當班主任出現在門衛室的那一刻，我的戲就宣告失敗

1.從此以後這個教室有我沒你

大學時，第一次上心理疏導課，

老師問：「女孩因男友嫌自己不漂亮，

沒有女人味，要分手，積怨欲輕生，

你如何進行心理疏導？」

我想了想，說：「沒事兒，１８年後又是一條女漢子。」

老師說：「從此以後這個教室有我沒你！」

2. 如果當時班主任不在門衛室的話…

我們上高中的時候是封閉學校，

有一想法挺奇特的朋友想溜出去上網。

就拉著我們班一個妹子走到大門口，

對妹子說：「咱媽過兩天就來看你了，我先走了。」

妹子也挺配合，朝著我朋友喊：「哥哥路上慢點。」

多麼成功的配合，如果當時班主任不在門衛室的話…

3.答辯友情提示

答辯友情提示：同學們，

請在答辯時牢記以下翻譯：

偶換成我，乃換成你，擦換成啊，

「你妹」換成我有一點不同看法；

「我去」換成原來如此；

「坑爹」換成「這難度有點大」，

「不給力」換成「與我想的有差距」。

如實在病入膏肓，請一律

「呵，老師你是對的」。

4.歡迎各位同學去找他開導心理

新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，

歡迎各位同學去找他開導心理。

一二貨同學去找校長了，

說：「校長，我早戀了，怎麼辦？」

校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，

來，把你的名字和班級寫下來。

第二天，那個二貨就被處分了......

5.閨蜜模擬做的是牛奶生意

大學的時候，老師讓我們模擬做老闆。

閨蜜模擬做的是牛奶生意，

老師讓我們介紹自己產品的優勢。

閨蜜說：「我的奶絕對新鮮，

我可以送貨上門的。」

頓時教室就一片笑聲了。。。

6.當老師說第一句話時

上初中時，我們數學老師上課前總

喜歡故作幽默的說個無聊的笑話，

於是哥兒幾個商量好，

當老師說第一句話時，我們就哈哈大笑。

那天上課老師走進班來說他爸死了，

我哈哈大笑，全班鴉雀無聲！

7.全班鴉雀無聲

上帶課老師的課帶著耳機聽

音樂睡覺，音效開到了最大，

聽著正爽，同桌突然用力拿筆戳了一下我的腿，

我下意識的罵了句滾你大爺的，

抬頭一看班主任黑著臉站我面前，

全班鴉雀無聲。

8.這種「奧迪」也只能用特殊方法鑒別型號了

寢室里有一個身高一米七體重一百七的小胖子，

沒事就喜歡穿著條三角褲到處亂逛，一天午休，

他光著上身半彎著腰坐著，

對面床的北京人說道：「沒看出來啊胖子，

你肚皮上還有奧迪的標誌，四個圈呢！」

寢室里的四川人問道：「不知道是奧迪啥型號的啊？」

這是小胖突然放了一個又響又長的屁，

樓主悠悠然道：「不用看了一定是ＳＵＶ，

轎車沒有這麼大排氣量。」

9.不作死就不會死

高中時我們教導處主任各種「酷刑」體罰學生。

有一次聽說他周末逛菜市場被人從後面用麻袋給套了，

一頓狂揍。都以為他會住院，

沒想到升旗儀式那天竟然來了。

一上去就指著他包滿紗布的頭說：

這誰ｔｍ打的，是男的就給我站出來，

光明正大來搞我。

然後第二天聽說他在校門口又被打了！

10.無的放矢

小學有一次語文考試考「無的放矢」的拼音，

老師在考試前還得意洋洋地說，

這一題書上沒教過，考的是我們的課外閱讀功力。

結果除了一個特別愛看書的人之外，

全班同學都寫了「無地放屎」。

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