一個法則，判斷他對你是真情還是假意

話題徵集

這個父親節，我會帶給你有關父親的音頻和文章。

也希望你來分享你的父親，因為你帶著你的想法來看文章，收穫會更大。

話題徵集：#我的父親#，你是什麼時候感受到了他的愛？或者你對他的恨？父親教會了你什麼？等等有關父親的話題都可以。

參與方式：在這篇文章下留言，#父親#加你想說的話就可以了

活動時間：即日起至6月15日截稿

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Chapter 1

關鍵詞：相親、安全感

題主：女

問：求冷愛男神抽中：我和相親對象經過家人介紹認識，接觸四個月，他未正式表白。

他捨得為我花錢送我很多貴重禮物，也經常跟我透露他的家境好，其實我倆家境差不多。

我比他好看，他35我32，我161他164。他一周約我一次（同城開車一小時），相處愉快，我從未任性過。

初期他上班期間聯繫我，下班後不聯繫，中期他下班後也會聯繫我，但是都只是微信聊天從來不電話。

最近發現他跟我認識兩個月正甜蜜的時候又加了一個相親對象，他主動聊跟她，頻繁點評她朋友圈，誇她萌。

他親口說過他有玩得較好的女發小女閨蜜，對方都不是單身。

另外他微信里跟一個男性朋友聊天很奇怪，兩個人在一個群里聊天，一個人說一句情歌歌詞，好像在對唱。

最後一次我們約會時，他微信里一個男同事突然說：你好好管管你女友。他回復：我正在跟我老婆逛街。男同事說：什麼回事，隱婚了？

他從未帶我見過他同事親戚朋友和父母，朋友圈裡也沒發我。

有時候他發跟我出去玩的風景照（照片里沒我），我看他朋友圈下男性給他的評論是「要啪啪啪的節奏？」

他從未試圖跟我牽手和接吻，他很了解女性心理。後來告訴他我發現這些聊天記錄和評論記錄不舒服，也不高興他有女閨蜜，他踩到我底線了，決定和他做回陌生人。

他辯解他沒有對我不專一，如果我介意哪些他可以改，他說不知道我底線在哪，現在突然要分開他無法接受，並希望我冷靜一些不要衝動。

他說他再也找不到一個像我這麼欣賞和尊重他的人，他不想再孤獨地在這個世上飄。當天我刪除了他。至今他沒有找我。

請問我的做法是正確的嗎？還是我太衝動？我現在該怎麼做呢？

答：當天你刪除了他，他至今沒有找你，這是他的行為。然後他說，他再也找不到一個像你這麼欣賞和尊重他的人，這是他的語言。

他的行為跟語言是矛盾的。一定有一個是真的，顯然，我相信他的行為是真的。

因為他過去與別的女生曖昧這些舉動，你也都看在眼裡。所以很簡單， 這就是一個正在相親中，互相正在選擇的關係，連男女朋友都不是。他沒有正式表白過，你們也沒有正式鎖定過關係。

所以，這沒有什麼值得可惜的，你花費了這麼多時間去思考一個刪除了卻再沒有來找你的人，這是不值得的。

你應該做的事情是去認識新的人，但同時，我覺得有兩件事需要提醒你。

第一，你所謂的底線究竟是什麼？你應該一開始就告訴別人，要不然對方二丈摸不著頭腦，不知道你底線在哪裡。

第二，一段好的關係應當存在相互的信任，也應當彼此存有空間。像福爾摩斯一樣去觀察他的朋友圈，看他的聊天記錄。你不覺得累嗎？

你不能夠像一個老師檢查學生作業那樣去看別人的微信，那樣是很難得到真正的安全感的。

Chapter 2

關鍵詞：分手、關係模式

題主：女

問：我94年高160，他97年高182網戀在一起，今年三月見面確定關係，開始挺好見面以後才知道他的真是年紀。

他獨生子我有個弟弟17歲，他們家條件在後面見面我了解可能比我們家好，他小時候跟奶奶過，父母一直在外做生意。

我在一家公立醫院工作兩三年了，工資不是很好收入不及他，他之前有工作後面因為一些事情離職了，目前在家。

感覺我們的矛盾來源於他離職以後，五一他來看我我們出去玩，鬧彆扭了。

我們的生活習慣不同，他是孩子類型有點邋遢在個人生活方面，不過我說了他都聽並且做，只是有時候我說多了他會不太想應我。

我感覺有時候我扮演的是他的母親角色要教他一些良好的生活習慣，有時會累，他沒有什麼戀愛經驗，直男一枚！！

我們在一起很純粹，我當初因為介意年紀提出過分手他不同意，後面他說會慢慢證明給我看，為了我們他很努力，我也看在眼裡。

最近因為一件事我們鬧的不可開交，因為我平時感覺身邊人都在寵著我，他忽然跟我講以後有事情不能縱容我但是也不給講哪些方面，我就很慌。

突然感覺他是不是有些反常，然後吵了兩句說了一些氣話，他就睡覺了不管我。

後面我高燒跟他打電話表達我已經不生氣了很想他想跟他說話，他我突然來了一句要涼我兩天，我就上頭了。

心碎在一瞬間我就心裡腦補委屈，堅定分手，後面他挽留也沒用心，我更絕望沒有台階下，他也發飆了，就分手了，然後說了一些話。

我後面後悔我初衷不是分手，我吵架時說話決絕傷人我反省過，跟他和解，可是他卻猶豫了，他說有點累，受不了我這些鬧騰。

我感覺我們相處模式有問題，希望您給我指出一條明路謝謝該怎麼辦？

答：你分手只是為了被挽留。這是一個典型的非常糾結的做法，這類問題以前已經說過了，我今天想重點展開說說關於你們之間的關係。

你都已經承認，你有時扮演的是他母親的角色，要教他一些良好的生活習慣。這其實就是，你還沒有建立起一段情侶關係，就與別人先建立了母子關係。

究竟你是從哪學會，從哪看到，才導致你這樣去對待自己的男朋友的？你是從自己的家庭中學到的，還是其他人給你的影響？

我覺得這才是其中最可怕的地方，要學會覺察和改變。

因為哪怕如你所說好像他有點接受不了之類的，在你提升了你的溝通能力，提升了解決衝突的能力，提升了管理期望的能力等之後，是有可能改善的。可是認知上面的盲區，是最難改的。

似乎你還覺得，你當他的媽媽是沒有問題的。所以，表面上看起來這似乎是一個分手問題，但核心其實是你們的關係模式問題，這是需要調整的。

他表面上說，以後有些事情不能縱容你，其實是因為你們雙方關係的權力平衡已經被打破了，這只是他的一場反擊而已。

我們每個人都要明白，你在任何地方學到的經驗，都不能夠直接套用到自己的關係之中。

我們時刻要知道，在這段關係中，我們雙方是什麼角色？在這段關係中我們的關係是什麼？顯然，令你自己坦然說出來母子關係，並不是你們的關係。

Chapter 3

關鍵詞：欣喜若狂、假女朋友

題主：男

問：希望冷愛導師給我些建議，我不知道我們的感情到底是誰的錯，感覺最近一段時間我們對待感情都很消極。

我跟我女朋友戀愛一年半了，從戀愛起就幾乎一直都在異地戀。前兩天五一假期我回來了，她由於工作原因放假較晚.

昨天上午她終於放假了，我說後天我就走了，明天還要去跟家人們去舅舅家一趟。我們不是約好了帶你看《最後的我們》，下午我帶你去看吧。

結果她很冷淡的回絕了我，我問原因，她就只是淡淡的說不想去。好吧，我沒有逼她，只是出於氣憤我刪了她的QQ賬號，但微信沒有刪。

我真的感覺我是交了個假女朋友嗎？我們好不容易見次面難道她就這麼不在乎？

最近我們有事沒事就經常的吵架，一次比一次吵的凶。大事小事不間斷的吵。

我想了解是因為我們異地戀才讓我們現在變成現在這樣嗎？是不是我們真的不了解彼此。

答：你在聊天記錄中說「我不知道你為什麼見我的時候沒有那種欣喜若狂的感受。」你又不是霸道總裁，你就一定要讓你女朋友見到你的時候要欣喜若狂嗎？

這是一段正常的普通感情，她淡淡的說不想去，這是很正常的事。難道欣喜若狂地說到生命截止，才是你想要的嗎？你想要的情感濃度太高了。

作為一個男生，你沒有發現你做的所有事情都很雷嗎？你想要的那種東西只有在言情小說里才會有，是誰給了你這樣的幻想，覺得談戀愛就是這樣的？

你的人生都被這種假設給害了，你的假設似乎感情是不需要努力，她見到你就會欣喜若狂。

如果你真的希望她欣喜若狂，你需要經過很大的努力，你要讓她每次見到你的時候，都覺得好像見到了大明星，見到了霸道總裁，見到了自己夢寐以求的白馬王子，那她當然欣喜若狂了。

可是你是這樣的人嗎？你不是。那你有什麼道理讓她欣喜若狂呢？

所以，當你懷疑你交了一個假的女朋友的時候，我奉勸你，應該重新調整你的想法，要不然你連假女朋友也沒有了。

Chapter 4

關鍵詞：三角關係、責任

題主：女

問：冷愛你好，默默關注你很久終於有勇氣提問。

女：39歲，已婚。身高161，體重47公斤。性格敏感內向自我極端脾氣急躁缺愛。男：50歲，已婚。

2003因工作關係認識他，被他的溫和謙遜低調吸引。主動聯繫他表白他。一年之後發展成情人關係。

一年偶而見幾次面。平時聯繫少，他工作很忙常出差。後主動提出首付幾萬元購了一套小公寓按揭貸款我自己還。

當時給我現金的時候感覺特別不好，很不想要錢，覺得被他看不起，像是施捨。

房子買了之後，我自己不想再聯繫他。感覺他不愛我。想賺錢把他的錢還上。之後的幾年都是春節他會發個信息問候一下。

我想找個我愛的人生孩子。後來意外懷孕了，果斷留下孩子。懷孕後的一年沒有聯繫他。

直到孩子快三歲，我的健康出現問題。意識到自己有可能會突然離世，就想把有孩子這件事告訴他。

他有質疑孩子是否有可能是別人的，我說可以做親子鑒定。但他一直沒有做。

之後我大病一場住院搶救，住院費都是他上醫院繳款的金額很高。老公對孩子很好，對我很包容。

現在的情況是：我身體一直不太好，還有後續治療。不能正常工作，但依舊還在堅持上班。

老公賺的錢不太夠。可我不想用他給我的錢過自己的生活。這樣我心裡有壓力有愧疚。

現在我的訴求是：和他保持情人關係我覺得他不夠愛我，想放手。但是因為有孩子，用了他的錢有愧疚又不好不回他信息。因為他的信息會擾亂我的情緒。

之前生病住院的錢後來還給他，他不收，現在就特別愧疚覺得自己欠了他好多錢。不知要怎麼處理這段關係。謝謝冷愛老師。

答：一開始看你故事的時候，我還以為我自己的理解問題，於是我又從頭到尾再仔細看一遍。

原來是你有一段婚姻的同時還有一個情人，並且你這個孩子是你與你情人生的，然後在你心目中，你思考的問題好像是說，你對不起你的情人，然後…...

你自己不覺得很累嗎？你把你的老公放在哪裡？你除了嫌棄你老公掙的錢太少以外，難道不覺得該給他一點點公平嗎？你的心中難道不會有壓力，有愧疚嗎？

甚至你要知道，你的老公儘管他賺的錢不多，可是他好歹對孩子還是很好，對你還很包容，這是什麼概念？這是什麼精神？你還覺得他不夠好嗎？你對他沒有愧疚嗎？

所以，你要問我怎麼辦，顯而易見這不是一段什麼關係，你自己也覺得他不愛你，那就結束。

你應該去做的是，搞清楚現在你對於你與你老公關係的看法。你的這種性格敏感，不能夠成為嫌棄他的原因。

你在與他的關係中，要怎麼度過今後的人生？在孩子長大以後，他也許有權利知道自己的身世，在那個時候你怎樣面對這一切？

你不要以為自己可以瞞天過海，你老公就算是個老實人，他也不應該輪到被你害。

如果你的老公知道了這一切的時候，你又怎樣去面對。這一切的一切，都是你要提前去想好的。

這些事情你都要提前有預案，而且都要願賭服輸，到時候千萬不要狡辯，做錯了事情就應該承擔相應的責任。

至於那段情人的關係，顯然他連親子鑒定都不願意做，這段關係根本不值得保留。

總之，你的人生功課中缺乏的是承擔責任，缺乏的是為自己的行為負責的一堂課。

Chapter 5

關鍵詞：性關係、拒絕與陪伴

題主：女

問：希望冷大可以給現在彷徨的我一些建議，萬分感謝。

我27，162，140；先生30，185，220，我們拍拖2年左右結婚，我先生是我的初戀，他曾經有一段戀愛。

我和我丈夫是介紹認識的，由於他在工作在外地，結婚前我們一直處於半異地的狀態。

一周見一至兩次，平時微信上也很少聊天，連拖手、親吻都沒有，感情平淡。家人朋友都知道雙方的存在，比較滿意。

後來他回家鄉工作，我們見面互動才多起來。因為雙方家庭各有一些事，雙方家長決定讓我們今年結婚，1月初做決定3月初我們就結婚擺酒了。

婚姻生活有些小甜但問題隨之而來，看電影、散步、騎車的時候我們會依偎在一起、牽手、親吻。

睡覺的時候會牽著對方的手，早晚安吻，這些都是我主動，但親吻的時候他會熱烈地回應我。

剛開始結婚時，我們臨睡前親吻他很有衝動想要，剛好那時我排卵期我不想那些快有小朋友所以決拒絕了，後來有時我想的時候要他會拒絕我。

直到最近，我想和他ML，無法進入下一步。（後來我們有了下面截圖的對話）看到他的回復，我哭了，覺得一直相信並深愛著的人欺騙了自己。

我們如常地生活，但我經常胡思亂想連離婚都想過。最後忍不住問了他關於那個坎的問題，他說：是關於與前任的事，他前任去世了。

（他們好像是因財失義分手，前任去年因為肺部感染去世，之前有去照顧並出席喪禮（那事他還在外地工作，綜合整理的資料））

當時我抱著他安撫著他，我說我會陪你一起走下去走出創傷。

冷大，我覺得我們兩個是有感情的，我很愛我先生，但我不知道怎樣做才能使我們一直幸福走下去，求建議。

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