幽默笑話：媽：你女友是不是有了，給你三十萬，做個親子鑒定吧
1.
劫匪闖進銀行，握著槍吼到：躺下，不許動！ 大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出納小姐，說「請你躺文明些！這是搶劫，不是強姦！
2.
開學了，哥哥和嫂子決定每天玩一次石頭剪刀布，輸了的人就接孩子放學！後來他倆又添加一條規定，如果他們出同樣的拳就算打成平手了，那麼就由我去接孩子！結果，他倆一次沒去接，我已經連續幫他接幾天孩子了……
3.
阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：「爺爺，你看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢?」爺爺回答說：「因為這樣才看得清些。」阿福想了想說：「啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。
4.
.早上公交站台和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。我對哥們說「你單身這麼多年就是跟其他屌絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了，去吧，比卡丘」朋友在我慫恿下上前問「沒事吧?」美女「沒事」我朋友回了句「沒事走兩步…」草，活該單身！
5.
跟老公出門，遠遠看見一個烤魷魚攤，我說：「老公，看見魷魚我就想吃，怎麼辦？」沒等我說完，老公立馬就往攤子那跑去，還在為他的貼心感動時，他跑回來了，然後對我說：「好了，我讓烤魷魚的搬走了。！
6.
今天看到閨蜜鼻青臉腫的。我問她怎麼回事啊？
她說：老公打的。
我說：他不是出差了嗎？
閨蜜：我也是這麼認為的。
進去好好吃飯,要是吹牛,估計要被劈死,出不來了
7.
我哥跟他媳婦差不多高，下班回家後， 我嫂子：老公，我曬的那條牛仔褲今天找不到了 他：看腿上（指著自己腿） 我嫂子：我靠，你是怎麼套上去的！ 他：我同事說我今天曲線很美。 聽到後我真是笑到內傷！
8.
現在的女孩子真是太膽大，太主動，太熱情了。唉！穿著高根鞋竟然狂追了我5條街，說都說不聽啊！我實在跑不動了，後來被她撲倒在地，。四目相對，我發現她的眼睛還挺漂亮的，由於長途的奔跑，我們都呼吸急促，此刻，她的唇離我只有1.5公分。我緩緩的閉上眼睛，暗道「認命吧！」……警察:「tm叫你講述你搶劫的經過，你再廢雞兒話我叫臨時工來審理。」
9.
一女相親。問男：你有車嗎？男的拿出了駕駛證。又問男：你有房嗎？男的拿出了一張房產證。女的又問：你會開飛機嗎？男的又拿出了一張飛機駕駛證。女的還問：你會開火車嗎？男的拿出了一張火車駕駛證。女的又問：那你是幹什麼的？男的說：我是專業辦假證的。
10.
一名老教授，平時總是丟三忘四。幸好他有一個好夫人，下雨天都傘替他準備了很多把雨傘。通過無數次的丟失，教授下定決心，一定不能辜負夫人的心意，日後要多加小心。有一天，教授上午出去，傍晚回來，還得意洋洋的對夫人說：「你看我手裡拿著什麼？這一次我可沒丟東西了吧！細心的夫人還是老實的說道：「粗心人就認了吧！你今天根本沒帶傘出門。」教授說：你雖然只有小學文化，但在家我就服你。神回復：粗心人和細心人剛好一起過。
