抑鬱症？沒有關係，這世界總有人愛著你

最新 06-15

今天我想聊一聊抑鬱症，雖然在這麼明媚的天氣聊這種話題似乎有點不合適，但其實天氣和心情的關係也並不總是正相關。我想這種好天氣也會保護我自己一下，畢竟我馬上會代入自己去思考，萬一搞崩了就慘了，熱情的太陽能幫助我及時轉換自己的思維，避免我陷入太深~畢竟，當你凝視深淵的時候，深淵也在凝視著你。

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抑鬱就是這樣的深淵，我對語言是很敏感的，即使是看到抑鬱、絕望、灰暗這樣的詞語，我對心情都會不自覺的變差。

我不知道你的身邊有沒有患有抑鬱症的朋友或者是親人，我自己並沒有親身接觸過抑鬱症患者，但是在大學，我倒是碰到過身邊有抑鬱症患者的同學。也因此，我才覺得這個名詞不僅僅是一個詞，而是已經纏繞很多人多年甚至一生的惡魔，它就真的真真切切存在於我們身邊。

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我是一個偏向實用主義的學習者，我總是認為，學到的知識就應該去用，或者說應該有用。如果學到卻用不到，那就完全沒有學習的意義和價值。所以這也是我對專業的態度，我會重點關注那些看起來我比較感興趣並且對我自己的生活有所幫助的知識，譬如抑鬱症，就是因為我所處的環境中存在這樣的人，甚至我自己可能也有過輕度的抑鬱症的前兆，我才覺得有了解和分析的必要。

我想用問題的形式來完成這篇文章。

還是那個思維，

提出問題，

並且解決問題才是最重要的嘛。

第一個問題：什麼是抑鬱？

可以確定的是，抑鬱是一種消極情緒。情緒，每個人都會有，有積極的，也會有消極的。抑鬱是一種常見的情緒，當人們受到壓力、挫折、不好的環境、被不好的對待、生老病死、天災人禍時，都有可能產生這種情緒。通常人們通過自己的心理防護機制，自己調整心態，調解自己的情緒，就能自己從這種抑鬱的狀態中走出來。

很多人可能也會有這樣的誤解，認為抑鬱就是抑鬱症，這其實完全不對。抑鬱是每個人都可能會體驗的產生的一種情緒，但抑鬱症則不然。從強度到持續時間到心理和生理狀態都完全不同，如果硬要說的話，可以認為抑鬱症是一系列負面情緒的綜合，而且持續時間長，負面的程度更深。

第二個問題：我有抑鬱症嗎？

這個問題的回答，我參考了DSM-5，仔細閱讀過後，總結如下：

抑鬱症又叫抑鬱障礙，在DSM-5中，抑鬱障礙的種類主要有重性抑鬱障礙、持續性抑鬱障礙等。其中重性抑鬱障礙的判斷標準如下：

A：在同樣的兩周內，出現5個或以上的下列癥狀，表現出與先前功能相比不同的變化。

1. 幾乎每天大部分時間都心境抑鬱（例如感到悲傷、空虛、無望，或者是流淚等等）

2. 幾乎每天或者每天的大部分時間，對於所有或幾乎所有的活動興趣或樂趣都明顯減少。

3. 在未節食的情況下體重明顯減輕，或體重增加，或者每天食慾都減退或增加。

4. 幾乎每天都失眠或睡眠過多。

5. 幾乎每天都精神運動性激越或遲滯。

6. 幾乎每天都疲勞或精力不足。

7. 幾乎每天都感到自己毫無價值，或過分的、不適當的感到內疚。

8. 幾乎每天都存在思考或注意力集中的能力減退或猶豫不決。

9. 反覆出現死亡的想法，反覆出現沒有特定計劃的自殺觀念，或有某種自殺企圖，或有某種實施自殺的特定計劃。

B：這些癥狀引起有臨床意義的痛苦，導致社交、職業或其他重要功能方面的損害。

C：這些癥狀不能歸因於某種物質的生理效應，或其他軀體疾病。

我不想對於抑鬱症患者的感受做出猜測，我也沒有那麼厲害的能力能猜測和幻想出他們的真實感受。只能說，根據全世界基本上都認可的判斷標準來進行判斷，是可信度和可靠度比較高的做法。因此我才把判斷標準全部打了出來，可以作為判斷自己是否有抑鬱症的依據。請特別注意的是，所謂的持續時間是比較重要的判斷標準，但也不需要完全根據那個來判斷。因為這個時間和癥狀，基本上都是基於統計學的數據分析總結出來的，並不是完全準確，也不一定完全適用於你自己。所以，這些都只是參考罷了，如果你自己真的有所懷疑，我建議去找尋專業的醫生或者是心理從業者資訊。

第三個問題：如果我有抑鬱症，我該怎麼辦？

當你發現自己可能有抑鬱症的時候，首先你要冷靜下來，確定自己的感受和癥狀，可以去資訊專業的精神科醫生或者是心理從業者。打個可能不那麼恰當的比方，這和你發現自己流鼻涕打噴嚏之後，去醫院檢查自己是不是感冒或者發燒是一樣的。

如果你覺得「感冒」不是那麼嚴重，你自己喝點水吃點葯就能治好，那就沒有必要去醫院。但如果你發現自己不僅是感冒，還有發燒，甚至還有其他的癥狀，那你就一定要尋求家人朋友或者是醫生的幫助了~心理方面的問題也同樣如此，不要覺得特殊或者是不好意思！！！！

它和其他疾病真的沒什麼區別，如果硬要說特別的話，那你可以認為這是一種高級的疾病，是感受比較敏銳、受教育程度比較高、內心善良的人才可能會有的哦~

是的，不要認為抑鬱症是自己的小題大做，不要覺得有抑鬱症是自己的錯。就像感冒發燒、就像常見的病症一樣，每個人都有可能會得。

你感冒的時候會覺得是自己的錯嗎？只是會覺得自己不小心或者倒霉而已，我想這也是抑鬱症患者首先應該確立的基礎認識，「這不是我的錯，這只是一種病而已，就像感冒發燒一樣，我需要尋求家人朋友和醫生的幫助，我也會信任他們，我相信自己能痊癒！」

確立了基本認識以後，就要向專業的醫生或者是心理諮詢師求助，當然，首先你要告訴自己的家人和朋友，尋求他們的理解和支持，獲得他們的幫助。

如果你的家人朋友不理解，也不支持你，那你就要自己小心了。你無法改變自己的原生家庭，但你要相信你的父母是愛你的，他們是為了你好，即使他們不理解你，你也要理解他們不理解你的原因，並且在現有條件下尋求其他的幫助。

知識的掌握和思維方式的差異其實是人與人之間最大的差異，每個人其實都可以通過自己的努力來讓其他人認可自己。你也可以用自己的方式，讓你的家人和朋友理解你啊，他們掌握的知識不如你，思考方式也和你有差異，但他們愛你啊，他們一定會願意為你付出努力去改變。所以即使他們暫時不理解你，但你可以通過自己的努力讓他們更了解你，讓他們來幫助你~

在親人和朋友的理解和幫助下，我想你可以對自己、對世界重新有不一樣的看待方式，你的癥狀也會很快好起來的。

單單只是改變你自己對世界的認知方式，你就能徹底得改變你自己。如果你不相信自己的能力，也不相信其他人會幫助你，也不願意去嘗試著改變自己的認知方式，那我只能遺憾地說，你是在自己放棄治療。

你自己都不願意尋求改變的話，那沒有人能幫的了你。

第四個問題：我們應該如何對待抑鬱症患者？

上一個問題的回答，其實是有一定前提條件的，在那樣的條件下抑鬱症患者可以通過自己的努力走出來。但是，有些重度抑鬱症患者或者其他特別的一些人已經沒有能力通過自己的努力改變自己的現狀。這個時候，我只能祝你好運了~我們作為朋友，或者是好心的陌生人，或者是作為他們的家人，就需要主動幫助他們來改變自己了~

目前抑鬱症的病因並不完全清楚，只能說可能包含了很多方面的誘因。但我個人覺得，如果是自我同一性建立得好的人，應該不會有太多抑鬱這種情緒出現，更別說是抑鬱症了。因為我不是很了解，所以我的文章里不包含藥物治療的相關內容，如果是有需要的朋友，請一定務必去資訊專業的醫生。

這是我的核心觀點，抑鬱症患者，通常都會有一些不適應社會發展和自我成長的錯誤認知，這種認知根深蒂固，很難調整。

在短時間內，我們作為旁觀者，所能做的，其實是給他們以陪伴，用真心去照顧他們、陪伴他們。長時間來看，我們要通過各種各樣的方式，逐步改變他們的認知方式。

而不是對他們說「看開點、想開點」這種話，他們要是能看開，還會抑鬱嗎？你這麼說簡直是對抑鬱症的不尊重！！！

第五個不是問題，

而是故事，

我自己的故事

可能只是說上面那些道理沒有什麼說服力，在這裡我想結合自己的經歷來談一談，希望能對看到文章的人有點幫助。

我在知乎上看過很多抑鬱症患者或者是曾經患過抑鬱症的人們對自己當時感受的形容和敘述，字裡行間透露著絕望和無奈。最常見的就是一種「覺得什麼都沒意思」的感受，平時很小的一件事都會被放大，包括微小的情緒也會被放大。認為自己的人生毫無意義，自己是無價值的，自己的存在是多餘，只會給別人帶來麻煩。總而言之，就是生無可戀。

雖然我理智上認為這是自我同一性延緩的表現，但我自己其實也經歷過類似的時期，我從前就是一個經常覺得什麼事情都很無聊，做什麼事情都沒什麼意思的人，我經常陷入什麼都不想做的那種心靈的牢籠中去。我覺得玩遊戲沒有意思，看書沒有意思，看電影沒有意思，學習也沒有意思。我會不想聽課、不想參加集體活動、不想出門，甚至不想吃飯，經常沒有任何食慾，我真的一度一直覺得進食只是人類維持生存的一種生物本能而已，我不會從中感受到任何幸福和快樂的感覺。

也因此，我很難判斷我是不是曾經有過抑鬱症的表現，但我可以確定的是我是曾經陷入到抑鬱情緒中很深的那類人，所以我對抑鬱症患者所描述和表達出來的感受是有共鳴的。

也有一段時間，因為在學生組織里工作上的一些事情，我頻頻心態爆炸，那段時間真的很難受，有種很大的怨氣，一直堆積在心裡。但我自己還是有調節的方法，所以我才能在這裡開心的寫東西~

下面我就給大家講講我的故事~

過去的我，與叔本華結緣

可能是因為我從小時候開始就是那種比較默默無聞存在感不太高的小孩子吧，我不太習慣被關注，也不太喜歡人多的地方，如果被很多人注視著，我就會渾身不自在。甚至以前我可以敏感到，對他人的視線都有感知。即使是背後的人看我，我不回頭甚至也能感覺到，只要有人在看我，我就能感覺到並且很在意，行動就變得不自在起來。

也可能就是在這種心態和成長環境下，我第一次看到叔本華的書，看到他說的話，就瞬間有一種遇到知己的感覺。我會有一種，哇，這個人簡直是把我心裡想的都說出來了~怎麼會有這麼厲害的人！

當時應該是在高中時候，從那時開始直到大學開始，那段時間特別喜歡叔本華還有尼采。其實我的人生觀和世界觀也是被他們的思想所影響吧，我還記得幾句話，當時對我的心靈是一種極大的震撼。

「生命是一團慾望，慾望不能滿足便痛苦，滿足便無聊，人生就像鐘擺，在痛苦和無聊之間搖擺。」

"假使有神，我怎能忍受我不是那神，所以沒有神！」

我是真的被叔本華第一句話中蘊含的那種情緒所感染的，那種看透一切之後的絕望感和無力感，很久以來一直縈繞在我腦海深處。可能這就是偉大哲學家的魅力吧，他的一句話都可能影響你的一生~

也可能就從那時開始，我就成為了一個某種意義上的虛無主義者，我認為世界不存在真理，認為人生沒有意義也沒有價值，所以經常進入那種無價值感的狀態，覺得做什麼都沒有什麼意義，也開始不在意身邊發生的事情。那種不在意，是真的不在意，有種看破紅塵無喜無悲的感覺。同時，這種世界觀其實和自己的自我價值觀緊密聯繫，通常我不會認為自己是有高價值的人，也偶爾會覺得自己存在的沒有什麼價值，或者說我對自己是低評價的，整個人就喪喪的，沒有什麼自信，也沒有什麼自尊感。

慶幸的是我有堅強的後盾~

但我同時也很慶幸，因為除開自我認知不提，我自己其實在現實中並不是那種存在感很低的人，也就是從高中開始吧，我的成績相比於初中而言有了進步，到了高二高三，偶爾在班裡也考得不錯，也認識了很多朋友，也有了更多上講台鍛煉自己的機會。

所謂鍛煉自己的機會：因為高三時候，老師是按考試成績來安排課代表，那門課誰考得最高，誰就是課代表。我的成績波動比較大，雖然沒有多好，但也因此，那一段時間，先後擔任了語文、數學、英語、物理、化學的課代表，基本上和每一科的老師都有直接的接觸，有時候收作業啊、上台講題啊，也和班裡的同學有了很多交流的機會。

也就是從那個時候開始，我也在慢慢變得自信。也正是因為有身邊同學，老師的支持和鼓勵，靠著他們對我的一些或高或低的好的評價，我也慢慢了解了自己在其他人眼中的樣子，對自己有了更全面和清晰的認知。所以，在你撐不住的時候，真的，身邊人的支持和陪伴是彌足珍貴的，你的朋友和家人這些身邊的人永遠是你最堅強的後盾！

來到大學，翻天覆地的變化

但這些經歷，其實也不足以抵消這種負面的情緒，尤其是在心態爆炸的那些日子裡，我在大學。大學是什麼地方呢，遠離家鄉，身邊都是陌生的人，坐在大教室里，身邊都是既熟悉又陌生的同學，除了舍友和同學以外，我的朋友其實不多，能給我以安慰的更是幾乎沒有。

好在這個時候，所幸，從小打下的基礎還算不錯，我是自己能感受到自己的情緒變化，並且能夠理性分析、做出調節的，即使很難受，我也會把真實的情緒隱藏在心裡，而不是隨便傾瀉出來。但這樣的話，時間長了，沒有合理的宣洩，你會變得易燃易爆炸，變得很暴躁，經常因為小事發火或者是經常「心態崩了」~

這裡我想說一下自己的調節方法，

很簡單，就是睡覺~

O(∩_∩)O哈哈~

可能你們想像不到，以為我有多麼特殊的辦法，但其實真的很簡單，就是睡覺。

每次心煩意亂，心態爆炸的時候，我會早早上床，拋開手機，不去看任何消息，躺在床上美美地睡一覺。有一句話說得好「睡吧，閉上眼，世界就與我無關」，我自己就是這樣的，基本上睡一覺起來，我的情緒就會好很多，也能夠重新激發起自己努力做事的熱情。

除此之外，隨著大學的學習，我了解了很多從前從未了解的知識，也看了很多小說很多書，我逐漸喜歡上了自己的專業。後來因為一直以來的興趣選擇了心理學二專，學到現在，也體驗到現在，用大學兩年的時間，我逐漸擺脫了那種抑鬱情緒的糾纏，用之前的話來說，我初步建立起了自我同一性。

我知道我身處什麼樣的世界，能認識到自己在其他人眼中的形象，也接受自己的缺點和不足並且以此為自豪，因為不同意味著特別嘛。我知道自己現在正在以及將要扮演什麼樣的角色，也知道自己目前要做的事情是什麼，我知道自己未來想要變成一個什麼樣的人，也能接受其他人貼在自己身上的標籤。我不再懷疑人生的意義，也不再懷疑自己存在的價值，我能表達出自己的感受，也敢於直面自己的過去。我不懼怕剖析自己，也不介意展示自己的內心世界。

我找到了自己喜歡做的事情，了解到了很多不同的領域，我有了自己的偶像，

也樹立起了自己的自信。從前我不喜歡改變，總是執著於過去沒有變化的生活，但現在我不介意邁出自己的舒適區，也不介意嘗試自己從來沒有嘗試過的東西，甚至去做自己以前不喜歡的做的事情。從迷茫到不迷茫，從抑鬱的情緒中走出來，改變自己的人生觀和價值觀，建立自我同一性，是我大學這兩年來最大的收穫。

以前我很不喜歡照相，更別說什麼自拍，甚至是把自己的自拍發到朋友圈裡這種事情。我以前覺得燙頭髮是離經叛道的事情，我曾經一度認為我永遠都不會燙頭髮。我也沒有想像過，在大禮堂的燈光下，我能站在上面，面對著台下的幾百道目光侃侃而談。但這些，我在大學都做過了，大學給予我的改變，可以說是巨大的，是我從來也沒有想到過的。

可以說，我通過自己的努力，給自己開闢了更多的可能性，我開始覺得，人生不是沒有價值的，你做的事情也不是沒有任何意義。人是社會性的動物，不可能離開群體而生存，你自己存在的意義和價值，都是來自他人和集體中。自己的價值要自己來創造，你做的越多，創造的價值越大，你自己的人生就越有價值、越有意義。

如果說，我還想要幫助抑鬱症患者做點什麼的話，那就是把自己的故事分享給你們，希望對你們有所幫助，也希望你們在任何時候都不要放棄。

我想用一句我特別喜歡的歌詞來作為結語，「其實我想更懂你，不是為了抓緊你，我只是怕你會忘記有人永遠愛著你~ 」