分手心理學——相識容易，相處難！

相愛的兩個人，不在乎天長地久，只在乎曾經擁有，因為未來充滿著不確定性。但是曾經「擁有」的到底是什麼？如果相處一段時間，卻還不知道對方愛的是什麼？討厭的是什麼？那麼這段在一起的日子，或許只剩下「回憶」，但卻沒有一點「意義」。

人生很多事情需要經營，無論是「感情」、「事業」或者你所在乎的一切。但是卻好多時候，我們卻好像忘了：經營是持續不斷的歷程，並不會因為達到某個狀態就停止。

一、關係中沒有所謂「理所當然」

愛情容易讓人苦惱，然後還得面臨「增強腐蝕」和「不合」的挑戰。

戀愛時的幸福，對方為你做的每件事情，都是快樂愉悅的，但是雙方在一起多年後，這些甜蜜貼心的行為重複出現，容易出現增強效果的減弱。所以同一件事情，不斷重複做，一開始可能會有驚喜，但日子久了有些人會視為一種「理所當然」，有些人則會出現厭惡的效果，這種現象稱為「增強腐蝕」。

隨著在一起的時間越來越多，彼此可能不合的地方也會開始出現；人生好難，愛情也不簡單。一段感情，在一開始會出現「磨合期」，隨著時間久了之後，卻又會遇見「不合期」。在這兩個階段里，戀愛中的雙方往往會低估或忽視彼此在背景、目標與興趣上的差異；隨著陪伴彼此生活的時間拉長，新的生活經驗也可能會使愛人之間，在沒有預期的地方出現不合。這時候溝通談話的能力就顯得重要，才能讓兩個人達到共識繼續往前。

二、溝通表達要同理連結

兩人面對問題的溝通，通常會有「硬性表達」和「軟性表達」；硬性的表達是表現出生氣、憤怒或厭惡等高強度的情緒，關係遇到衝突時，多數人第一個反應是硬性表達，因為這是一種隱藏自己受傷脆弱的形式，也間接讓對方受到責備，最後雙方的溝通就充滿了痛苦與責備，讓自己痛苦，也讓對方不舒服。

當我們在感情中同時感受到痛苦與脆弱時，除了「硬性表達」或許我們也可以嘗試「軟性表達」。「軟性表達」是承認自己也有恐懼、受傷和羞愧這些相對柔軟的感受，即使表達這些情緒並不容易，但若這些真的是自己真實的感受，我們其實並不需要去否認或抗拒。試著接納這些感受，然後表達。當我們使用軟性表達，對方也相對較容易了解我們之間，到底發生什麼事，了解整個情況。

三、共同面對「問題」，而非推卸「你我」

當人情緒狀態不佳時，面對衝突時往往會用「我」、「你」的表達方式，像是：「我之前就說過了…」、「我沒有這樣…」、「你總這樣…」、「你想太多了…」。

這很容易讓對方覺得在指責或者推卸責任，也容易把整個場面置於非理性的情緒層面，這其實無助於問題的解決。兩個人在面對衝突時，或許可以嘗試把彼此聚焦在「問題」身上，例如：「這個問題或許我們可以怎麼看…」透過較理性的陳述，讓自己與問題拉出一些距離，反而容易達到共識。

這樣的溝通方式有兩個優點：一個是承認現在彼此都需要「面對問題」，另外一個是問題的責任不是「你」或「我」，而是「我們」得一起面對。這樣會讓我們在衝突里，從比較中性和客觀的角度去看待當前的狀況。

四、解決問題是為了往前，無論最後是「各自」還是「一起」

當我們和別人相處時，總會帶著自己舊有的人際模式和別人互動，戀愛中的兩個人也是如此。往往伴侶之間在溝通上的遇見困難，是因為我們都在嘗試改變對方，而這可能引起更多問題與衝突，甚至可能會採取激烈的手段，可能會採取激烈的手段，像是：哭泣、威脅、強迫等（俗語說的：一哭、二鬧、三上吊）。這些激烈的手段，雖然一開始可能有一些效果，但是隨著情況越演越烈，我們會發現可能需要使用更激烈的手段，才可能達到所要的效果。這樣的互動模式最後可能會讓兩個人互動方式越來越極端，傷害到彼此的可能性也更高。

然而，通常情人之間的溝通，讓人感到受傷的地方，往往不是問題本身，而是他們嘗試解決問題時「所說的話」和「所用的方法」。一旦話說得不對，用的方法不適合，最後可能會變成一種歇斯底里的控訴，甚至惡化成人身攻擊；最後問題不但沒有解決，還衍伸出另一個問題。

這雖然是一個關於情感的社會案件，但若場景換成人際上的溝通，又何嘗不是如此？常常一不小心就誤觸了對方的地雷，然後造成彼此的傷害，或許在還來得及之前，我們都得好好學著怎麼和人相處。

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