「他不愛我的媽媽了，但他真的愛我」
我的父親(原標題）
這是我第一次寫關於父親的文章，從前不是不想寫，是好像總會忘記他，是想不到有怎樣的事情，是習慣性的就想躲避。
我的父親，在家裡真的低矮到了塵埃里。
從我記事開始他就特別軟弱，尤其是在村裡，田山地，任何涉及到我家的糾紛，只要我爸出面很快就解決了，因為他總是毫無保留就給了對方。回來我媽就吵，他只默不作聲坐在灶邊抽煙。我一直「耳濡目染」地看到他算了一角地，算了一根樹，看到我媽無數次聲淚俱下的控訴。在那個貧窮年代，我真的恨透了他那「謙遜寬容的品質」。
是的，我爸的謙遜寬容換來的是一次次的欺凌，甚至村裡人會明目張胆說他傻。小小的我很生氣呀，我漲紅了臉去反駁，我恨不得嘲他們的臉揍上一拳，可我的爸爸呢，他只是訕訕笑著轉身走了。所以我更氣我爸，我怒其不爭。
爸爸也不會說話，他的嘴巴里蹦出來的都是些毫無營養的段子，逗逗小孩子都會讓他們哭，對我們的叮囑往往也是見好就收萬不可冒險。他對新事物的理解也表現得愚笨得很，取款機去了不下十次了還怕吞卡，智能機用了大半年還不會發視頻。我們很惱他，因為不管你怎麼仔仔細細地教了他他總會總結你一句，這個我不會，我永遠學不會。
你叫我們怎麼喜歡他？
有一天我讀到一篇文章說「我們終將要學會跟不可理喻的父母相處」，一瞬間我真是淚如雨下。我一直覺得父親有太多太多的缺點，這些缺點幾乎充斥了我整個大腦，讓我不會留一絲空餘去探索他的優點，哪怕這絲優點是天下父母都會有的對兒女的愛。
我奶奶那輩是特別重男輕女的，生了我鬧了不少幺蛾子，但在我的記憶中爸爸似乎更愛我一些（我還有個弟弟），他在我面前特別「慫」，從來只有我教訓他的份。甚至後面我們姐弟倆讀書特別困難的時候他都是放話讓我讀，弟弟就算了（幸好弟弟也爭氣，不然真是有愧）。我讀大學的時候學的專業特別需要電腦，正好我拿了獎學金墊了學費，然後我興沖沖跟父母說可以給我買吧，其實那時候我的學費也是拿不出的，我爸媽又正在冷戰，媽媽就說要我去找我爸要。爸爸說電腦太貴了買不起，我急得大哭一場。想想那時候我都二十歲了，也只有在我爸面前才哭得動，我媽是最討厭我哭的，覺得不長志氣。第二天他給了我兩千塊錢，我折中買了一台上網本。那是我二十年中最開心的一天。
我生了女兒以後爸爸開心得不得了，他從不吝嗇對女兒表達他的愛，從來都是我的寶寶貝呀，我里乖崽崽喲地叫，跟他滿臉的大鬍渣子味真的好不配，隔了一段時間還發個信息說「發個萍萍的近照給我看看」，天知道他那個信息又是打了有多久。去年寶寶第一年過年，我們在商量給父母錢的時候我毫不猶豫就選擇了包總份給母親，因為我理所當然地覺得母親才是支配家庭開支的，他們給寶寶的壓歲錢肯定也是母親發。結果臨末回家時父親悄悄過來塞了一個紅包給寶寶說，這是外公給我崽崽的呀，比他們的都大。
是真的，比他們的都大！
有時候看到父親和女兒我的腦海突然有些被擊中的片段：爸爸騎著自行車回家，風揚起他青翠的頭髮真是帥呆了；爸爸給我們講改編版的孫悟空三打白骨精，我們笑得在地上打滾；爸爸在一個大廠里上班，過年過節有拿不完的水果貢品；爸爸的家族也曾良田富足，他在那個窮旮旯地都上到了高中；我都忘了，爸爸也曾絕代風華。
是什麼讓爸爸變成現在這個樣子，落魄後的貧窮，還是與母親一直不太和諧的婚姻。我無從考究也不想深究，因為從我走進婚姻才發現生活遠比想像中複雜，對錯遠沒有那麼涇渭分明。是性格，也是命運。
但我終於想起我的爸爸了，想給他買件衣裳而不是如從前他說不要不要我就作罷，想過段時間就給他打個電話哪怕他還是說不得三句話搞不好你沒說完他就掛了。
他老了，看起來比母親還老，哪怕我們一直認為母親才是這個家的頂樑柱。他不會照顧自己，家裡過得邋裡邋遢，他還是不思進取只想在家歇息喝酒，但他又捨不得花錢，賦閑在家了又忍不住憂心忡忡。
可我都不在乎了，今時不同往日，現在我們只要他做一個好好的父親，身體健康，自由自在。我一個朋友父母離婚了，在一起的時候父親經常打母親，甚至打到過住院。後來她跟母親住在一起，但還是會經常去看父親，朋友圈也經常發跟爸爸互動的說說，我們都很不理解，她說「他不愛我的媽媽了，但他一直都愛我！」
我的爸爸，懦弱膽小，不思進取，跟媽媽總是吵架，但他，一直都愛我！
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