如果你遇見曾經的我，請你把他帶回來

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有很長一段時間，什麼東西都寫不出來。鍵盤上的敲敲打打，總是一段簡短開篇就閑置下來。不知道什麼原因，似乎我已經忘記了在沉默中傾訴，也不記得該怎樣表現真實的自己。

恐慌，隨之而來。生活看似是按部就班的前行，可我卻失去了發現它可愛一面的能力。憂鬱和嘆氣還在，只是再也不能淚眼看這個喜笑顏開又獨自哭泣的世界。當我再度一次次的問「我是誰」的問題時，彷彿凝固了一般的內心，安靜的讓人不寒而慄。

偶然間，聽到復旦陳果老師的一期節目，她借用了一句話，「如果你遇見曾經的我，請你把他帶回來」。當時踩在健身房的橢圓儀上，唰的一下，兩眼充滿了幾乎奪眶而出的淚。終於明白媽媽說的那句「我越來越不認識你」為什麼讓我那樣反感。因為她說的不假，行走在城市的路上，徘徊在成長的起伏中，我變了，變得幾乎認不得自己。

我試圖努力的回憶曾經的自己，可當我站在回憶的那道門，只要稍稍用力，就有一陣酸楚湧上心頭。原來，我始終在用欺騙自己的手法，延續著可愛又可恨的生活。

那年覺得自己是永遠長不大的孩子，世界很大，卻離不開家的方圓。如果一世就活在這塊巴掌大的故土，也許夏天永遠都是飄著柳絮的愜意，冬天永遠有著火藥燃盡的味道。吃著飽腹的三餐，一個不留神就睡在了無人發掘的角落。腦海里是不著邊際的夢，夢到了地老天荒的未來。那年，興許我才九歲。

那年覺得苦挨是唯一的出路，總是望著鐵窗外的藍天，想著往後無人拘束的未來，埋頭深思盼著筆下的勁頭，彷彿人生真的有一個節點，可以重新開始。如果時間真的可以一天天的熬下去，我非要看看終點的自己又該是怎樣的一副天地。怎奈小小的人生猜不過大大的世界，終究只是重複著上一個階段。成長，並沒有時間的差別。那年，興許我才十九歲。

那年我覺得愛情很美，人很倔強。信仰著奮不顧身的力量，就一躍跳進了深不可測的滾滾紅塵。年輕到大放厥詞，想用一己之力定住一生一世。不是沒有全力以赴，而是在情愛面前我根本不值一提。什麼是愛？也許你能接受的東西就是愛。被愛絞殺後，那年興許我才二十四歲。

那年我覺得直來直去是性格，嬉笑怒罵是性情。口無遮攔說天懟地，忘記了凡事謙和的忠告。發泄情緒學會了粗口，惱羞成怒學會了拍案而起，待人接物有幾分勢力，評頭品足有些過分。仗著有張能說會道的嘴，干著不懼天地的事。後來才明白，修養就是這麼一點點腐蝕掉。那年，興許我才二十七歲。

我變了，搞明白了適合社會生活的人性幻化，卻丟掉了修心的初衷。心是什麼？心，是另一個自己，是還沒被滾滾紅塵席捲走的最後的自己。那些寫不出來的文章，不是忘記了華麗的辭藻和複雜的措辭，而是心不在，情不在。

回家的路上，我瞧了瞧周遭熟悉的環境，它們和以往不同了，心閉了眼睛，就看不見豐富的顏色、聽不見富有情趣的人事。世界變了，而屏息沉淪的真我卻留在了回不去的曾經。

永遠不要失去對於這個世界的好奇，也永遠不要用悲傷地眼神窺探這索然無味的世界。換個角度，也許就是新的生活。能養育自我的，永遠都不會是外界的灌輸，只有不斷地凝視和傾聽，才能遇見丟失的自己。

如果你遇見曾經的我，請你把他帶回來。我很想念那個無所不信的自己，雖然被騙，卻能真誠並坦然的相信著這個世界；我很想念那個能滿眼淚水的自己，雖然被說矯情，卻能真實而敏感的捕捉到生活的美麗；我很想念那個謙虛嚴謹的自己，修心明德才能找到更深處的自己。

如果你遇見曾經的我，請你把他講個我聽，讓我慢慢回憶起他的模樣。

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