永遠無法讓父母滿意，是伴隨我們一生的陰影

對我最大的愛，是轉發出來

前幾天看到一個微博，一個老藝術家，女兒已經讀到了常春藤的博士，她卻還是對女兒各種不滿。

她女兒問了一句：

「我是不是永遠都沒辦法讓你滿意？」

她回了句：

「你覺得自己做的很好么？」

女兒翻身就跳了陽台，搶救無效。

其實這個藝術家很以女兒為自豪，但不知道為什麼就是沒有辦法當面誇獎女兒，好像這是一件極為艱難和羞恥的事。

很多人懷疑這件事的真實性，說媽媽既然是藝術家就不會那麼過分，女兒如果真優秀就不會如此想不開。

可我非常相信這個故事，雖然它很極端，但它代表了我們周圍的父母，尤其是上了年紀的父母的一種常態：

對於父母來說，自己的孩子永遠無法使他們真正滿意。

他們對待孩子不像是親人的態度，好像對待一件收藏品，孩子不僅要好看，還要實用，更要有藝術價值，永遠物超所值，這樣一來自己也永遠要比別的持有者更有面子。

昨天又看到一個很可怕的新聞，一個已經30歲的女生，決定重新參加高考， 重新選擇自己喜歡的專業，因之前她媽媽堅決不同意女兒去外地工作，把她中南財經政法大學的畢業證原件鎖了起來。

同時媽媽也不允許女兒學習舞蹈和化妝。

下面的網友都在支招，說去學校掛失找原件副本，去XX網辦個假證什麼的。其實這根本都不是重點，如果真的想找回的話，必然想過以上這些方法的。

但這個女孩子其實自己還在偷偷學跳舞，也就是說她在嘗試反抗，並不打算遷就。母女之間溝通得不夠順暢，女兒也是個骨頭硬的，鎖起來就不要，不讓去外地就偏要去，乾脆選擇了30歲重讀大學。

就像有網友說的那樣，重點根本不是證書，而是母女關係。

女兒在用儘力氣向媽媽證明：

我不是你的私有物。

而且姑娘也並不全是為了賭氣，看起來想得很清楚。

很慶幸她還能有支持她的爺爺奶奶，如果只是未成年的孩子，家裡又沒有父母願意傾聽她的心聲，苦悶可想而知。

湖南台《少年說》第一期里那個在台上向媽媽喊話，希望媽媽不要總是拿她跟別人家的孩子比較的小姑娘，她的那段視頻我先後看了三四遍，每次都跟她一樣委屈，還跟她一起哭。

在台下的時候小姑娘就非常忐忑，說媽媽知道了一定會「懟死」她的，這是對自己的媽媽有了很深刻的了解啊~

果然上台的時候她向媽媽提出要求，希望媽媽不要再把自己跟別人比較，尤其是不要跟自己那個全班第一全年級第一全校第一全聯盟第一的閨蜜放一起比的時候，她媽媽果然毫不客氣地駁斥了女兒。

平心而論，媽媽的道理是沒有錯的，可是眼前的女兒已經那麼受傷了，何必在這種時候還要抓緊時間再來打擊一下她？

台下的小朋友們聽得也很崩潰啊吧，平時父母一定沒有少說過這種話……可問題是，父母提出要求的時候都是12345，他們自己又做到了多少呢？

最讓我覺得受不了的，是小姑娘已經明明白白表示，自己並不適合激將法，希望媽媽不要總是批評自己，但媽媽還是非常無情地回應：

「我覺得」你要不打擊，就會飄。

是的，孩子自己的感受是不重要的，父母的感受才重要：

你這麼小，怎麼可能懂道理呢？還是爸爸媽媽最了解你，我們覺得你是什麼樣的，你就應該是什麼樣的。

我覺得我提的要求，都是你能達到的。

面對媽媽毫不留情的「鞭策」，還有強行岔開話題，小姑娘還能怎麼辦呢，只能委屈地哭著跑下台。

全聯盟第一的閨蜜過來安慰她，說我媽媽也說你很優秀的！

所以都是別人家的孩子好啊~

原來閨蜜的媽媽一樣對她不滿意，即使她已經成了全班同學仰望的對象，媽媽也還是覺得她體育不夠好，什麼都不行！

然而神奇的是，當閨蜜喊出：我們最大的敵人不是別人，而是我們自己！這樣的宣言的時候，之前百般挑剔自己女兒的媽媽，卻對著別人家的孩子露出了笑容：

這句話才是對的！

可是剛才你家女兒哭訴的不就是這個意思嗎？！

這個媽媽有多讓人心累呢，她就算是在百般艱難下誇獎了女兒，也沒有讓女兒覺得喜出望外，因為這些所謂的「優點」，是平時她說了很多遍的，毫無新意張嘴就來的話。

並不是說這些優點不存在，而是這些優點的存在，可能反而更能讓家長有機會批評其他那些「缺點」。

而且挖空心思去想，也無非是「善良」和「口才好」這兩條，媽媽勉強說她成績還是不錯的，小姑娘被打擊慣了，接連表示「學習不好」。

為什麼這個節目讓我特別難過呢，因為有的家長說的話，對我來說也是噩夢一樣的存在，即使過了20年，也依然刺耳，無法釋懷。

前段時間有一天我剛到家，我爸就跟我炫耀他教了小孩一個新的英語單詞，然後就忙著要小孩表演。小孩不知道為什麼就很排斥，不理他，他一開始還在哄，後面就漸漸上了火，對著小孩大聲訓斥：

你給我說出來，快點！

我就不信了，你這個小孩怎麼學習態度這麼差！

學習都不用心了，你長大想幹什麼！

我其實非常理解小孩當時的狀態，因為我爸教東西就是那種必須重複無數遍的模式，即使你學會了，他也一定要不斷讓我們重播才能滿意。

小孩一定會煩啊！

可是那個當下，我居然不能第一時間去把小孩解救出來，因為我聽到我爸發火的聲音，就像一下回到了20多年前，他教我認東西南北時候，教我學其他東西時候的情形，脊背發冷。

當時我們在課堂上學的是「上北下南左西右東」，回家之後告訴了我爸，他立刻讓我面對西邊然後準確說出其他方向，然後再變方向繼續說。

我當然不會啊，算也要算一陣子吧，可是不行。

笨，不好好聽課，不懂變通，腦子鈍，一路能數落到我半年前寫作業因為粗心錯了一道題，或者哪次考試沒達到指定名次。

我爸教我乒乓球，第一次打根本接不到球啊，不行，還是笨，無能，乒乓球都打不好，別人家的孩子一學就會，你說你還能幹什麼？

我後來也問過他們：

為什麼不能好好說話？

為什麼一定要罵我笨蛋？

為什麼別人家的父母都能誇自己家的孩子？

我媽回答我：

自己誇是個疤，別人誇才是朵花。

這應該就是舊式父母從小受到的洗禮吧，想要小孩進步，成才，就千萬不能誇他們，一旦這樣他們就會飄，會忘乎所以。

你成績好，那體育呢？體育好，那口才呢？口才好，那音樂呢？音樂好，那書法呢？書法好，別人家的孩子8歲就會烘焙了呢！

我上高中的時候，隔壁班有個女生A，她擦著錄取線進來，成績很一般，但她媽媽不知道為什麼就非要拿班上另一個成績很好的女生B來對比，可能就是倆人之前初中是一個班的緣故吧。

女生A本身學習能力有限，當然達不到媽媽的要求，於是笨蛋，蠢貨，怎麼生了你這麼個沒用的東西，什麼都拿不出手，吃得像豬……還是當著我們的面罵，髒話張嘴就來根本不過腦子。

女生A本來就不怎麼陽光，後來硬被媽媽逼成一個班級邊緣人，衣服很邋遢，班上同學都不愛搭理她。最後A患上躁鬱症，被媽媽洗腦的結果是看到女生B就想伸手打人家，要不然就整節課地睡覺。

可父母堅決不認為孩子有問題，即使有問題，也不是他們的問題，而是孩子自己不求上進，以及學校沒教好。

無數家長篤信的是，只有拚命打壓，拿短處比別人長處，才能有實質性的進步。

別人能辦到的，你為什麼辦不到？

到頭來你果然優秀，那必然都是他們常年打擊的成果。

因為孩子在他們眼中是私有物，所以他們無論怎麼對待，都是正常的，與此同時，他們還會持續使用孝道來讓你覺得羞愧，讓你覺得你配不上他們的付出。

其實幾期《少年說》里還有很多其他暖心和好笑的片段。

被迫每天吃蘋果和雞蛋的少年，被迫跟成人選手對抗拳擊的少年，他們的父母看起來不說多麼開明，至少是聽得進孩子意見的。

跟李白表白的少女，跟奶奶互相示愛的少女，這才是真能喚起回憶的青春啊！

有覺得父母看重事業比自己更甚的乖寶寶，這是典型少不更事的抱怨，可這也確實是她的真實心聲啊。

父母也非常無奈，他們確實有自己的苦楚，可孩子一定是覺得特別委屈，才會忍不住說出來吧。

可能她需要一個寶拉歐尼來教育一下：

也有因為媽媽工作忙忽略自己，覺得媽媽沒有從前愛自己了的女孩子

當媽媽答應她以後一定多陪陪她，問她的理想是什麼的時候，她回答：

我想要好好工作，帶媽媽環遊世界！

哎呀你們這什麼破節目啊！害我一直哭！

多數父母，無論態度如何，其實都未必真了解自己的孩子。

孩子不是什麼都不懂，他們既成熟又幼稚，愚鈍又敏感，堅強又脆弱。最了解他們真實內在的，最應該在他們需要的時候陪伴他們的，都應該是父母。

在很多關鍵的時候，父母的支持和鼓勵，對於孩子來說是無比堅強的後盾。同時，孩子和父母之間互相需要的關係，比任何其他的感情都要深刻，且伴隨終生。

可是我們時常會發現，最了解我們的，最能給我們鼓勵和安慰的，反而是除了父母之外的任何人。

父母眼中平平無奇的孩子，在別人眼中可能光芒萬丈。

看到心理專家武志紅說過，一個孩子成長的過程中至少需要家長五千個鼓勵，這當然不是什麼科學數據，只能作為參考，但是他說：

不過很可惜的是，我聽到太多人說，這輩子他們都沒有從父母那兒獲得一個誇獎。成長不易。

女俠鵺話原創

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