21％的新爸爸們曾經歷過產後抑鬱，覺得生孩子是個錯誤

娛樂 06-17

文韓茹雪

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圖視覺中國

成為爸爸，並非像傳說中那樣，只貢獻一枚精子便可。

英國醫學院研究委員會和倫敦大學學院2018年發布的研究結果顯示：21%的新爸爸們，曾經歷過產後抑鬱。

73%的新爸爸會擔心妻子的心理健康，卻只有38%的爸爸意識到，自己的心理健康對家庭而言一樣很重要。

媽媽們常常會吐槽，孩子爹就是家裡的另一個巨嬰，是什麼忙都幫不上的甩手掌柜。這也導致國內的育兒現狀普遍不平衡，基本以媽媽為主導。但其實，從少年到父親的角色轉變中，爸爸們也要承受不小的壓力：更大的經濟支出、妻子產後從生理到心理的劇變、三代同堂中複雜糾纏的家庭關係、夫妻親子之間的種種衝突和調整……新手爸爸往往也會有類似「產後抑鬱」的情緒。

很多新爸爸是憑藉本能對付著自己的「產後抑鬱」。有的借打遊戲獲得短暫的安寧，有的突然開兩個小時的車去另一個城市找朋友聊天排解，有的至今仍覺得生孩子是個錯誤……

在醫學專家眼裡，抑鬱是任何人在任何階段都可能遇見的，普通人當中發病率在4%~5%。新手爸爸由於角色身份的轉變和生活壓力，也容易引致抑鬱，從醫學角度講，和一般的抑鬱並無本質的不同。負面情緒持續兩周以上，就應該引起足夠的注意。

雖然每一個爸爸都會覺得生活不易，但在和孩子相處的某一個時刻，也會沉浸於萬分欣喜。

我很想幫忙，但什麼忙都幫不上，我對自我存在價值產生了懷疑

一直到2012年孩子出生前，我才意識到自己根本沒做好當爸爸的準備。那一年我31歲，老婆28歲，都覺得年齡到了，該生了。但我把這事兒想簡單了。

第一次感到焦慮，是在孩子快出生時。那時候老婆沒特別的反應，看起來非常正常，但護士說羊水不夠，需要催生。

催產持續了兩天，孩子一直生不出來，我去陪床，眼睜睜看著老婆痛苦，一點忙都幫不上，那種無力感特彆強烈。

快生的時候，我幫著把病床從病房推到產房，中途好像磕了一下，老婆順嘴罵了一句，什麼話我記不清了，但我一下子就覺得自己特別沒用。但只有一個瞬間，情緒立馬就下去了。

生產的兩個小時里，我就一直蹲在產房門口，不記得有沒有座位，根本沒去想坐的事。回想當時，我精神上已經站不住了。

直到老婆發了個簡訊給我，說「生了」。那是3月5日的杭州，我走過醫院的樓道口，外套敞開著，襯衫被冷汗黏在身上，風從下面灌上來，整個背都濕了。

第一眼看到孩子，整個臉都是腫的，沒覺得多可愛，護士還說好漂亮、眼睛好大，我心想，護士的聊天太職業化了。

我小心翼翼地抱她，這麼個小東西，怕弄壞了。

她的外婆、奶奶都來照看，外婆主要負責陪小朋友、哄睡覺，奶奶負責洗洗涮涮。我很想幫忙，但不知道該幹嗎，能幹嗎，好像起不到什麼關鍵作用，只能等她們把孩子餵飽之後，我自己逗一下。

之前我預想的是，哄孩子特別溫馨，但我根本哄不睡她。孩子一個小表情，我媽就知道是不是要大便，我覺得好神奇，但我就是不會。

小孩出生之後，我妻子的注意力也一下子都到了孩子身上，她坐月子期間情緒不好，跟我媽合不來，她倆連「孩子滿月要不要穿襪子」都能吵起來。

有一回我褲子掉在地上，老婆把褲子拎起來，說：

「怎麼這麼懶？」

「哪裡懶？」

「天天睡懶覺！」

「我要上夜班。」

……

我倆就這麼吵了起來。我媽來勸，讓我老婆體諒我，結果她們倆又吵起來，我媽就鬧著要走。小孩就在一邊玩，咯咯地笑。

我不知道該怎麼辦，開了兩個小時的車，到另一個城市去找朋友聊天。我從來沒這麼干過。

但我不是最慘的。我的一個同事，孩子出生不久，他媽和他老婆都跟他說要跳樓，最後他說，「要不我去死算了」。

當時我對自我存在價值產生了懷疑，倒也不是傷感，就是缺少活力，覺得幹什麼都是「真沒意思」「真沒用，啥事都幹不了」。

以前我很喜歡看電影，幾乎每天一部，徐克的《新龍門客棧》《笑傲江湖之東方不敗》是我的最愛，那種洒脫讓我很開心。但有了孩子之後，我壓根就忘了有看電影這回事。

那種情緒持續了好幾個月，我好像掉進了一個泥潭，我當時以為有了孩子都會這樣，這是正常的。現在想來，那時候就是抑鬱了。

直到孩子三四個月大時，我主動和老婆溝通了一次，把之前相處的問題談了談。之後，情況開始好轉，在那種艱難情況下，我對這些細微的變化特別敏感，感覺到有走出來的希望了。

女兒今年9月就上小學了。大部分時間我都很喜歡這個小朋友，但有時候她搗蛋起來，我也會想「不如不生」。

一邊拚命接私活賺錢，一邊借打遊戲逃避回家

結婚前，我覺得一個女人能為你生個孩子，這事兒太酷了。後來知道，有沒有孩子生活完全不一樣。

我在市郊買了套不到80平的小房子，每個月要還4000多塊的貸款，本來生活壓力就比較大。

生小孩之前，我媳婦在商場賣鞋，每個月能有5000塊左右的收入，但新鞋子味道大，怕對孩子不好，懷孕期間她就辭職了，直到今年年初重新找了一份工作，中間三年左右，都是我一個人賺錢。

我只能在公司之外，接私活來多掙點錢。

有一次我在河北出差，北京有一個私活，下午一點開始，3個小時的工作量，500塊一小時。我幹完活，當晚還要趕回去，遇見特別大的霧，路中間的排線都看不見，高速都被封了。我花了兩小時從高速下來到縣道，跟著一輛車一直走，從傍晚一直開到後半夜，到的時候，天都快亮了。

還有一次我在上海出差，杭州有一個活，下午2：30開始，我從浦東坐高鐵往虹橋趕，到了杭州之後中午飯也沒顧上吃，幹完活就返程，因為第二天9：30還有工作任務。到了上海的高鐵候車廳，餓得實在受不了，覺得終於賺了點錢，就給自己點了個味千拉麵，還加了個牛肉卷。

那時候，覺得自己在外面賺錢特別不容易，但回到家，其實也很累。

我老婆不是本地人，社交圈就是幾個賣鞋的同事，辭職後在家帶孩子，更沒什麼朋友，我是她唯一的情緒發泄口。

還有我丈母娘。老婆沒懷孕時，她一年來兩次照顧我們生活，一次住幾個月。丈母娘特愛乾淨，每天要把家裡擦一遍，哪怕晚上12點，累得要死也要擦一遍，擦累了也把我當成「出氣筒」。實在沒有具體原因，她就翻舊賬，一件事翻來覆去說幾遍。

有一次早上7點多，她就嘮叨我。我只好請朋友給我打電話，然後假裝有工作要做出了門，其實我是去網吧打遊戲。我不喝酒也不打牌，打遊戲是唯一的排解渠道，坐在網吧我啥也不用想，就想著把對方弄死得了。

走出家門的那一刻，感覺跟過年一樣。

我理解她們帶孩子也很辛苦，但時間長了我也受不了。我媽都不說我，可丈母娘說我也不能還嘴。

今年初，我老婆找了份工作，工資不到4000，其實我接個私活就能賺到，但我還是挺支持她出去工作的。她自己覺得滿足，情緒也會好很多，這不是拿錢能買到的。

有了孩子，過日子就是不一樣。比如，我老婆買了一個碗一樣大的電飯鍋帶飯，就是為了省錢。她每天要坐一個半小時地鐵，下了地鐵還有一段路，但她為了省一塊錢車費，不捨得坐公交車，走路過去。

周末有空時，我帶著老婆孩子出去玩，中午就在商場吃個飯。但很難說服老婆點幾個菜。她總是點個麵條或者餛飩就過去了。

我本來花錢挺大手大腳的，和朋友出去吃飯都搶著付錢，但回來想想，我付一次錢，我老婆得走多少路才能省出來啊，就覺得和朋友出去吃飯特別罪惡。慢慢地，我參加得也少了。

有了孩子，真的就不一樣了，不能像以前那樣想幹嗎幹嗎，你得制約自己了。我老婆常說：「生活是生活，工作是工作，你在外面再累，你回到家你得陪孩子，這是你的生活。」

孩子出生後，我借「高利貸」買了墳景房

我是1990年出生，我老婆是1992年的，孩子2016年7月出生，是意外懷孕。那時候我和我老婆剛訂婚，但我老婆特別堅決，一定要這個孩子。

但孩子生下來，誰來照看是個現實問題。

她是閩南人，按照當地風俗，出嫁的女兒娘家是不怎麼管的，何況她還有個兄弟。我老家在河南一個小縣城，家裡的錢都投在小本生意上，結婚辦酒席的錢，是我爸媽借的，現在都沒還完。讓我媽來看孩子的話，我爸50多歲一個人在家看店，我覺得太殘忍。

所以，我老婆就辭職在家專心照顧孩子。我覺得讓老婆辭職帶孩子對她很不公平，我寧願每個月把錢花完沒存款，也不願意她辭掉工作。但沒辦法。所以我常和她說，「（之後）你一定要出去工作，要不然你就廢了」。

我經常出差，差不多一個月有兩周時間在外地，在家的時候，我先哄兒子睡覺，再給老婆做個按摩，然後哄她睡覺，我知道她一個人帶孩子太累了。

壓力特別大時，我就躲到廁所抽煙，也沒有別的排解渠道。有個冬天沒暖氣，零下十幾度，我特別煩，一晚抽了十幾根煙，是我們河南最便宜的帝豪，十塊錢一包。我坐在冰涼的馬桶上，覺得連它都在和我作對。

有了孩子後，考慮的問題也是呈幾何倍數增加，我再發愁也沒用，走一步看一步。唯一能做的，就是改變消費習慣，先存一筆錢，至少夠我們折騰一年，我干不出再問父母要錢的事了。

我老婆對物質要求低，我也沒什麼奢求，但孩子出生兩個月後，2016年9月，我在福建泉州買了房子，是個「墳景房」，對面就是火葬場。2019年上半年交房，那時候我兒子該上幼兒園了。

這套房子的首付，我家裡出了十多萬，我老婆拿出所有的嫁妝錢，還把車賣了。我從我表姑那借了剩下的錢，約定是10%的利息。

但我們想帶著兒子去福建。從北方小縣城到南方城市，小孩子肯定會不適應的，但我們不想他一輩子待在小縣城。

再過一個月，就是我兒子的兩歲生日，3歲就得上幼兒園，最遲等他上小學，我們也得在一個地方定居下來，而現在福州好一點的學區房已經五萬多了。

面對經常歇斯底里的老婆，我開始認同ayawawa的觀點

結婚時，我本來想做丁克。那是2008年，我26歲。

結婚後，我媽勸我生孩子。我說我不想生孩子，你再讓我生孩子，我就把你拉黑。後來我妹妹又給我打電話說，不生孩子為什麼要結婚。

我覺得這個邏輯有問題。大家應該在結婚和生孩子之前，先問這個「為什麼」，而不是反過來，把結果當成原因。這是不對的。

但我媳婦是獨生女，聽了她媽媽的話，我們現在有了兩個孩子。

生孩子前，我媳婦做行政工作，每個月工資不到兩千塊，所以有第二個孩子後她就辭了職，我賺錢養家，算上每個月一萬多的房貸，我們家月均支出在兩萬塊左右，全靠我一個人。

孩子，鎖死了我的人生。以前我可以各地行走，寫自己感興趣的話題，但這不賺錢，我現在必須和大量商業軟文、公關稿打交道，我不喜歡，但我得養家。

有了孩子之後，我對媳婦的「怨言」也更大了。她不養家，那保持平和的情緒可以嗎？但她動不動就歇斯底里，這讓我很絕望。你不能在提升物質生活水平和階層地位上為這個家庭做貢獻，那你至少保持情緒穩定，也能對孩子的情緒和智商提升起個好作用。去看心理醫生也沒用，她不具備控制自己情緒的自覺意識。

我有點認同ayawawa的觀點。她說得直白，既然你不是女強人，又想活得很舒服，那你就得提升自己的色相，改變你的脾氣，讓男人覺得你很適合當老婆，有錢人才會娶你啊。ayawawa沒有攻擊女強人。問題是，絕大多數女人註定當不了女強人，她們糊裡糊塗地活著，除了找個人嫁了，她們很難有獨立求生和養育後代的能力。所以，由著她們的性子來，要麼混得嫁不出去，要麼嫁出去搞得家裡雞犬不寧，這樣就好嗎？

要知道，這個社會絕大多數人都是普通人，他們拼盡全力，就是想活舒服一點而已。ayawawa在道德上再讓人看不順眼，但她的那套理論畢竟是無害的。很多人假裝信奉自由，連「賣淫合法化」都支持，但為何不能容忍那些將婚姻視作「長期賣身賣子宮」的女人呢？所以，我們必須區分，是這些人的處境心態太優越，還是他們真那麼充滿道德使命感，才讓他們對ayawawa深惡痛絕。總之，我沒有看到他們有什麼理論可以幫助到基於將青春和子宮變現的女人，他們只會譴責她們，然後甩一碗餿雞湯過去。

是孩子，將很多焦灼的男女捆綁到一起，很可能他們並沒有做好父母的能力，更有甚者壓根兒就沒想著做一對像樣的父母。我也能理解我媳婦的情緒，但很多時候不能原諒她。我也很累，也很想發脾氣的啊。

如果還能重來，我不會和任何人結婚生子。我不願意為任何人承擔責任了，我也沒那個能力和本事。我也不需要任何人為我承擔什麼責任。只是有了孩子之後，我必須為他們負責。

現在我對生命的理解更加立體。其實生死也就那麼回事兒，但是具體到生活中一些事情，孩子鬧了啊，媳婦情緒失控啊，確實會讓我非常非常抓狂。

我理想中的生活就是我一個人過，我天天自己面對自己，我也不說話，哪天突然死在家裡沒人知道，或許也不錯。

我們和父母那一輩的育兒觀念，衝突還蠻多的

我老婆在美國讀PHD，今年5月31日正式畢業。原本我們打算等她畢業後再要小朋友，但沒想到一下子就中獎了。在準備畢業論文和答辯的最後一學年，我老婆懷孕了。

我們雙方的父母都在國內，我在紐約工作，同時要照顧孕期的老婆。但這只是我為當「爸爸」做準備的預熱。

真正的考驗是從生產開始的。她周五晚住進醫院待產，直到周日凌晨才生出寶寶，分娩造成了四級撕裂，非常嚴重並且罕見，但美國醫院在一切正常的情況下，一般不會側切，生產進行到最後的關鍵環節，麻藥已經失效，我就在一邊看著她痛苦，一直在用力、用力、再用力，我很想分給她一些力氣，拿過來她的痛苦，但做不到。

小朋友出生了，我沒有電視上演的激動萬分、熱淚盈眶，我連哭都沒有，還有一大堆事情等著我處理，這才是爸爸的角色。「頭很長沒清洗不漂亮」，是我對這個小傢伙的第一印象，之後就交給護士。我要照看我老婆。

出院後，我請了一位月嫂幫忙。一般白天我照顧小朋友，晚上就交給月嫂帶。孩子每3小時要喝一次奶，我們提前把奶水放在冰箱里，省得我老婆休息不好。白天餵奶和換尿布也都是我來，我在醫院和護士學的，沒有那麼難，畢竟我要是學不會，也沒別人能依靠。

我和我老婆都沒考慮過做全職媽媽或爸爸，我能休三個月產假，她休息好也會去工作，我們計劃協調好時間，照顧小朋友到一歲，之後送他去daycare（託兒所）。

但困難也不少。比如我現在照看小朋友不到半個月，已經睡眠不足，最多睡兩個小時就要醒，給他餵奶、換尿布。醫生提示這種狀態會持續好幾個月，真的挺累的，特別想睡個長覺。

我最大的焦慮就是孩子沒人照看。我岳父岳母不久會來美國幫忙，但他們不懂英文，我們要搬到亞裔多一些的地區去住，至少要有中國超市，能讓他們買菜做飯。還要換個更大的房子，是筆不小的支出。

我們和父母那一輩的育兒觀念，衝突還蠻多的。他們經常會給我們發微信傳授方法，我們通常都不會採納，因為有些真的蠻荒謬的。比如他們說，「懷孕時不能用吹風機，會有輻射」，我們去問醫生，發現根本沒有科學依據；他們還說，「洗澡水要燒沸之後放溫涼再使用」，我們查了資料，推測可能是以前的年代細菌多，但現在自來水經過處理不存在這個問題。

我和老婆不會「表面點頭，背後抗議」，我們一般會提供一些證據，去說服他們。現在這些還不算什麼問題，大概也和並不住在一起有關。所以，我現在的願望是，他們來和我們一起住後，還能保持和平。