「我該做一個什麼樣的人啊」
工作後,開始過上朝九晚六的生活。
我總是會想一些問題,諸如我想成為什麼樣的人,我的將來會是什麼樣子的,夢想這種東西,還能不能留著這樣子虛無縹緲的問題。
我也會回憶以前的生活經歷,會去分析:
過去是經歷了什麼樣的生活,才會變成現在這樣的我?
我開始把那些故事寫下來,趁我現在還記得,寫下一些過去的回憶,寫下一些故事。
因為現在每天都被大多信息衝擊,每天看過很多東西,但是忘性也越來越大。好比現在,想昨天做了什麼,上一周做了什麼,記憶竟然出現一點點模糊。再過兩三年,會不會就把過去都給忘記了,這真的不好說。
關於以前的記憶,很多事情,都已經忘了差不多,能想起的事情不多,想想就覺得有點可惜。活了二十幾年哪,到頭來卻只剩下那麼一點記憶。
這樣好不好呢?好的方面,有些不愉快的心痛的經歷可以忘掉,是件好事,因為每次一想起,對自己來說,都是一種折磨。不好吧,有些珍貴的回憶,慢慢開始在腦海里流失掉,會讓我很遺憾。
關於過去以及現在,總得留下點什麼才好,以後回憶起來,能知道,原來過去的自己也經歷過這樣那樣的事情。
那些回憶,就是自己過去的生活痕迹。有些痕迹,不捨得磨滅,都是自己成長過的證明書。
我想等以後老了,拿出來看,還可以知道,年輕的時候,經歷過什麼,那會是一生寶貴的回憶吧。
你是不是想說,現在就想為年老做準備了,也太早了吧。
也不算太早,我想過,我的人生如果能活到60歲,已經是大幸。
按這樣算,我的人生,已經過去了三分之一。
王小波在他的《黃金時代》里描述過他的二十一歲:
「那一天我二十一歲,在我一生的黃金時代,我有好多奢望。我想愛,想吃,還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。」
很多人都很喜歡這一句話,我也是。直到看了他的書,才發現,後面還有一段是:「後來我才知道,生活就是個緩慢受錘的過程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去,什麼也錘不了我。」
我二十一歲那年,回想起過去的三分之一人生,我只覺得悲涼。在少不更事的時候,跟自己較勁太多,跟外界較勁太多,把自己困在一個牢籠子走不出來,也把生活過的很糟糕。
慶幸後來慢慢學會自我開解,學著和自己和解,才能活得輕鬆一些。有過太多陰影,所以現在,特別珍惜能好好生活的日子。
真的很遺憾,這三分之一的人生,我未曾認真為自己活過,也未曾為自己考慮過,以前有太多不懂的東西,沒人教過自己要怎麼去度過這一生。
直到自己上了大學,讀了一些書,看過一些故事,才開始有了自我獨立的意識。所以,我經常思考,自己要成為什麼樣的人。這個問題,直到現在,我還沒能完全想明白。
做什麼樣的人,關乎到太多方面,在品質,在認知,在愛情,在婚姻,在家庭,在事業,在個人生活上等,都有不同的定義,一下子還不能完全把自己定義下來。
有時候,你想成為的樣子和周圍人想讓你成為的樣子,這兩樣,是很讓人矛盾的。我想這些東西,可能還需要在往後的日子,經歷過一些事情,才能想明白吧。
特別喜歡王小波對他一生的定義:
「我對自己的要求很低,我活在世上,無非想要明白些道理,遇見些有趣的事。倘能如我願,我的一生就算成功。」
目前,我也只是想做一個能決定自己生活去向的人,做自己想做的事,好好對待自己,認真對待眼下的生活,過點想過的日子,是當下的小確幸,希望往後的生活,可以快樂多過於難過。
像王小波說的那樣,是我現在所追求的。
※切爾諾貝利核事故後,這個地下室成為最危險的地方,至今無人敢進
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