你害怕衝突嗎？
前天晚上，我和孩子飯後在客廳，有人敲門，是樓下的女主，
「我家廚房的牆上直往下淌水，你家是不是漏水？」
我驚愕，「沒有啊，家裡漏水我還不知道啊，你進來廚房看」
「你看，你家不就是漏水嘛，你瞧這地下潮的！」
「哦，是小孩剛剛在廚房用小瓶子接水玩，搞了一地下水。」
「我家廚房牆壁都往下淌水，肯定是你們樓上漏水啊！我家之前住*樓也往下漏水過。」
「哎幺，你都來過兩次了，（之前去年就來過我家一趟，也非說我家漏水，我就有點不太高興了），你也看到了，我家漏不漏水我們自己不知道啊，要真都漏到你們家了，這地磚不早都淹掉了啊！這水真的是小孩剛剛在這邊玩水弄的，你看小瓶子還在這。」我把娃接水玩的瓶子拿起來給她看。
「那是不是你家太陽能漏水啊？！」（我家住6樓，多層的頂樓）
「我家沒有太陽能，我家燒天然氣熱水器」
「那你到我家看看，那廚房的牆水流的。」她比劃著她家漏水的位置，
「我去看幹嘛呢，反正不是我家漏水啊，都跟你說過幾遍了地下的水是孩子剛剛玩水弄的，你不相信就算了！」我的聲音明顯提高了幾倍，很不耐煩了。
「你叫什麼啊？！我家漏水不找你家，找哪家啊？！你看，我進來襪子都潮了。」
「我叫怎麼了？我都說了不是我家漏水，地上的水是孩子玩水搞的，你還在這講幹什麼啊！」我的聲音又提高了好幾分貝，
「那我們找物業過來看看啊」，她也同樣提高了嗓門，
……
於是老公，公婆紛紛都從房間里出來了，接下來就是：
老公首先對我凶：「你叫什麼啊！你不能好好跟人家講啊，都樓上樓下的！」
婆婆接著對我說「我還以為你在跟圖圖吵架，這麼大聲！」
我於是怒火中燒了，「我都跟她說了好幾遍了，不是我家漏水，是小孩玩水搞的，她老不相信！」
樓下的女主瞪著眼睛「你那麼大聲對我叫幹什麼啊？！」
「這是我家，我想怎樣就怎樣！你那麼啰嗦，說了又不聽！」我接著大叫。
老公和公婆於是紛紛開始勸說，我轉身離開廚房了，見我在氣頭上，又轉身去教訓孩子，女主準備走了，到門口問鞋子呢？她進來時拖鞋放在門口，穿襪子進來的。
老公於是凶孩子：「是不是你把阿姨拖鞋搞掉了？！」
公婆齊刷刷的也開始訓孩子，說玩了一地下的水，還丟人家鞋子，怎麼這麼不懂事巴拉巴拉的。我又怒了，出來對他們大聲說「你們哪裡看到圖圖搞她鞋子了？！」圖圖於是走到我身後躲著，我看著他，放緩語氣說：「媽媽在，你是不能搞別人的鞋子了？」
「哦，我找到了，在下面樓梯上。」樓下的女主說，於是這才悻悻的準備離開，嘴裡還在說「我來你家講事，你到跟我吵架！」樓下的男主也聽到聲音了，問「怎麼搞的？」
她說「這家女的聲音好大，找我吵架。」
……
女主走了，老公和公婆還仍然指責我不應該大聲說話，還說孩子現在不聽話好煩……「我大聲怎麼了，這是我家，我想怎樣就怎樣，你們嫌吵，都給我走！跟孩子什麼關係？！」
老公也怒了，生氣的說：「這家不是你一個人的！樓下找上門來，你搞那麼大聲，你為別人考慮考慮啊，都是鄰居，關係搞那麼僵！」
我壓著憤怒和委屈說：「我已經好好跟她說了，你們都在房間，根本就沒聽到，我怎麼會一開始就人家吵架呢？！我都說了好多次是小孩玩水的，她就不信還在那啰嗦，我才大聲說話的。」
「那你也不應該跟人家吵架啊。」公婆接著說。
「不吵架，我難受！你們早幹嘛去了，人家找上門了，不第一時間幫我，竟然幫個外人說話！」
老公於是接著凶我：「你就不能好好說啊 ，人家漏水肯定著急嘛，你那麼吵不增加矛盾嗎？！」
……
孩子把我抱著，說「媽媽，你最愛我。」
我看著他說：「嗯，無論何時，媽媽都愛你。」孩子知道，我有保護他，自始至終也沒凶他，我於是也停止了「申辯」。（孩子也搞笑，知道我在跟人吵架，於是就把人家鞋子給扔了，呵呵）
晚上睡前，我嘗試著反省覺察整個事件。首先最大的感觸和疑問是：你們為什麼如此害怕衝突？我吵架怎麼了，壓抑著不發火才出問題呢！再說，我TM之前壓抑的夠夠的了，抑鬱就是自我壓抑的太狠了導致的。他們不清楚整個事件的來龍去脈，只聽見我在大聲吵架時才出來，於是第一時間也就是指責我，他們沒看到我之前已經耐心跟她解釋過了，他們寧願「殺親」來解決問題維持和平，後面看著我講不通，於是又轉移到孩子身上。
但後來我想不管怎樣，的確是孩子玩水給樓下鄰居帶來了麻煩，為此我決定寫個字條跟她道歉。儘管我到現在仍不認為我大聲有什麼錯，僅僅是給她家造成了麻煩才去道歉。第二天一早送孩子上學時，我把字條插在她家的門縫裡。孩子問我在幹嘛，我說給阿姨寫了字條，解決問題。晚上回家上樓也碰巧遇到她們，我首先叫孩子跟她打招呼，孩子沒說話，她說她家後來不漏水了……我們都笑了。孩子說，阿姨不凶了。呵呵~至此事件結束。但，
我還是忍不住在想為什麼老公、公婆一從房間出來就說我不該如此大聲，他們為何如此害怕衝突？！他們選擇指責家人「自我批評」去平息衝突。那麼他們到底在害怕什麼？！想想老公平日里是很維護我們自己家人的，怎麼那晚就幫著外人呢？
所謂的鄰里關係就那麼重要？可以不分青紅皂白？公婆也跟著老公一起說我太大聲，見我態度堅決，又當著外人面去教訓孩子，彷彿這樣，才能讓樓下的女主「息事寧人」，然後事後卻又對著孩子說，樓下的阿姨好凶的，平時對她自己兒子也凶，不要在家玩水了，要不然又到我們家來吵架。
他們寧願在外人面前「殺親」去平息事件，然後私下在抱怨著對方，維持表面上的和平和心理的平衡，這或許是老一輩人的觀念吧，無可厚非。但於我而言，我亦能仰頭大聲回擊，亦能俯身提筆道歉，能屈能伸去達成和解。我覺察到我的內心有力量了，要是以前我肯定也是和他們一樣害怕衝突，害怕衝突會讓我失去對方的愛和關係而寧願自己委屈壓抑。
當事情無法掌控，沒按自己的預期去發發展，或者完全出乎你的預料，當矛盾衝突發生時你的第一反應還是想著去控制和扭轉！於是內耗傷己傷人的事就開始了！無法接受事實，無法直面真相，進而看不到實相，繼續活在自己的妄想里，逃避現實，隱藏黑暗，你不分裂才怪。你若本身內心就不夠強大的話，這樣的分裂更會消耗你內心僅存的微弱能量，內耗嚴重的人，一事無成！因為他一直無法和自己達成何解！我為什麼這麼說，因為我分裂過或許至今還在癒合中，如果你和我一樣，那麼我想說：親啊，你以為你是誰啊，世事都按照你的意願去發展，你當是如來轉世呢！
那麼，你也害怕衝突嗎？
關係中，衝突是再正常不過了，重要的是如何面對衝突。
猶如，修行不是為了沒有苦難，而是教會我們如何面對困難。
有人的地方，必定會有差異，有差異就必定會有衝突，而衝突和痛苦一樣表面看似是不好的，但實相中無好無壞，重要的是你如何去面對臣服然後和解，並且能從衝突和困難中升級。
寫到這，想起連岳在一篇兩性關係的文中，說到衝突，大概意思是：相愛的兩個人，以為婚戒一帶，從此兩人就沒了衝突，事實卻並非如此，甚至衝突能升級成怨恨，此時就會懷疑還有沒有愛情，愛人竟然會變成仇人？！愛人和仇人有個共同點就是都有衝突，但區別在於：愛人著眼於平息衝突，仇人是擴大衝突。
女神奧南朵說：
如果不舒服是正在發生的事情，
我們能做的是去接納正在發生的事情，
不要去評判，
我們沒辦法讓它變得不一樣，
但是我們可以是很放鬆的，
我們所有的壓力和張力，
都來自希望事情變得不同。
當你內心有力量了，知道自己真正想要的是什麼，並且要達到怎樣的結果，你當下的言行是有利結果的發生還是阻礙？忠於自己這才是最重要的，進而也就堅守住自己的界限，一切本無常，又何懼？
關於怎樣尊重和保護界限，從而獲得一個簡單輕鬆的人際關係，詳見：與人相處so esay：關你鳥事，關我屁事，一碼歸一碼。如此，
「我相信一切都是上天最好的安排，
我所經受的所有苦難、挫折都有它特別的理由。
我願意因為我的受苦而能理解別人的痛苦。
不論發生什麼事，都不會影響我內心的平靜，
我就是愛！
愛的越多，我感受到的愛也越多！
當別人對我不友善時，甚至攻擊我時，其實他們
是在表達他們是需要幫助的，
他們是在呼喚愛！
我願意更加敞開，不再封閉我的心，
當我的心越開放，我就能越理解：
對方任何不理性的行為都在呼喚愛！
有理解，就有愛，我願意學慣用愛來回應一切。」
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