家有二胎,如果你的老大正好6-12歲,請記得看這篇文章
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昨天喜媽在網上看到一幅畫:
爸爸媽媽和弟弟在一個圓裡面,圓圈外面是她自己,邊上還有一顆破碎的心。
這是一個幼兒小女孩畫的畫,沒有隻言片語,也能讓看畫的大人感受到孩子受傷的心。
從小班開始,這個女孩由活潑變得愛發脾氣沉默寡言,只是因為媽媽生下小弟弟,對她的關愛越來越少。
接她放學的媽媽換成了奶奶,有時候奶奶為了做家務,接得不準時,她總是最後一個離開幼兒園。
同樣是二胎,另一個孩子寫在了作文里:
「媽媽,你還愛我嗎?」當孩子問出這句話,沒有哪個母親會不確定自己對孩子的愛,但面對幼小敏感的孩子,既心酸又無奈。
知乎上有個問題「你為什麼覺得應該生二胎?」
答案有很多,我卻很贊同這位媽媽的說法:
生二胎,最重要的原因是你喜歡孩子,而不是什麼孤單、養兒防老。
現在已經不是老一輩那個時代了,生六七個孩子,只管養大就行。現在這個時代,養孩子,除了要養大成人,更重要的是養好,培養和孩子的親子關係。
隨著二胎政策的開放,越來越多的家長意識到,在照顧老二的同時會對老大有所忽略。
如果生二胎,而讓老大覺得爸媽不愛自己,更愛弟弟妹妹,那麼多生一個給老大作伴、養兒防老這些理由在以後就會成立嗎?
如果不意識到這點,老大就會像作文里的那個女孩一樣,開始疏遠媽媽和妹妹。
生二胎,能不能盡量平均自己的愛?
生二胎,能不能把握好老大和老二的關係?
這些,是我們所有生下二胎或者正準備著二胎的媽媽們,需要考慮的問題。
2
杭州師範大學附屬小學的老師們在假期一次家訪中家訪了1000多戶孩子,高年級的老師發現:
家裡有二孩的家庭多起來,如果兩個孩子之間的年齡差距較大,會導致大孩行為習慣及學習成績明顯退步。
很多家長覺得精力有限,照顧了小的,對大孩的關注度便降低。
五六年級的孩子正處於青春期,對父母關注度的轉移比較敏感,導致情緒發生比較大的波動,影響自身行為及學習成績。
家庭教育專家韓似萍說:「第一個孩子在6歲左右和12歲左右生二胎的家庭,要特別關注第一個孩子的情緒。」
有關生二娃老大不滿的新聞比比皆是,從13歲的大娃鬧著要跳樓,再到因母愛被搶奪的哥哥揚言要掐死弟弟,再到最近的奇葩女兒威脅爸媽:敢給我生個弟弟 我就給你們添個外孫……
這種情況有個名詞叫「同胞競爭障礙」,指隨著弟弟妹妹的出生,兒童出現某種程度的情緒紊亂。
輕的可以短時間調整過來,嚴重的會出現身體不適,或持續很長時間,影響正常的生活、學習,甚至對未來的性格產生不利影響。
為什麼有的人家二胎和樂融融,自己家卻雞飛狗跳?別把原因歸結在他家老大懂事身上,而要向那些父母學習如何把握老大和老二的關係。
可以說兄弟姐妹關係好壞,全看爸媽如何應對處理。
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很多二胎家庭,都處於這樣的一種狀態:
一邊散養老二,一邊收拾老大。
對老二:哇,寶寶畫畫好好看。你開心就行。
對老大:怎麼還不寫作業,趕緊寫作業去。
一些語言和行為,很多大人都是無意的,但在敏感的孩子身上往往會感受到差別對待。
你覺得像米粒點的小事,積累在他們心裡就是一糧倉,不知不覺發霉中。
為什麼要格外注意6~12歲左右的孩子?這個階段的孩子,往往懂事了,但是對父母還有較強的依賴性,是最敏感的時候。
如何把握好老大和老二的關係?喜媽提出以下建議:
允許孩子發泄自己的情緒
弟弟妹妹來到家裡,爸爸媽媽都是忙碌的狀態,有時候忽略孩子是不可避免的。
這個時候如果孩子發出不滿的聲音,不要急著說:「你是老大,你能不能懂事點!」這樣類似的話。
這樣會造成孩子認為的「懂事」的感覺就是「委屈自己」的假象,會對孩子今後的生活造成影響。
每當這個時候,聰明的父母就會學會「理解和示弱」。
首先,向孩子承認自己對他的忽略,其次讓孩子對新成員有認同感:「媽媽照顧妹妹好累啊,你是哥哥,和媽媽一起照顧妹妹好不好?」
要在老二面前樹立老大的形象
不要在小寶面前,說大寶的不好,要在老二面前樹立老大的形象。
多誇老大,並不是那種比較的誇:「你哥哥比你聰明多了,你咋那麼笨?」
而是誇「哥哥對小寶多好啊,給小寶留了好吃的......」
讓小寶對老大產生依賴和信任感,老大自然而然就會有責任感了,照顧起老二了。
而不是動不動就對老大說:「你是老大,要讓著弟弟妹妹!」類似指責的話。
加強爸爸的存在感
媽媽自顧不暇,不妨讓爸爸來彌補,做老大的心理疏通工作。
隨著孩子越來越大,爸爸在教育的比例中,逐漸和媽媽持平。在二寶還需要媽媽貼心呵護的時候,爸爸就需要完成對大寶的獨立教育了。
忘記從哪裡看到的一句話:孩子不管需要關愛和照顧,就好像一個杯子,不斷需要蓄水。
不管是老大還是老二,都同樣需要不斷往他的杯子里蓄水,讓兩個孩子知道自己是被寵愛著的,都是這個家中獨一無二的存在。
那些成長道理上的小小矛盾,才會在時間的洗禮中升華成為手足情深。
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