「我這樣做，算不算倒追啊？」
前幾天看到個問題：「最理性的暗戀是什麼樣子」
坦白講，作為情感界的福爾摩斯，真想把這個問題的提問者拉出來上一課，或者問問他，到底經沒經歷過暗戀。
暗戀簡單的說，就是沒說出來的喜歡
所有的事情，一旦關係到了戀，就不可能是一個人的事情，要麼是你喜歡他，要麼是他喜歡你。
保持絕對安全的距離，不越雷池一步，看他歲月靜好，這樣的喜歡，就已經足夠理性。
把目光放歸自己身上，暗戀中的大部分人，沒有幾個能做到心如止水。所見更多的還是時常患得患失，一不小心就走了神，思緒重新拉回的時候，又是另一番起伏。
理性，已經談不上了。
幾乎每個人身邊都出現過一兩個沉迷於暗戀的人，或者自己也經歷過暗戀。
男生看到自己的哥們兒暗戀別人的時候，基本上只有一句話：「慫貨！上啊！」
女生看到自己閨蜜暗戀別人，大多時候，幾個女生私下裡偷偷的出謀劃策。
上學的時候，老師為了不讓早戀會說：「喜歡不一定要在一起，要兩個人一起變優秀，一起上更好的學校。」
嗯，道理都懂，可是這道題太難，有點超綱。
都是第一次做人，何必為難自己。
當然，確實有遇到過對方是一個特別棒的人，朋友也會出謀劃策，相互打氣，這個時候還說暗戀是美好的，保持距離喜歡就好。有人真心喜歡這種自我折磨的感覺，也可能是害怕打破距離之後美好的幻滅。撕開那包裝過的職業假笑，只剩下畏懼了。
有人說：「明知不可能在一起，就不要把關係戳破，不然連朋友都沒得做。」
我們習慣站在旁觀者的角度指指點點，卻還是會變成鼓勵沒有行動的那一方。
曖昧情愫該釋放就釋放，不對結果有過多執著，但卻在相處過程中，處處都朝著結果努力，才是更優的選擇。
暗戀更像是一種對世界的寬容，對自我的折磨。
唐三藏說：「有過痛苦，方知眾生痛苦。有過執著，放下執著。有過牽掛，了無牽掛。」沒辦法做到獨善其身，畢竟你我均為凡人。
只是，這一層隔膜怎麼打破，由誰來打破，成了問題。按道理來講，很多人的暗戀對象，並不知道還有一個人在角落默默關注著自己，打破這層隔膜的主動性，就掌握在暗戀這個人身上了。
男生相對好一些，畢竟有那麼多難兄難弟在一旁煽風點火，哪怕沒有這股衝勁兒，也被環境所影響。女生就不同了，在這個時代當中，女生主動追求一個男生，被賦予了一個詞，叫「倒追」。
約定俗成中，男生追求女生成為了政治正確，而女生追男生變成了陰陽顛倒。
當我們真心對一個人有好感的時候，真正想要和對方在一起的到底是誰？我們做很多事情，一味的遮遮掩掩，不僅是自己內心戲演的無比糾結，更可氣的是，那些所謂的「暗示」，對方根本不懂。
與之衍生出的問題，就會變成「女生主動追求男生到底值不值得」一類的了。
不妨大方一點。
先丟掉倒追不倒追這樣的標籤，活得瀟洒一些。做任何事情都要有個主動積極的態度，自己的事，自己不上心，明示暗示要求別人，著急也是自己。
往往在接收一些女生反饋的時候，會有不少女生對「如何去追求一個男生」這個話題感興趣，事實上來到落地執行的時候，總會有或多或少的顧慮，大概因為自己是個女生吧。
於是，所有的問題，最終指向到「如何吸引男生來主動追自己」。生而為人，沒有太多男女之分，只有願意或者不願意。
我們聽到太多聲音，不是「女生該不該主動」，就是「如何撩得對方來對自己主動」。急功近利的時代，宣揚太多以結果為導向，忽略了過程中的美好。
信息爆炸的時代，所有資訊都沒經過很好的篩選，便直接灌輸進大眾的大腦。
為什麼要具備獨立的自我意識？
什麼才是真正意義上獨立的自我意識？
怎麼具備獨立的自我意識？
對於感情而言，從來就沒有標準答案，求的就是一個合適。幾乎所有親密關係，都有三大基礎，分別是獨立的自我意識，明確他人的邊界和有效的溝通方法。
獨立的自我意識就是了解自己，一個自信的人自然會擁有獨立的自我意識。只不過自信這個詞語，我們大多時候專註的都是信，而忽略了自，然而自才是其中最重要的。
自也就是自知，當自己了解自己的時候，才會有自信，只有對自我認知不夠充分，或者不夠明確的時候，才會自卑抑或是自負。與自信相對應的是自愛，自愛很多人都愛說，但從來沒有人給你解釋過什麼才是自愛，就像做自己一樣。
做自己是將自己的優勢放大，而不是讓自己的缺點肆無忌憚。
自愛的意思，也是改變自己可以改變的，接受自己改變不了的。
一個人真正的內心強大，不會對結果關注太過於重視，反而會更加在意過程，追求恰恰也是過程的一種。
主動與否，追不追求，含沙射影，欲拒還迎。
這一切的一切，都會變成戀愛初體驗的方式之一，如果是享受，結果自然不會太差；如果是折磨，原因卻是對結果的過分執著。
當然，也有可能是你面前的情人，打破了你曾經大腦中的幻想。
我是黎陽，祝你幸福。
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