幽默笑話：王朝南是一個大齡青年，人家介紹三個女青年，他都不要
1.
俺們家買的海信電視，剛買的時候由於是剛出的新款，太貴，剛出一年，壞了，打售後，一次上門費260，連壞兩次，花了500多，換了一根排線，好了。某日逛商場，路過海信電視專櫃，導購小姐很熱情。。。。。。媳婦來一句：就是叫我奶奶，我也不買海信電視了。我趕緊拉走二貨媳婦，臨走看了一下呆住的導購，你能想像那個幽怨切無辜的眼神嗎？
2.
王朝南是一個大齡青年，人家介紹了三個女青年，他都不要。 他說：「女醫生不好，她常說：下一個。我肯定不是她的最後一個；女電話員總說：尊敬的客戶。我永遠是客，做不了一家之主；女教師喜歡說：讓我們再來一遍，今晚的作業是……我哪裡受得了她不停地折磨。」(給小伙介紹了三個對象 他都不要...... 我哪受得了...)
3.
一位婦女對醫生說：「我兒子一直喜歡玩沙子，又是做沙子食品，又是蓋沙塔，您覺得他正不正常，要治療嗎？」醫生說：「這對於一個孩子來說是正常的。」婦女：「是呀，我和孩子他爸都這麼認為，可是他的妻子認為他不正常，總吵著要離婚。」
4.
一次我家那二貨老公在看他朋友的空間， 看到某一朋友的結婚照時，他想吐槽一下他朋友的老婆順便拍一下我馬屁， 結果二貨脫口而出：「哈哈， 他老婆怎麼長得比我老婆還要丑啊，絕了！！！
5.
幾年前，我們一幫同學去外地趕末班大巴回家，在車站，一同學突然內急，於是去車站廁所，許久出來後他說：「哎，剛蹲下，廁所里燈滅了，以為是聲控的，於是在那一直拍手，發現還是不亮，哎~~~」這時，又一人出來在抱怨：裡面有個SB，拉不出來一直在鼓掌。
6.
一個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。 她核對自己的票，客氣地說：「先生，您坐錯位置了吧？」 男士拿出票，嚷嚷著：「看清楚點，這是我的座，你瞎了？」 女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒高鐵起程了，女孩低頭輕鬆對男士說：「先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！」
7.
小男孩把一隻鳥鴉捉到家裡。「你捉它幹什麼？」坐在桌旁的媽媽問。「科學家說，烏鴉能活300年，我要驗證一下這是不是真的。「真有意思，你想活300歲嗎？」「那位說這話的科學家就活了300歲？」。
8.
昨天逛超市想給男友買條內褲，剛走到賣內褲的地方，就看見一個大爺正在脫，褲，子！我嚇得尖叫：老流氓啊~，呼啦圍過來一群人，導購員也急匆匆感到，大爺邊從褲子上拽內褲，邊說：你們賣的這是內褲，我想試試大小如何，結果卡住了，導購員一看大爺穿的是兒童內褲！
9.
每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。 可他們卻總是不甘心，一個勁兒的催我:趕緊還錢!
10.
一天，小明教師去小明家家訪，小明爸爸急速開門，小明教師做毛遂自薦說:我姓金，叫金蓮。小明爸爸急速說:潘教師快請進！
