道歉，並非是教孩子說」對不起
當我們看到孩子做錯事，或是打人了 我們都希望孩子能主動承認錯誤
事實上，當發生衝突之後，孩子處在情緒期，是需要一定的時間才能理清自己的感受的，然後才有可能理解事情本身，再做出下一步行動。
身為家長或老師卻總是希望孩子的表現是懂禮貌 有教養的，所以總會急切地希望孩子先承認錯誤，去道歉。但如果孩子還沒有意識到自已的錯誤，而被要求道歉，那麼道歉就只會是一種形式。，所以你也要想一想，在你看到孩子做錯事，卻並不為自己的行為而認錯時，你有沒有逼過他說「對不起」？
當我孩子5左右的時候，有一次在遊樂場因為搶玩具撞了一下別的的小朋友，
小朋友哭了，遊樂場工作人員看到孩子哭趕緊走了過去，
大至問了一下原因 便要求我兒子向哭泣的孩子道歉，
我兒子賭氣似地站在在邊上，也不肯道歉，
什麼反應也沒有。另外哭泣的孩子的家人也不在身邊。工作人員看上去也沒有什麼辦法只是反覆要我兒子去向哭的孩子道歉，哭泣的孩子在一邊接著哭。
他仍舊一臉的不服氣，一動不動。
看到場面僵著了，這時候我才走過去，半擁著哭泣的孩子坐了下來，
然後問他：哭的這麼傷心，怎麼回事呢？孩子用手指著我兒子哭著說：是他撞了我，差點把我撞倒了
我問我兒子：諾，是不是呀？
孩子氣呼呼地說：他總是拿著球，都玩了好久了，我也想玩，他不給我
我接著對哭泣的孩子說： 他撞了你，你很難過是不是？痛嗎？
孩子止住了哭泣，用力的點了點頭：嗯，很痛。
（事實上身體不一定很痛，更多的是心的的委屈感讓孩子想哭，）
我把我兒子也擁在我的另一邊坐了下來，問他：諾，你看小朋友難過的哭了，他一定很痛，如果是她媽媽看到了肯定也很心疼。我兒子沒有出聲。
我接著又對哭泣的孩子說：哪裡痛，讓阿姨看一看？
哭泣的小朋友這時候已經止住了哭泣，指頭身上的一處地方說：「這裡。」
我輕輕地撫摸了一會兒小朋友說疼痛的地方。
然後對我兒子說：你也想玩這位小朋友手裡的球是嗎？
兒子點了點頭。
我對邊上這位小朋友說：「你也很喜歡玩這個球，他也想玩這個球，
你願意和他一起玩嗎？小朋友沒有作聲。
我接著對他們說：要不你們來一起起個辦法，看有什麼辦法能讓你們能一起玩，都能玩的開心，好不好？
開始哭泣的孩子這時候的情緒完全平復了給出了一個提議，
看上去兩人也都把剛剛的不愉快放下了，
於是我也就走出遊樂場到外圍來等待。
遠看著他們兩個人後面還合作玩起了拋接球。玩了一會兒，我們要先回家了，走之前我悄悄地問我兒子：現在你願意就你推他這件事向他道歉嗎？兒子大方地和我說：剛剛在和他玩的時候我已經向他道歉了，他也說不生氣了。
…..看來還是我多慮了。……..
從一開始我就一直在外圍看到事情發生的過程，
在我參與他們的糾紛之後，
雖然另外一個小朋友一直在哭了，但我並沒有像工作人員一樣走過去第一件事就是要求有錯方的孩子進行道歉。
不是說我認為道歉不重要。
因為很明顯，兩個孩子都處在情緒區，在孩子有情緒的時候，首先要做的是先傾聽孩子怎麼說，等孩子平復情緒再做下一步。
孩子如果處在情緒上，即使有道歉，
我認為這也只會是口是心非的敷衍人。
我們要做的就是先讓孩子了解對方的感受，只有等孩子的情緒平復了之後，
再分享自己的價值觀給他：我認為你推了他，差點給他身體上造成了傷害 同時也驚嚇他，使他哭了， 這是需要道歉的。」因為道歉是我認為好的價值觀。
至於孩子如果不願意這麼做，我不能去強迫他，那麼我能做也只能用我價值觀來影響他。絕不能只是逼孩子口頭上來一句對不起。
有一次一位小BB 因為我孩子扔在地上的一塊石頭而摔倒了，頭上紅腫了一大塊 ，孩子看到小BB受傷了雖有些心慌 但是不承認是自己的錯，我也並沒想跟他分辯對錯，只是趕緊從藥店里買了一瓶藥油給小BB的媽媽。他還是硬著語氣說：就是不關我的事，是他自己不小心。
後面我在他靜下來的時候才對他說：即使不是你的錯，但小BB頭摔傷了，他很痛這是事實，我很心疼他受的傷，就跟你摔跤了我很心疼一樣。同時他也是因為你扔的這塊石頭而摔倒的，
即使你認為你沒錯，但我作為你的媽媽看到這個情景卻也不能什麼都不做，所以我買了藥油給他擦傷口。我認為這就叫：負責任。你可以不說對不起，但不能不為他受的傷負責。
他一直沒說話，我也沒提要他道歉這回事，這種情況我認為道歉不道歉不重要，看要的是我們要看到別人所受到的傷害，我們該做些什麼。這不是他說一句對不起就可以解決的問題。
我已經用行動告訴孩子該怎麼做，我相信他是會真正懂得的。
如果我認為必須要道歉，
那麼我會先真誠地向他人道歉讓孩子看到我的言行一致。
這也是活出我自己的價值觀，以此來做孩子的榜樣。
有些時候孩子的道歉來的太快，
只不過是想以此來逃過大人對事情的追究或責罰。
同時還可能加上一句「我都道歉了，你還想怎麼樣？」
他是一年級的時候有一次被小朋友抓傷了，一開始是老師打電話給我說孩子被抓傷了。
聽到他受傷了我是很心疼的，去學校接他回家的時候他看上去沒什麼事我也就不在乎了，
這時候對方孩子的媽媽看到我們，
趕緊過來拉著孩子對我說：還不趕緊向阿姨道歉
孩子乖乖的大聲對著我說：阿姨對不起。
說對不起的熟練程度看起來像是演練過很多遍。
看著孩子樣子我卻有些心疼了。
「受傷的不是我，為什麼要向阿姨道歉呢？
對於有的犯了錯的孩子來說，只要能「過關」，只要父母老師不再追究，
向誰道歉，說多少句「對不起」「我錯了」都沒問題。
卻沒有誰真正讓他懂得他為什麼要說對不起。
他的媽媽也滿懷歉意地對我說
「我這孩子就是愛動手的毛病說了多少遍了總改不了，真對不起。」
「我都和他說了多少遍了，總改不了」這句話太多家長都會有說過
可是我們不要忘了：「教育，不是動動嘴皮子的事，不是告知與被告知的關係。教育更不是在於你說了，他就應該知道。」
真正的道歉，也並非是一句我錯了，對不起。
而是要讓孩子知道，他的行為給他人帶來什麼樣的傷害或困擾。
更重要的是，家長需要用行動示範告訴他：
如何彌補給別人造成的傷害。以此來做孩子的榜樣。
至於道歉，則一定是來自於他自己的反思和領悟，
是不能通過強製得來的。不僅是不逼孩子道歉，
真正的道歉絕對不會是被要求的. 也不會是因為逃避追究.
而會是發自內心的，對自己的行為做出真誠的彌補，發自內心的歉意.。
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