我說了分手，可是你怎麼就答應了呢？
檸檬心理FM
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最近有個女生在我們煩惱社區問了這麼一個問題：
「我跟男朋友在一起痛苦比快樂多，兩個人經常為一點小事而吵架，那天我們大吵了一架，我一氣之下就提出分手，哪想到他竟然立刻就同意了。
我覺得他根本不在乎這段感情，也不是真心對我，否則怎麼不挽留我呢，怎麼會那麼爽快的答應呢？」
我想這個內心獨白很多女生都會有，會因為一件事一個舉動甚至一個眼神直接上升到他是不是愛你，是不是在乎你。
你給愛情，給男朋友下了個定義，這個定義裡面有很多應盡的義務，有很多不該做的事情，但是你想過沒有，你的這個定義合不合理，而你對於自己身為女朋友在這段感情中的定義又是什麼？
換位思考一下，情況變成這樣「我跟我男朋友吵架，他一氣之下說了分手，我說分就分，他說我沒有挽留他說明我根本不愛他」，現在這樣看你會覺得對方不可理解，還是覺得自己確實如對方所說不愛他呢？
這是感情裡面的雙重標準，這些事我可以做，你不行，我做了代表我在考驗你，代表我珍惜這段感情，你做了只能說你根本不愛我。
這樣的雙重標準會讓雙方都很累，對方會覺得需要一直遷就你，會覺得不公平，你自己也會覺得對方怎麼就理解不了你呢？
我們在感情里經常說反話，就是真實的意思不表達，非要反著說。
有時候說反話是情趣，比如對方想要親吻你，你說他討厭，這個時候你的害羞傲嬌都是可愛的，但有時候反話只會傷人。
「我看你根本就不愛我，是不是！我早就看出來了，大不了咱們分吧」這句話在說話人看來可能是希望對方做出一些愛自己的行為，哄哄自己，做一些承諾等等。
但是在聽的人看來，這是對自己感情的全盤否定，對方如此輕易把分手說出來，那大不了就分吧。
話趕話就是這樣，尤其在兩個人吵架的時候，所以有些話不能說，有些話要換個方式說。
檸檬給戀愛中的男女提兩個關於溝通的建議：
第一，不要故意激怒對方。
事實上這在兩人相處中非常常見，我們對彼此非常熟悉，也知道對方的逆鱗是什麼，哪句話能一下刺中對方，哪句話說出來對方絕對會炸毛，彼此都清楚。
吵架的時候我們會爭個勝負對錯，想讓對方立刻閉嘴，往往會採取這樣的方式。
但是能不要最好不要這樣，因為每一個傷害即便你們和好了它不會就此消失，會一直在那，甚至在以後的日子裡時不時提醒彼此。
第二，把「你不要」換成「我希望」。
我們都討厭否定自己的話，聽了就感覺讓人不舒服。
比如對方跟你說「你能不能不要總是這麼懶，不知道我多累嗎」你聽了之後會有想要體諒對方的辛苦想要改變自己的動力嗎？沒有，你會覺得煩，覺得對方只會抱怨。
好的表達方式是先表示對他的認同，然後明確提出你的意見以及這個行為的好處。
比如把剛才那句話換成「我知道你上班也很累，但是我希望你回來之後可以把東西都放好，臟衣服都放到洗衣機里，這樣我很開心，而且省下時間我們就可以直接去超市買東西，你想吃什麼我給你做」。這樣是不是比剛才聽得跟順耳一點呢？
每個人都喜歡聽好話，那何不用說好話的方式達成你的目的呢？
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