離婚不讓爸爸看孩子，可能會毀了孩子一生

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/馮雪嬌

6個孩子不與他們的父親有任何關係，對他們而言是有害的，他們每一個人都應該和父親、母親擁有健康牢固的關係，這是至關重要的。」

上面這段話，是洛杉磯法院給著名影星安吉莉娜-朱莉的忠告。在與布拉德-皮特兩年多的離婚案期間，朱莉一直在阻止孩子們與父親相見。

法院近日警示朱莉，如果她不幫助修復孩子與父親布拉德-皮特的關係，她將失去孩子的監護權。

朱莉和孩子們

離婚後，擁有撫養權的一方，讓孩子不要和「沒有責任心的爸爸或媽媽」的另一方接觸，似乎也成了一種「國際慣例」。在中國，董潔離婚阻止孩子見父親潘粵明；在美國，朱莉離婚阻止孩子見父親皮特。

這一次，洛杉磯法院為孩子們和皮特制定了一個詳細的暑期計劃，精確到不同日期的相處時間。

或許，正是因為法官很清楚一個道理：婚姻破裂，強行阻隔父子情，才是離婚給孩子帶來的最大傷害。

孩子的心中，一定要維持「理想父親」、「理想母親」形象

「理想父親」、「理想母親」形象，有兩層含義：

第一， 在孩子的心中，他的父親或母親，是優秀的，是好的；

第二， 在孩子的心中，他的父親或母親，是愛他的。

當一個媽媽，告訴孩子：你的爸爸很棒，很優秀呢。這句話對孩子而言的意思則是：

我的爸爸棒，證明我也應該很棒，因為我是我爸爸的孩子。

當一個媽媽，告訴孩子：你的爸爸很愛你呢。這句話對孩子而言的意思則是：

爸爸很愛我，我的生命是有意義的，有價值的，我是重要的。

然而，強化父親不愛孩子，孩子就會不安全，並且總有一天，他會懷疑他的母親，是不是也愛他。

因為，既然爸爸有可能不愛我，那麼媽媽也是有可能不愛我的。這種影響，甚至會擴散到這個孩子對整個世界的不信任。

我有個朋友，劉美人，她說小時候，最討厭她的媽媽說的一句話就是：

你們姓劉的，沒有一個好東西。

你們劉家人，都是一個德行。

劉美人的媽媽，和爸爸家的親戚處不好，對爸爸的整個家族都很仇視。也許這個媽媽，並沒有傷害孩子的惡意，然後丈夫的家族，是孩子的一部分，罵丈夫，或丈夫家人，與罵孩子，並無不同。

這樣做的結果，要麼使孩子恨她的媽媽，要麼使孩子恨她自己，恨自己，為什麼身上，流淌著這麼槽糕的爸爸的血液。

同樣，如果孩子的爸爸罵媽媽，對孩子的傷害也是一樣。

「缺失的父親」與「缺失的母親」

在探討原生家庭的浪潮中，出現過一套公式：

中國式家庭=缺失的父親+焦慮的母親+失控的孩子

然而，這個「缺失」，其實還有別的含義。它不僅僅指，在家庭中，父親或母親因為工作忙碌，很少陪伴孩子而造成的缺失，更是指，在孩子的精神世界裡的，父親或母親的缺失。

當一個孩子的內心，沒有塑造出一個「理想父親」的形象時，就會造成「父愛的缺失」。

同樣，當一個孩子的內心，沒有塑造出一個「理想母親」的形象時，就會造成「母愛的缺失」。

在孩子的精神世界裡的，父親或母親的缺失是怎麼造成的呢？只需要兩個步驟：

• 步驟一：

  當一個媽媽，常常在孩子面前講父親的「如何的不負責」、「如何的糟糕」，孩子在心中，就會貶低這個父親，久而久之，就不願意再靠近父親。

• 步驟二：

  當父親感受到孩子疏遠自己，久而久之，父親慢慢地也跟孩子沒那麼親了。彼此間的相互不靠近，慢慢地，造成了父愛的缺失。

同樣，如果父母離婚，孩子從小跟父親長大，父親常常在孩子面前講「母親多麼不負責多麼糟糕」，也會造成孩子對母親的仇視，這種仇視阻礙了孩子對母親的親密感，從而造成「母愛的缺失」。

也就是說，並不是父親或母親一方的缺位，造成父愛母愛的缺失，而是孩子內心的「恨」，造成了父愛母愛的缺失。因為恨，隔斷了孩子對愛的體驗。

杜鵑，總是愛上比自己大很多的男性，甚至有些還是已婚的，她無法控制自己與其陷入情愛關係，她也感到很羞恥，認為自己是壞女孩。由此她找到心理諮詢師。

在諮詢中，她慢慢開始釋懷，自己之所以控制不住，愛上比自己大很多的男性，源自對父愛的缺失。隨著諮詢的深入，她逐漸發現了一個更驚人的事實：她並不是從小就缺父愛的。

在她很小的時候，她對父親有很多美好的回憶。比如父親出差回家，抱了一台彩電回家，她是她們大院裡面，最早有彩電和音響的家庭。

與此同時，她背負了很多她母親對父親的不滿，比如：你爸爸亂花錢，沒有責任心，出去找女人等等。

當她的父親，慢慢在她心裡塑造成了一個，「道德品質敗壞」、「沒有責任心」、「不愛妻子和女兒」的形象的時候，她的心裡開始瞧不起父親，也不再看到父親一點點的好，並開始對父親疏遠。

對於杜鵑而言，她並不是天生就缺少父愛，當她認定「父親不愛自己」的時候，開始疏遠父親的時候，她的父愛的缺失，才真正開始。

在這種「父愛缺失」的影響下，成年以後，讓她剋制不住地發生，一系列無法真正使她幸福的情愛關係。

痛苦無處安放的父母

（1）為什麼有些父母，無法剋制自己，在孩子面前抱怨另一半？

愛有時候是盲目的。這種盲目表現在，當我們愛一個人的時候，我們很渴望對方能夠完全和我們自己感同身受：

因為我是這樣想的，所以只有你也這樣想，我才能感覺我們連結上了，我才能感覺我們是相愛的。

這種愛的盲目性，是造成父母剋制不住，要在孩子面前抱怨另一半的源動力，也就是，他希望孩子和他想的一樣，希望孩子能和自己站在一邊。

這就造成，父母無意識地，會把自己的焦慮和恐懼，扔給孩子。

（2）為什麼孩子那麼容易受影響?

誰對孩子擁有最大的影響力？

帶孩子的那個人。

對孩子而言，誰辛辛苦苦掙錢，跟他並沒有關係。每天帶著他的那個人，才有關係。

如果是媽媽帶孩子，那麼媽媽對孩子就有最大的影響力。因為孩子的衣食住行都要依賴媽媽，這造成了孩子對媽媽，有天然的信任感。

這種天然信任感，會使媽媽說什麼，孩子就相信什麼。

我們總會有些時候，會陷入某種消極的情緒中，這是很正常的。

當我們陷入某種情緒，給閨蜜抱怨抱怨丈夫如何不好。閨蜜會開導你，也許你的丈夫這點確實沒做好，但是他在某某別的事情上，是做得很好的。

從而，我們會很快從情緒中走出，恢復客觀看待事情的能力。

也就是，當媽媽把焦慮扔給閨蜜的時候，她的閨蜜是能接住的，並開導媽媽，那麼媽媽的這個焦慮就被消化掉了。

然而，當媽媽把焦慮拋給孩子的時候，孩子是接不住的，這個焦慮不僅消化不了，這個孩子還會一直把這個焦慮背在身上，影響他此後的發展。

因而，不要在孩子面前抱怨伴侶，不僅是因為會影響孩子父愛、母愛的缺失，還有一個原因就是，這是一個無用功，你的孩子，因為太小，他無法接住你的焦慮。

（3）在孩子面前抱怨伴侶，本質上是觀念的強加

在夫妻關係中，由於某些矛盾和問題，會使我們對伴侶有所抱怨和指責，這是普遍存在的。

然而，當我們把這種抱怨和指責，傳遞給孩子的時候，本質上是對孩子的一種觀念的強加。

當我們用A這個詞，來評判伴侶的時候，這只是我們看問題的角度，這個角度也只能代表我們自己的看法。

對於孩子而言，他只需在內心維持一個理想父母的樣子，就夠了，至於這個父母是A，是B，父母之間的恩恩怨怨，孩子長大以後，自然會有結論。

小結

無論夫妻之間感情狀態如何，是離婚還是在一起，彼此都應該達成一個共識：

不要在孩子面前講彼此的壞話，或拒絕一方與孩子見面。

如果一方確實有嚴重地傷害孩子的行為，不得已，不能使孩子與其見面，也盡量不要在孩子面，談論對方的過失。

再不好的父親或母親，也總有那麼一點點，是愛孩子的。就這一點點，也能喚起孩子內心，被愛著的體驗。

我們每個人內心深處，都渴望自己「被愛著」。對於孩子而言，最好的愛著他的對象，莫過於，他的爸爸和媽媽。

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