「你那麼傻,才當媽」
1
午休片刻,醒來迷迷瞪瞪的,
啃西瓜的時候,腦子裡冒出一個念頭:
呦,今天送二寶哪個老師接的?
我怎麼沒印象了?孩子送了嗎?
一口西瓜噎在嗓子里,
幾乎同時,冷汗布滿腦皮。
瞬間,腦子高速運轉,即刻清醒,
恢復正常思維的大腦,回憶順暢起來,
那場面像一根長畫軸,徐徐展開:
我騎電車帶他到的幼兒園,
當時他還不願下車,
是我抱著他進的幼兒園,
之後一個老師接過來帶他去吃午飯,
登記完早飯後喝的葯我才出來,
當時許多新生在哭,班裡亂成一團,
我還暗暗為二寶叫委屈,
當時的心理活動是這樣的:
真難為老二了,要是讓我在這麼嘈雜的環境里,
我一定很暴躁……
完全回憶起當時的場景,
我這健忘的腦子和操不完的心才又有了短暫的安寧。
我相信,這種體驗對每個媽媽都不陌生。
即使孩子好好的在幼兒園或學校,
也總有那麼一瞬,
對娃操心的慣性心理,
擾亂媽媽片刻的歲月靜好。
2
就在今天早晨,我還囑咐大寶的爸爸,
也可認為是對他短暫的訓話:
「天氣熱了,80%的幼兒意外傷害就發生在夏季,
你帶孩子時一定要注意。
一定要多提防磕傷碰傷、燙傷、溺水、交通傷、誤把孩子遺留在車上窒息傷……
夏季穿衣少,身體裸露部位多,
天熱人們情緒又容易燥……
各個場合都要多加小心……」
我啰啰嗦嗦,從結果說到原因,
從防患說到未然,
從理論說到實例,
從麻痹說到懊悔……
說得大爸爸爸趕緊奪門而出。
我不是一個聒噪的人,
但一遇到有關孩子的事,
就自覺沾染了些喋喋不休的氣質。
儘管我知道,
倆孩子大多數時間都歸我管,
孩子爸爸單獨帶孩子時間並不多,
最多接送一下,
可我還是要把所有的「意外和危險」,
扼殺在別人家的教訓、自己人的思想里。
我要那個名義上和我並肩作戰的孩子爸聽進去,
重視起來,還要落實到行動上。
「我不但要你現在好,還要你以後好,
甚至要你永生永世都好……」
每個當媽的都執著又堅定地踐行著這幾乎不可能完成的諾言。
除了媽媽,這麼傻氣又執著的,
可能再無別人。
3
女友A是個全職媽媽,在媽媽群里,
她給我們描述了她普通的一天:
早晨送女兒,老師找她談話。
被老師叫去談話,她還真是第一次,
因為她女兒聰明伶俐又懂事。
老師談話的主旨是:
她女兒寫字誇張潦草,
和她的成熟程度不相匹配,
需要多加練習。
回來路上,女友一直在反思:
「難道我走了『左傾路線』?
過於重視智能開發而忽略了書寫?
一定是!」
短暫自責過後,
女友馬不停蹄開始醞釀並制定矯正計劃。
她說:
「儘管良好的書寫習慣現在培養已經有點晚了,
但,現實容不得我有半點後悔的時間,
即可改正、即可行動才是王道啊。」
當媽的確實啰嗦,但面對問題,
卻又總是睿智、機敏、高效。
那天,女友一邊反思,
一邊又按女兒的閱讀進度,
去圖書館精挑細選了她女兒最近要看的書。
回家後,女友又驚覺3歲的兒子這塊良田總是荒著也不行,
養不教母之惰啊,
又馬不停蹄地給兒子下載各類故事音頻,
直忙到下午接孩子。
接了兒子接女兒,
女兒學畫畫到下午7點鐘。
接她時,老師要求孩子明天必須穿一雙純白的球鞋,
她即刻又帶倆孩子趕到商場,買了白球鞋,
回家仔細按老師要求,
在鞋子里寫好女兒的名字。
接下來再做飯忙家務。
我們同情地問女友累不累?
沒料到她真誠地說:
「一點不覺得累,
兩個孩子每天的生活、教育,
我都要一一規劃好,並即刻執行。
一切安排妥當,心裡才踏實。
我早已把這責任內化成己任。」
當媽了,
我們都從無憂無慮的少女,
直接變成金剛葫蘆娃般的鋼鐵身軀,
為了孩子,倆字:
不累!相反,還很開心!
4
女友C畢業後就結婚了,
婚後和公婆生活在一起,
她們那個小城,
無論老頭還是老太,都喜歡抽煙。
街頭巷尾,牌桌旁,飯桌上,
帶孩子的老人,吸煙從不避著孩子。
煙霧繚繞的空氣,
嗆得孩子直咳嗽,可沒人在意。
孩子出生後,
女友堅決要讓自己的孩子在無煙環境下長大。
她這無比正常的想法,
卻遭到公婆的攻擊和小城許多人的笑話:
「好多人不都是被煙熏著長大的嗎?
這不也都挺好嗎?」
女友開始時和公婆好好講道理,
要他們躲著孩子吸煙,可是沒人聽。
後來,她不惜為此和公婆大動干戈,可還是無果。
看到孩子每天被動吸二手煙,
女友心痛無比——她沒法拒絕公婆抱孩子。
就連老公都勸她:
「改變不了就不要想了。」
可她不依。
後來,女友做通老公工作,
竭盡所能在隔壁城市貸款買了房,
搬離了公婆,
只為給孩子「一個沒有二手煙」的生活環境。
事實上,女友C自小到大都沒離開過小城,
她不喜歡陌生的環境。
女友說:
「明知道孩子呼吸有二手煙的空氣不好,
可我卻什麼都不能做,
內心太煎熬。」
為母則剛,剛到什麼程度?
只能說:母愛的剛,大到不可想像。
可女友C貸款買房子後,
生活水平又大幅縮水,
從前每月都買新衣服的她,現在非常節制,
只保持了孩子的衣食住行標準沒掉價。
都提倡女人要對自己好點,
可生活中,當孩子的需求和媽媽的消費衝突時,
估計沒人會選擇後者。
當媽除了有延展性,
還有極強的伸縮性,可剛可隱忍。
5
我不知道一個爸爸對孩子的感情和責任,
是怎樣積澱起來的。
但這個問題我還真認真思考過。
那天在醫院,走廊里人來人往,
穿梭著各式各樣的男人和女人。
醫院絕對是一個能讓人想到前世今生並各種胡思亂想的地方,
我當時想,每個男人和女人都會製造後代。
但孩子這種產物,
不會經過男人的身體,就來到世上。
而女人,要經過孕育,
經歷和孩子共生的十個月,
經歷生死未卜又滿懷希望的產程,
經歷長達一年甚至更長時間的哺乳和親子照料……
一個帶著男女共同基因的生命來到世上,
對男人而言,是傳承、是血脈,是責任;
可對女人而言,是骨血、是身體的身體,
是再也不可分割的世界。
媽媽總是跟孩子感情更特殊,更難以割捨,
這一切可能都源於媽媽和孩子的「共生相處」。
這種相處辛苦卻又極珍貴。
對於爸爸而言,
他們窮盡想像也無法感受這種感覺。
這就不難理解為什麼爸爸和孩子的感情,
相對媽媽,總顯得那麼蜻蜓點水,差點深度。
有時我也在想,
養兒育女,這麼辛苦,
這麼耗費心智和精力,
為什麼人們還要生孩子?
回顧我養這倆寶貝的幾年,
感覺自己成熟了很多,
孩子不斷長大的過程,
就是自我責任不斷升級的過程。
親自養兒育女,
是一個女人最好的自我修鍊。
做媽媽,是此生最有幸的經歷,
沒有之一。
來源 | 繪本學堂
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