搞笑段子：這麼晚了不睡覺躲在衛生間里吃雞

我把媳婦惹毛了，怎麼道歉也沒用， 她氣呼呼地在家裡轉圈:「哼!我要去買個貴的東西!」 我一聽，有轉機!花錢消災唄!馬上說:「好啊!我陪你去買。」 然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。。。

去廁所，聽到隔壁有男女呻.吟的聲音，我當時就特生氣，想著在公共場所做這種事情太傷風敗俗，便咳嗽提醒下。。。 誰料隔壁絲毫不為所動，我又咳嗽了幾聲，隔壁哥們喊道：咳嗽個線球，你要想看我也發你一份。。。

今天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票？"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票！"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經買票了！」

宿舍里的兩個傢伙夜間十一點鐘了還躲在衛生間里下象棋，時不時的還傳出一些聲音，只聽其中一個對另一個說道：「你怎麼把我的車吃了。」此時在宿舍外面的班主任剛好聽到了這句話。班主任走進宿舍後有些生氣地說道：「你幾年沒得雞肉吃了？這麼晚了不睡覺躲在衛生間里吃雞。

小明打架被老師叫去，老師：「叫你媽媽來一趟，我跟她談談。」

小明：「咱倆的事你跟我媽談啥？這樣的話你也叫你媽媽來一趟，我也跟她談談。。。」

老師：「滾。。。」

小時候，我哥經常吹自己武功高強。有一天，表弟讓我哥去幫他打架。兩人到約戰的地方一看，對方有7、8個人。我哥面無懼色，淡定的背過身，雙手握拳一腿撤後…表弟一看這架勢，大聲宣戰：看我哥的佛山無影腳……還沒說完，我哥就跑沒影了……

跟女友去逛菜市，買我喜歡吃的鹵豬耳時，女友突然問人家這豬耳朵掏乾淨耳屎沒有？結果人家惱羞成怒不賣給我們了。正當我要質問女友發什麼神經時，女友吐吐舌頭跟我解釋錢包沒錢了。我當即誇她機智。然後在回家的路上，她買了一個榴槤犒勞自己的機智……

小鴨子向媽媽哭訴：「為啥隔壁的雞阿姨老是說我沒爹呢？我明明有爹啊！」

鴨媽媽安慰說：「你跟我說說她是怎麼說你的？」

小鴨子：「我每天晚上都會聽到她說鴨沒爹，鴨沒爹。

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