父親節！追憶我的父親！
看了下手機上的日曆。今天是父親節了！這是父親去世後的第一個父親節。也勾起了我本來認為已經淡化的傷感。我腦子裡不斷的回憶，想找出父親曾經對我不好的蛛絲馬跡。妄圖用怨恨來沖淡一些思念，但總是找不到。甚至，從小到大，他竟然沒有打過我一次的記錄。人說「嚴父慈母」。但我卻有一個地地道道的「慈父」。
父親是個很隨和的人，在我印象中他很少和別人主動翻臉。聽奶奶說，他小時候性格極為內向，和鄰居說話都會臉紅。
他有兩個「發小」。經常在河堤下捕魚。那時我已經離開了奶奶家。每次去看望奶奶時，都要看他們捕魚。每次那兩個人都會問我「你爸爸來了嗎？」看來他們的友情很深。
其實在這之前我也佔了他們友誼不少的便宜。因為我截長補短的會吃到他們釣的魚。一次一個「發小」拍著我的頭逗我「小崽子，海河的魚都快被你吃光了！」
那時父親是司機，是那種開「電三輪」的。俗稱叫「三蹦子」。鄰里有什麼事找他幫忙，他從不拒絕。每次坐在父親的車上,我都感覺很威風。
小時候吃的多，一次父親買肉包子，我竟然全吃了。那時候窮!吃肉包子和現在下館子差不多。父親埋怨道「半大小子，吃死老子」，隨後就餓著肚子上班去了。我能聽出來那埋怨的背後有著某種作為父親的成就感。
小時候，我不喜歡上學。就說肚子疼。父親信以為真，當他請完假準備回家帶我看病時，發現我正玩的熱火朝天呢！父親只能對我苦笑。
上學了，我被寄養在姥姥家。那時候是雙職工，奶奶又病了，沒有辦法。每周父親都會風雨無阻的來看我。幫我輔導學習。當時我脾氣特別的不好，也許是寄養在姥姥家，有一種被拋棄感吧！經常就耍小性，不學了！父親從來不翻臉，在我脾氣好一點後繼續教我。
奶奶和我說過，父親小時候學習非常的好，但由於家裡窮。又想讓父親提前有一個穩定的收入，所以就頂替了爺爺的工作。也因此爺爺也沒有了退休金。如果當時父親能夠完成學業，評他的性格，也許也會成為一個不錯的諮詢師什麼的。後來，我就可以子承父業，不必走那麼多的彎路。
讓我印象深刻的是，爺爺有四個孩子都是男孩。小時候爺爺發脾氣時，我總能看到他的幾個孩子筆管條直的站著，大氣都不敢出。我不知道這老頭有什麼威力，讓幾個中年男人如此的畏懼。後來才明白那叫「孝順」。
父親是個為人忠厚，守信用，重承諾的人。但正是因為這樣他也吃了不少虧。因為別人不跟他守信用。
記得當年改革，父親運輸廠不行了。需要一批人下崗。一些女職工哭的梨花帶雨，要死要活。父親看不得眼淚，也經不住領導的「蠱惑」，就先主動要求下崗了。為什麼讓他下崗？讓別人下崗，人家要砸領導玻璃的。
後來不得不賣早點為生，可是總有些部門來罰款（那時好像還沒有綜合執法）。說的是都罰，但擺攤的誰都不給。罰款者和我父親說「你先交，然後再讓別人交」。但最終只罰了我父親，然後就走了。因為，你敢罰別人，別人就跟你動刀子。
還有一次，我們那個院總電錶虧電。我們一個院就三家，這院一個老混蛋嚷嚷「有人偷電」，非要先查我們家分表。父親沒辦法，花了十幾塊錢查了電錶，結果沒問題。十幾塊錢！！！那是八幾年，而且是我父親下崗期間啊！當讓對方查時，老混蛋大言不慚的說「我的分表絕對沒問題，不用查。」
父親的言行也影響到了我。當年我在服裝廠工作，單位也瀕臨倒閉。一個月也發不了幾塊錢了。我不得不自己想辦法。單位為此想開除我。我父親怕我受委屈，替我去了。但單位領導對我父親威逼利用，讓我自己辭職，否則後果自負。
後來才知道，單位在我們工資里扣除了養老金，失業金，但卻沒有給我們交，而是將錢挪作他用了。如果辭退我，我是領不到失業金的，不就穿幫了！而父親竟然信了單位的胡說八道。他一直認為國營企業領導是不會坑人的。
我下崗了，那段期間只有父親陪伴我。從來沒有一絲的斥責。讓我有勇氣面對接下來的壓力，及生活的困境。
下崗後，我在一個廣告公司打工。老總答應我跑業務按比例給提成。但當我大夏天用雙腿跑遍德州、滄州，創造很大效益時，老闆竟然反悔了，「這些客戶如果不是以公司的名義，你跑得來嗎？如果是公司的客戶，為什麼給你提成？」
我氣壞了，回到家一宿宿睡不著覺。父親陪伴在我身邊。給我扇扇子，切西瓜，讓我心態放寬，不要只顧眼前。留得青山在，不愁沒柴燒。
後來我結婚了。由於工作繁忙，婚前大部分裝修竟然是父親幫著我乾的。
父親在這段時間不斷的說「我老了，力不從心了！」現在回想起來我才明白，他當時身體已經透支，是在咬牙撐著。
後來我到了一個事業單位做臨時工。本來在寬鬆的環境，我想有一番作為的。但遇到了一個長得像豬一樣的雜種，天天和我耍黑社會。那意思是「我整天混吃等死，你也得碌碌無為。否則就和你沒完。」後來到了當著所有人的面罵我孩子的程度。
我忍了！我沒有辦法，當時，我身無分為，正處於人生最低谷，又怕父親擔心。所以，當時這場架我打不起。
更可惡的是我經常罵的那個剩女，看我一再忍讓，認為我好欺負，竟然也落井下石，經常撅著一張臭嘴對我橫加指責
「你這樣干，不行！」
「那樣干，不對！」。
而且還時不時耷拉個臃腫的肥臉到我屋裡來查我。
我工作乾的好壞有領導管，用得著你這個傻屄說三道四嗎？
我真的氣壞了，甚至有幾次我都想帶板磚去單位，和他們來一個了斷。我的狀態讓父親發現了。他在寬慰我的同時，可能也很愧疚。認為他自己沒有本事，沒能給孩子遮風擋雨。也許正是這樣，間接導致其由於心力交瘁而重病住院。
為此我一直被自己的良心譴責！「爸！我不怨你！我的道路是我選的，即使摔倒了,也是我的問題，與你無關!」
我帶著愧疚服侍了父親十二年。漸漸的我的心態改變了。感覺親情比什麼成就都重要。不是有那句話嘛「家有一老，如有一寶」。每天陪他到公園遛彎，簡直是一種享受。蹲在他膝前，訴說心中的痛苦，無奈，他總是面容和善的看著我。那是一種信任！讓我得到很大的寬慰。
最後一次搶救，父親從醫院回到家當天夜裡就去世了！在最後的時刻，他一直抓著我的手。他似乎想和我說什麼，但由於插著呼吸機，他什麼也說不出來。也許是留戀這個世界，也許是對我不放心，也許是對我還有所期待……
這段時間，一有空我就會去海河邊的三岔河口。那是我的祖居。是我奶奶，我父親和我生活過的地方。在那裡有著我大部分美好的回憶，和幸福的童年。
迎著微風吹過來的水藻的氣味，我端坐良久，浮想聯翩。一位年輕人領著一個蹣跚學步的男孩從我身邊走過，雖然男孩總是站立不穩，但由於抓著他父親的手顯得是那樣的自信。我目送他們一點點消失在我的視野中。
我一直在想，我是否還需要再婚。這並非是想尋求那種虛無縹緲的愛情，而是想要一個男孩，讓我換位重新體驗一種父子之情。輕輕的拉著孩子的手，遠離紅塵的煩惱，悠閑的徘徊在海河邊。夕陽拉長了我們的背影。四目相對時，對方雙眸中充滿了無限的親情！
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