為什麼姥姥比奶奶帶孩子更可怕？
作者：顧之痕（爸媽精讀主筆）
妹妹生完孩子後，整個人都變了。
具體表現在，一遇到跟孩子有關的事，她整個人就處於高度緊張狀態，她眼中除了孩子，幾乎沒旁的。
這個變化最直接的後果，是她和我媽之間，經常發生衝突。
起初，我是站在我媽這邊的，尤其是我媽哭喪著臉，對我妹的「指責」露出一臉無奈時，我越發覺得妹妹過分了。
小侄女半歲後，開始吃輔食，而我在妹妹家住了一陣子，才意識到：原來，可怕的是我媽。
有一回，我媽自告奮勇地挑戰給侄女「喂輔食」這個任務，妹妹同意了。
小外孫女開始吃得很高興，姥姥也很有成就感，可沒過一會兒，小外孫女就不吃了。
孩子姥姥勺子還沒伸過去，孩子就擰著眉，一臉不樂意。
最後輔食沒吃完，還弄得孩子滿臉都是糊糊。
孩子姥姥又嘗試了幾次，可孩子仍不買賬，結果，姥姥忽然提高音量說：「吃不吃？再不吃就打！」
孩子雖然聽不懂，但明顯感覺到了大人臉上的表情變化，她怔怔地望著姥姥，動都不敢動。
類似的情況，在此後的幾周里，反覆發生，我甚至發現，當我妹這個「監工」不在場時，我媽對孩子的威脅、恐嚇更甚。
其實我和妹妹都知道，媽媽她也不是真的凶，她只是習慣了這種教育方法，因為我和我妹從小就是這樣被她凶著長大的。
相比較我媽媽，小侄女的奶奶就溫和一些了，她常常會說：「小乖乖，你再吃點哈，你不吃阿婆就不高興了哈。」
每個原生家庭的教育方式，或多或少的都存在缺陷。雖然我和我妹，都在極力避免像我媽一樣情緒化，但我們仍會有和她相似的地方。
以前我就發現，我妹在面對調皮搗蛋的學生時，很容易發脾氣，即便她努力剋制，也很難做到和顏悅色。
當她和我媽一起照顧侄女時，她們身上，某些相似的缺陷，就會在孩子身上得到強化。
可奶奶不一樣，奶奶在各方面都和姥姥不同，在育兒過程中，這種差異反而能起到調和作用，相比之下，姥姥帶孩子要可怕得多。
閨蜜的婆婆，是個擅長照顧孩子的人，所以月子期間，她放心地讓婆婆來搭把手。
婆婆來了沒多久，閨蜜的媽媽也來了，緊接著，家裡的氣氛就變了。
因為是親媽，所以她說起話，做起事兒來，有時不在意女兒的想法。
閨蜜也是一個急性子，看到自己的媽媽有的方法不太合適也是直接問責，閨蜜說話也不太留情面。
而這一點，也刺激到了她媽媽，繼而雙方的矛盾就被激化了。
很多人都不知道，對於哺乳期的媽媽來說，媽媽是能夠接收到孩子情緒、情感的，而孩子也是能感受到媽媽的情緒的。
所以，閨蜜和孩子姥姥爭吵的情緒能直接影響到孩子，這種情況就很不利於孩子成長。
當奶奶作為育兒幫手時，因為婆媳關係「疏遠」，所以面對媳婦的「挑剔」和「神經質」，婆婆多少會留點情面，閨蜜也會客氣些，讓關係不至於鬧得太僵。
有血緣的姥姥，雙方就容易把小問題變成大問題，繼而孩子他媽吵得不可開交。而這種劇烈的摩擦，對嬰兒的心理發展，卻是極為不利的。
兒童精神分析的先驅梅蘭妮·克萊因認為：
一個孩子的核心人格，在六個月之前就形成了。這個期間的嬰兒，如果要面對養育者之間的劇烈衝突，那麼後期在人格整合方面，就會遇到障礙。
過度親密的關係，實際上是一把雙刃劍。同樣一句話說出來，必定是那個更親近的人，傷自己更深。
女兒和媽媽之間的爭吵，不僅傷了彼此的感情，還非常不利於孩子的身心發展。
網上一些新手爸爸表示，在丈母娘入住自己的小家庭，參與育兒後，他們的「生存環境」受到了考驗。
尤其是老婆和丈母娘發生衝突時，他們除了傻站在一旁，幾乎沒有別的選擇。
有些新手爸爸試圖處理這個問題，於是在各種論壇貼吧求助。
結果收到的回答，百分之九十都在勸他袖手旁觀，理由是，她們已經吵了幾十年，吵不散的。
然而，當他們真的袖手旁觀時，矛盾反而會加劇。
老婆那邊，本就處於情緒敏感期，當她們和母親爭吵受氣時，老公的「袖手旁觀」，會成為她們發泄情緒的理由。
丈母娘那邊，新手爸爸不方便指責孩子姥姥的不科學育兒方式，同時丈母娘會把女婿的「不聞不問」定義沒有責任心，且認定女婿不關心家庭，沒能力處理好家庭問題。
但從新手爸爸的角度來說，如果協助帶孩子的人是自己親媽，當她和老婆的育兒觀念不一致時，他可以更好的溝通孩子奶奶，也有勇氣站在老婆那邊，在維護夫妻關係的同時，也給孩子創造了最好的家庭氛圍。
女性成長最快的時候，是她告別了過去的身份，變成媽媽以後。
在她成為媽媽以前，她是原生家庭中的「被保護者」，而當她成為媽媽以後，她就是新家庭中的「保護者」。
當母親藉由嬰兒，進入女兒的小家庭中時，就相當於在說，女兒不用長大，不用離開媽媽的庇護，而這個，和女兒面臨的角色轉換，是有衝突的。
知乎上，就有新手爸爸抱怨說：
老婆生了孩子後，把育兒的重擔，完全交給岳母。結果孩子兩三歲了，老婆都沒有身為母親的責任感。
會造成這種局面，就是因為母親的過多參與，導致女兒內心，對角色轉變的拒絕。
媽媽和女兒之間，之所以會在育兒方式上，發生那麼劇烈的衝突，有一個重要原因就是，她們的爭吵，是為了疏遠關係。
因為只有關係遠一點，媽媽的控制才會少一點。這樣，女兒就有自己獨立的空間，完成角色的轉變。
在這個過程中，雖然婆婆也會和媳婦發生爭吵，但這個爭吵背後，更多的是為了拉近關係。
當婆婆和媳婦通過「爭吵」這種極端的方式來溝通時，就相當於把自己最「真實」的一面暴露給對方。
而我們和他人的相處模式，部分是由對方教會的。所以，發生矛盾後，婆婆和媳婦都會從這個摩擦里，逐漸找到更舒服的溝通方式。
母愛是一場得體的退出，在育兒這個問題上，恰恰是母親退出女兒生活的重要節點。
這個退出，絕不是說，母親從此以後對女兒不聞不問，而是說，母親需要給女兒自主選擇的空間，並尊重和支持她所做的決定。
當女兒能夠從心理上感覺到母親對自己的支持時，她就能以最快的速度，成長為一名獨立且優秀的女性。
作者簡介：顧之痕，富書籤約作者，久病成醫的心理學愛好者，長年處於自我鬥爭中，興趣廣泛，部分小說收錄於《無需討好他人，只做最好的自己》簡書@顧之痕2008。本文首發爸媽精讀（ID：shenduwenhua）
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