缺少承諾的曖昧：如何離開不適合你的關係？
對於長期處在不滿足的曖昧關係裡頭的人，那種進退兩難，明明不滿足又離不開的感覺是非常痛苦的，甚至到了最後，會有一種「我要撐下去！證明我過去的付出與努力都不是白費」的心態，甚至變成一種「不想輸」的比賽，但這場比賽沒有贏家，卻讓自己越來越痛苦。
沒有，就是沒有了
但是請注意，不論是前面的公車、賭注，或者是在曖昧的人身上所花費的這些時間，這些「你所投資的時間與金錢」，如果沒有得到回報，很殘酷的事實是「過去逝去的一切，沒有，就是沒有了。」
你能夠決定的，就只有「從現在開始，我是不是還要『繼續』投資我的時間與心力在這個人身上」，透過這樣的思考，才能夠把自己的主控權，再拿回自己身上，而不會有「被迫還要繼續留在關係裡頭」的不自由感。而這麼想，是為了避免自己因為「沉沒成本效應」，被「如果我投入更多，或許能夠挽回吧？」給綁架，而越陷越深。
但那些「曾經擁有」，是奪不走的
如果說投資在對方身上的時間與心力，是為了得到最後的結果「在一起」，在長期的曖昧關係中，最終沒有在一起、「修成正果」，會看起來這些「時間、金錢」好像白費了。但對我而言，這一段時間，絕對並不是白費的。怎麼說呢？
對我來說，你留下了一個最重要的東西是：當你在這段曖昧關係中，所體會到的那種兩人開心相處的那些互動，那些一起經歷的每一個當下，那些留在你們身上的美好回憶。
我常常認為，快樂的記憶，就像是資產，是可以被存在「幸福銀行」裡頭的，如果過去你們真的有一些快樂回憶，而這些回憶是沒有人可以奪走的。你仍舊可以在這個過程中，好好地感覺，那些深情款款，那種被愛的感覺，在「那個當下」，是貨真價實的。
如果你說：「那是一開始，現在我跟他的互動裡頭，只剩下痛苦」，那我就更需要直接的問你：「那是什麼，那些美好已經不在，這段曖昧關係讓你這麼痛苦，你都還是『選擇』願意繼續留在這段曖昧的關係裡頭？」
「我不夠好」的迷思
另外，長期陷在一段關係裡頭的人，常常會有一種「錯覺」是：「我覺得我再也遇不到對我這麼好的人了！」，或是：「雖然他所給的，不是我『最想要』的，但是在現在的生命中，真的能夠給我這種幸福/快樂/信賴/被懂的感覺的人，只有他了。」
在這個「錯覺」裡頭，隱藏著一個很大的盲點：你會覺得這個世界上只有「這個曖昧對象」能夠給你這種感覺，是因為你把時間與心力都花在這個人身上，你也「賦予」了他，這般大的影響力。
而且當你現在把時間、心力，都花在這個人身上時，你當然遇不到「其他可能的好對象」啊！
再來，那也跟你自己的「自信心」有關。
當你說出「我再也遇不到這麼好的人」，其實，你背後的想法可能是：「我覺得我並不是一個真的那麼好的人，所以我有機會跟這麼『這麼好』的人在一起，是我的福氣，是非常難得的，所以我千萬不要放掉這個機會。」背後有一個對自己的自我貶低在，甚至也有個過度美化對方的「好」的傾向。
但是你想，一段關係是你情我願，如果對方真的那麼好，你又真的那麼差，那他又是為什麼還要跟「這麼差的你」在一起，想必一定是你的身上也有一些很棒、很值得被喜歡的特質存在。
或許你也會問：「如果我真的這麼好，為什麼他不跟我在一起呢？」
這就要回到前面所提到的，恐懼承諾/習慣搞曖昧的人，核心情緒其實是「害怕」，他們被他們的害怕給綁架了，所以他根本忙著在跟自己內心天人交戰，或者有一些他個人的原因，而不見得跟你有關係。
說句直接一點的話：「太快地把對方的『要/不要』喜歡自己、跟自己在一起，全部都歸因於『自己的好/不好』，其實也是一種過度的自我中心，太放大自己在這段關係中的影響力」。我常說，關係是一人一半的：在一段關係裡頭的經營好壞、有沒有辦法繼續走下去，最多最多，就只要承擔50%的責任，進而把另外50%的責任還給對方。
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