關係，走到哪裡都是頭頂烏雲，時刻都有可能會下暴雨。

不信你看張靚穎，我寫過

張靚穎婚變疑雲｜得不到家人祝福的愛情，該怎麼辦？

隨著教育背景、生活經歷的洗鍊，我們和長輩之間的價值觀，人生追求差異會很大，是很大很大很大。

無論是樊勝美和她媽，還是關雎兒和她媽，現代都市最典型的濃縮原型，兩代人的

差異，普遍存在

。

遇到了，你並不倒霉。

沒遇到，你也會在別的地方認栽。

老天向來公平的很，

你覺得不公平，

是因為你沒有耐心看到最後。

張韶涵的媽媽，是娛樂圈吸血鬼媽媽典型，早年女兒紅破天際，她把女兒當印鈔機，沉迷賭博揮霍無度，女兒月供親媽10萬不滿足，獅子大開口要一百萬／月贍養費，聯合奇葩舅舅，

告女兒棄養，

靠扯謊爆黑料營生。

為了眼前錢財不惜毀她前途，污衊張韶涵吸毒，一代天后就這麼被親媽給坑死了。

張韶涵靠「歌手」復紅，把被親媽坑的故事寫成了歌，在台上唱得淚流滿面，奇葩媽媽又作妖，頻繁爆負面，上門討砸搶，當街廝打爆粗口。

成年人的世界裡都有羅生門，但無論如何，原生家庭鬧到這個地步，實在是尷尬的糟心事。

張靚穎和媽媽的鬧劇，以一場轟轟烈烈的婚姻為代價，撲朔迷離的多角關係，把吃瓜群眾都卷進去，逼成了福爾摩斯。

女兒結婚，媽媽沒有被邀請，女兒婚禮，媽媽藏走戶口本，是什麼樣的戀愛關係，逼得親媽不惜傷害母女情也要葬送這段婚姻？

記得張靚穎當時說起馮軻和她媽媽的關係，她說：

我覺得他一定要自己知道，

怎麼樣去和我媽媽修復關係，

這不是我可以幫忙的部分

這種想法害慘了多少年輕人，不僅

愚蠢，天真，還很危險

。

世界上所有美好的關係，

都是雙方用心經營出來的。

不是什麼

「你愛我，所以你得讓我媽喜歡你」

這種粗暴的邏輯

親子關係中，很多的死循環，看似好像無路可走，其實都有機會柳暗花明。

這些年有很多人問過我：

我也想像你一樣從事時尚行業，該怎麼改變我爸媽想讓我做公務員的念頭呢？

我愛上的那個人沒有錢，過不了我家裡的坎兒，該不該放棄？

我20歲什麼都沒有，有什麼資本和底氣說服爸媽支持我的理想呢？

我很喜歡這份工作，可是我爸媽不喜歡

我和男朋友在一起4年了，他媽媽不喜歡我

我爸媽說他配不上我，買不起房子就不結婚

。。。。。。

這樣的對話，屋檐下，幾乎每分每秒都在發生。

其實大家都一樣，

1%都不到的人能擁有許願樹一般的父母，絕大多數人要靠自己後天努力經營，逐漸管理父母的期望和想法。

不必因此抱怨父母成為了你自由做自己的攔路虎，看看你自己，是不是值得他們在你身上放無條件的信賴？

12年前，我放棄爸媽安排高薪高福利安穩的金飯碗，一意孤行北漂，爸爸的同事都說，

「你女兒為了一份沒有工資的實習，跑到北京去，放棄上海那麼好的待遇，是不是傻？」

每一個為了逐夢離家出走的少年，遭受的壓力，並不會比你少。

7年前，我嫁給一個沒房沒錢沒戶口年紀大還沒前途的男人，受到家庭的阻礙和質疑也不會比任何一對不被看好的情侶少。

但是，

人生是你自己的。

你選了，你就得想辦法把你的選擇變成正確的選擇。

六親不認的安迪，我賭換你做不到。

只有當你的心意定了，全世界都會來幫你，

怕就怕你根本就沒有自己的主意。

沒有勇氣為自己的人生做主，卻又自怨自艾不滿父母的安排，

終日在想像、躊躇、患得患失中抱怨過活。

這是青春病標配，但你完全可以成為例外。

聰明女孩的至高境界，是

舉止溫柔，立場堅定

。

強勢，但不張揚

。

我奶奶是這樣的女人，我媽媽是這樣的女人，很不幸，骨子裡我比她們更強勢，這樣的三個女人同在一個屋檐下，怎麼可能容易？

即便有愛傍身，仍不是一件容易的事。

柔時至柔，鋼時水潑不進。

遊戲規則，從第一天開始，就得定好。

如何在強勢父母的庇護下，

獲得獨立生活的自由？

我有一些小小的經驗，天底下為人父母心，大抵相同，

她不是不愛你，只是她愛你的方式，你未必接受得了。

（1）

親情殺手

糾正欲 & 犧牲感

在我爺爺的後事上，由於信仰和風俗習慣的差異，我奶奶和我媽意見略有分歧。

我奶奶很早就找我商量，表明了態度，堅定懇切。

（如果瓊瑤和平鑫濤前妻、子女之前就把醜話說在前頭，也不會有後來為了要不要搶救，有那麼尷尬的撕逼後續了）

事無對錯，風俗差異而已，對此我從不扮演任何仲裁角色，我只說了一句話：

誰的老公，誰做主。

中國人很容易關係近，處啊處啊就沒有分寸，越界了，不該你管的事情，不自覺手伸了過去。

發心都是好的，但

Sorry，這已不是你的領地，因為你沒有能力為結果負責。

每個人為自己負責，人不能選擇以何種方式生，至少可以選擇以何種方式死，如果你希望自己以什麼方式離世，作為子女，我們會Mark下來，等到你的身後日，按照你的意願執行。

但

沒有人有權強加自己的經驗、意志於他人的人生。

在我們家，每個人都是平等的。

當然這種平等，得來不易，是經過了我十幾年的制定規則，educate全家，並且劃清雷池，大家才能幾十年來相親相愛，

重要的前提是尊重彼此差異巨大的生活方式和價值觀。

我爺爺奶奶無法理解，我為什麼不肯生孩子，為什麼不肯安心於上海現世安穩？

但即便如此，他們無法理解，也不努力嘗試去理解，只是尊重。

我爸爸去世前，我爺爺幾度病危，家裡都從來沒催過我按照「沖喜」的風俗快去生小孩。

這種尊重，當然不是第一天就自然自覺，你要educate你的家庭，以

很多很多很多無可挑剔的愛

，

原則性、邊界清晰的明確規則，

去訓練彼此在這段關係里的姿勢，不斷調整磨合大家的相處方式，最終會得到和解與禮讓。

愛＋原則＝空間

你倆都舒服

健康良性的感情里，最不能有的兩點殺手：

1、糾正欲

2、犧牲感

你愛一個人，無論是愛情、親情、友情，都萬萬不可狹隘到用自己的價值觀和好惡去強勢的改變對方，無論你的發心是多麼善良、真摯。

你的糾正欲就想把你愛的人塞進一個你親手拗出來的鐵籠子，期望他／她長成你想要的樣子，最後把對方活活憋死。

我有個前同事，自從他媽發現他是Gay，打算送他去電擊，妄圖改變他的性向。

我有很多朋友，十幾歲二十幾歲的時候，憋著一口氣，極不情願的順從父母的安排，到了30歲開始失心瘋大爆發，開始脫軌，贏家人生不要了，再演下去就要的抑鬱症了。

同樣，

當我們抱怨別人這麼用愛綁架你的時候，我們也會忍不住以「我是為你好好」而這麼對別人施加願力。

如果你想做一個好媽媽，

做一個好太太，

就不要「管」他。

就像我該死的初戀男友，非要讓我長高、運動、穿熱褲、梳馬尾、變成足球寶貝，那還不如直接換一個女朋友更快。

愛一個人你能給她最大的好，就是讓Ta以自己希望的方式做選擇，

即便前路荊棘叢生，即便會撞南牆，都沒關係。

愛是理解，是寬容，是成全。

一個人真心愛你，是無條件的，不會打著「為你好」的旗號，拼了命想要改變你，把你變成她青春期的補償，

兒女的誕生不是為了父母報仇雪恨而來的，

亦不是為了父母壯志未酬而誕生。

這一點，中國式父母中毒頗深，到了老年時才集體醒悟。

我媽當時逼我彈鋼琴，多少有種自己小時候家裡窮買不起鋼琴的補償性心理在裡面，父母吃過的虧，犯過的錯，總是希望提前在孩子身上介防。

面對強勢固執的父母，最好的處理方法是什麼？

不要與他們進行表面的對抗和攻擊，

直接的反叛會把你們拐進關係冰點的死胡同。

你要坐下來，認真的分析研究一下，

父母之所以強勢要求你做他們希望的人生選擇，背後的原因是什麼？

與他們當初的生活際遇有什麼隱性關聯？

比如爸爸很矮就非常緊張兒子長不長得高，媽媽近視眼就很緊張女兒的視力，家長吃了書讀得少混得不好的虧，寧可上街撞車碰瓷都要給孩子攢學費，改變階層命運。

固執背後的發心是愛，但價值觀和生活方式的立論，和你的差異到底有多大？

他們的經驗邏輯和腦迴路，顯然已經跟不上現代社會的競爭打法了

我爸媽那會兒想讓我當警察、進石油系統，要是我聽了他們的，人生早就被毀得乾乾淨淨的。

只有當你深刻真切的明白他們這種殷切直接的期盼背後，有什麼樣的經歷和原因，就會懂得如何繞開表面，追溯源頭去

管理他們的期望值

，去和他們「討價還價」。

但這種「討價還價」，仍是需要智慧的，並不是簡單粗暴的

「媽，你不讓我嫁給他，我就跳樓」

水滴石穿，沒有什麼事是不能商量的，更何況是你的親爹親媽呢？

不要急著和他們爭一時之短長，可以選擇暗渡陳倉的方式，長線運作你的理想。

你爸媽想讓你學金融，你卻想成為化妝師？

那麼你就去學唄，完全可以利用業餘時間，上課、實踐、打工、混圈子，不知不覺的在你「成為化妝師」的事業上，潛滋暗長邁出一大步，直到你鄰居大媽的女兒結婚都想到找你化妝，老家的小報報道了你的優秀實績，爸媽的態度會被輿論推波助瀾發生質的改變。

12年前，我跑到北京去時尚雜誌社實習，我爺爺奶奶多年說不清楚我在幹什麼，鄰居老鄉問他們孫女在幹嘛，他們只說是好像在一本都是衣服的書上寫字，完全不知道行業是怎麼回事。

直到左鄰右舍的孩子跟奶奶說，天啊，奶奶，你居然不知道《時尚芭莎》，很牛的啊，很難進的。

後來我去做自媒體了，那對於我爺爺奶奶來說，那就是更難理解的事情了，他們好不容易花了七八年才理解了什麼是時尚雜誌，什麼是主編。

我只好用很質樸的方式跟我爺爺說，我遇到了一個特別好的人，給了我3kw，讓我去做我喜歡的事，錢不用還的。

我爺爺當時嚇壞了，說那你拿了人家那麼多錢，要幹嘛么？

我奶奶成天給我打電話擔心我被抓了，在他們的腦迴路里，很多錢＝要出事。

再後來，還是我爺爺的醫生，我奶奶的書畫社同伴，告訴他們說，你家小孩到底有多優秀。

關於創業那一段路，我爺爺奶奶根本不知道我到底幹嘛去了，也不知道我在折騰啥，只知道我一天到晚飄在國外，我爺爺花了兩年才搞懂創業＝自己做老闆。

只能用「爺爺我去做生意了」，來跟他解釋我到底在幹嘛，他總是在擔心我破產，擔心發不出員工工資，我就安慰他說，帳上有1億多呢，你放心吧，他在病床上數了半天零，算是放心了。

所以，當你想做些什麼，一開始給家人描述願景，勾勒恢弘理想，沒有什麼說服力。

你只能用他們的思維方式來和他們溝通，不要妄想改變他們，正因為你是他們的孩子，所以在長輩眼裡你永遠是孩子，你是淘氣的，不靠譜的，

你說什麼他們都不信。

我媽也一樣，成天被人騙買微商產品，還安利給我奶奶吃，以前我還說她幾句，現在也懶得說她了。

父母都一樣，別人說什麼都信，自己小孩說什麼都不信。

沒關係，

那就讓別人來告訴你爹媽，你有多靠譜。

我有個好朋友，老說他媽特別容易被人洗腦，隨便訂閱號上看到個廣告都很激動要買這買那，有天晚上他媽給他發了條訂閱號說，你幫我從巴黎帶這個這個這個。

他兒子看都不看就說，都是廣告，不要被騙。

他媽很憤怒地跟他爭了幾句，他點開大圖一看，是我的文章，撲哧說，行，我幫你買，但別人說的你就別信了。

他媽一副

「你以為你媽老了就糊塗了？」

得意表情。

沒辦法，媽永遠是媽，天底下媽都這樣。

（2）

財務自由

是精神獨立的

重要前提

如果你有能力讓自己過得很好，那麼你的爸媽才沒空擼起袖子，為你操碎了心。

說到底，誰都有青春期，青春期的反應就是——

我媽說的都是錯的。

他們過時了。

他們迂腐

他們不懂我

他們自作聰明

我爸媽比你爸媽有錢有學問，你怎麼可能懂我？

年輕的時候，誰不曾把爹媽氣得一鼻子老血。。。

其實，很簡單，仍然是不要糾結表象，不要糾結於表面具體的事件分歧，回到源頭上，你媽期望你123456789

這9條里，其中有3條你也認同，比如學習好，健康，找份有前途的工作

有4條，你不認同，比如是安穩、早生孩子、不能離婚之類

還有2條是你無可無不可，不排斥不贊成

那麼你就可以抓住你爸媽最在乎的幾點，找到他們的軟肋，也許是好面子，在乎鄰里的眼光，也許是重規矩，嚴格的門第觀、長幼有序

你首先在他們絕對底線的事情上，儘可能滿足他們，一般這些事都沒什麼大是大非，你爸媽希望你讀書好，你也沒必要非做差生才算有個性。

不必把這些事，看作是順從或者為父母而活，在他們最擔心的大事上，輕鬆做到滿分。

（其實當然不輕鬆，誰出人頭地容易啊，你只有全力以赴，才能看起來毫不費力）

通常你只要把兩件事做好了，其他爸媽就沒什麼可bb你了

1、財務獨立

儘早掙到錢，能把自己養的好好的，白白胖胖的

無論你是兼職、實習、還是暫時由男朋友「愛的供養」

2、有人愛有人照顧

爸媽肯定會想要干涉你的擇偶觀，也會擔心你嫁不出去，但是只要你一直處於比較搶手的狀態，他們就會少bb幾句。

你可以叛逆，但叛逆的前提是，你在個人生活上，是不需要他人指點的優等生。

你可以叛逆，但叛逆和不孝僅僅是一牆之隔。

想要在親情面前，劃分楚河漢界，會被傳統的中國親友社會，當作不近人情。

我一直被我媽詬病冷淡，親情淡薄。

我的邏輯也很簡單，

朋友是自己選擇的親人，親人是老天沒經過咱們同意就給咱們強配的

，合得來就親近，合不來就禮讓，有什麼必要非要相親相愛。

親戚么，是老天給你牽的線，選你喜歡的交朋友，不喜歡的就保持禮貌距離，我一向都是禮到人不到，該付出的，絕不手軟，但感情，完全是兩碼事。

人有底氣堅持自己的原則，重要的前提是

1、你可以不依靠別人

，把自己的生活里里外外料理得很好。

2、你雖然不允許人和人involve你的選擇權，

但你於情於理該付出的一切無可挑剔

我跟我奶奶的關係就是這樣，我很愛我奶奶，但我們真的是金星人，火星人，我是那種特別不在乎別人眼光的，從小風口浪尖慣了，沒事不惹事，有事不怕事，傲慢甚至蠻橫。

我奶奶是很典型的Yes People，好好先生，做人好到可以毫無原則。

她年輕時有個段子，說她出診回來，她同事說：「今天發工資，我們幫你把工資領了，買了X斤XX糖，XX果子，XXXX，我們大家分了，還給你留了一份」

我奶奶還真會陪笑臉感謝同事，要我搞不好一個大耳刮子就甩過去了。

我小時候是真的一拳頭打穿玻璃窗，臉不變色；

十幾歲時，路遇不平，直接報警，扭送小偷進警察局。

事後同學都說我膽大，難道就不怕被小偷用刀子劃花臉？

我奶奶的人生做派，行事作風，和我簡直就是天壤之別。

但是我們感情很好，我奶奶也會嘮叨我，用一些很荒謬的理論來勸說我過她希望的人生，然而我從來都不還嘴，不嘗試說服她。

我對她永遠都是，你怎麼說，我都不改，反正我就是不停的給你買東西，給你發紅包，帶你出去玩，用各種吃喝玩樂錢塞住你的嘴。

我奶奶不喜歡我的工作，不喜歡我的婚姻，不喜歡我的生活狀態，但是，她也無話可說，因為我過的就是挺好的。

她說啥，我都跟她打哈哈，只回答一句：

奶奶你想買什麼？我給你買

她就生氣說我不想買什麼我都有，然後繼續bbb我

無論她說什麼我還是繼續嘿嘿嘿，繼續問她，奶奶你要不要祖母綠，奶奶你要不要紅寶石

等問到第三遍的時候，奶奶就會詳細告訴我，她想要什麼形狀祖母綠，什麼香調的香水，什麼樣款式的鞋？

反正我還是過我的生活，用一種極其無賴的態度實力寵奶奶，她愛叨叨幾句就叨叨幾句，過年我在她的枕頭底下放了個十萬塊的紅包，她說不要，但還是開心的點了好幾遍。

爸媽也是一樣的道理，他們都努力去理解我想要的生活，逐漸放棄了勸說彼此，改變彼此，因為他們發現，好像沒有自己，孩子過得也很好。

對爹媽，

給足面子，給足里子，

他們就會給你空間。

至於你是不是真的過得像你展現給他們那樣的好，這是你自己的事。

誰不曾為理想默默受苦，苦只能自己咽，路是你選的，回家就不能叫苦。

我只要一叫累，我媽就開始bbb，叫我別幹了，開啟「女人為什麼要那麼強」系列的討伐

所以我回家從來都不敢叫累。

不要跟他們倔強，有這個空，都足夠踏踏實實奮鬥出一片屬於你的天地了。

（3）

爸媽最終最大的願望，

還是希望你過得「好」

兩代人對於這個「好」字的理解差異大到你們彼此都難以想像

但是，無論怎麼交鋒，不斷修正這個「好」字的形態，都有一部分核心定義，是你們達成共識的，就是你的健康快樂

任何原生家庭追求的幸福——

名利、金錢、房子、孩子、春風得意模範生

，一旦要堵上你的

健康和快樂

，來做為代價，99%的父母都會讓步。

你爸媽是想讓你考博士，可是考了博士以後你嫁不出去——那。。。還是算了。

你爸媽是想讓你嫁給鄰居局長叔叔的小兒子，可是寄給他以後，你可能會抑鬱離婚婆媳大戰——那。。。還是算了

再教你一個損招，如果你爸媽實在是強烈反對你想做的事，你想嫁的人，你可以花點錢找個算命的，製造一些偶然。

咱爹媽真的很信Sign，什麼命中注定啊，什麼命里缺X啊，他們都很受用的。

當然，如果你像我一樣，把爹媽哄得很好，基本上用不上這招。

長大以後，最大的教訓就是明白——

成年人的世界不分對錯，只分輸贏

打好你手裡的牌

愛會成為你的加分利器

最後，說到底，

你要把當你做一件你並不認同，也絲毫感覺不到快樂的事之後，會發生最糟糕的結局，描繪給父母看

，

這個時候，你就會發現，他們並不像你想像中一樣那麼地

「不愛你」

。

比起面子和所謂美好家庭景象，

他們真正在乎的

還是

你快樂，所以我快樂。

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