男友愛佔小便宜還摳門，要分手嗎？

作者

:大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年

圖片來源於網路 由Devil提供

大家好，這裡是「將軍知道」欄目的第十期，從個位數跨越到現在兩位數，還真的有點小激動，看到後台留言提問不斷，我也覺得自己要更勤快一點，不辜負你們的期望，相信還有第一百期，一千期。

閑言少敘，進入正題，記得看完投票，就當是對我的鼓勵啦！

1

男友越冷淡我越依賴：

男我今年，33歲，是一家知名品牌的總經理，我也是一位單親媽媽，有一對雙胞胎女兒。我想請教您的是關於個人情感方面的問題，離婚以後，我沒有再婚的計劃，卻沒有拒絕戀愛，男友是我單位同事，我是他的直屬領導。

我們在一起一年半的時間，前面這一年半，是我們之間的甜蜜期，每一天都是節日，他為我付出了很多，這裡面也包括送了我很多貴重的禮物，比如車。

但是最近這一段時間，我覺得他對我的態度和在意程度明顯下降，我能感覺到有不耐煩、敷衍、甚至有委婉的拒絕！而我，卻對他的依賴越來越強烈！請問老師，我們之間這是怎麼了？我該怎麼做？

將軍答：你的感情里埋伏了兩顆炸彈，一是你對於戀愛的態度，只戀愛不結婚；二是你和男友之間的地位不對等，在公司有清晰的職級之分，你是領導，處於權力結構的上位。

這兩顆炸彈勢必會對你的感情發展產生影響。面對一個只想戀愛不想結婚的「自由」女性，並且這個女性還比自己更有能力，至少在工作層面比自己優秀，會激發男性的征服欲和佔有慾，可以說，正是因為這兩個原因，你們的關係在剛開始註定是轟轟烈烈的。

但時間久了，他得到了一定程度的自我成就感，滿足了征服欲，這段關係對他而言，吸引力也會逐漸下降，這可能是對你出現敷衍和不耐煩的原因之一。你們的關係對他而言，更重要的是獲取成就感滿足征服欲，這個成分減弱，自然他對你的態度也會有所變化。

還有一種可能性，是關係的自然發展也會遭遇平淡期和厭倦期，這是熱戀過後的正常走向，關係中的一方從熱戀的狀態中退出開始關注自己，而另一方還沉浸在過往的情感濃度中，面對落差也會變得更敏感，所以你會感到他對你的態度「明顯」變化。

不論是哪種可能性，當然也不排除他有些其他原因造成對你的態度有變化，我希望你都不要太心急去定義，不如找他好好談談，表達你的感受，或者詢問他是否遇到了困難和不順心的事情，而不是直接扣上「他不夠在乎你」這樣的帽子，這隻會讓對方更排斥；

同時也調整你的預期，想幾年幾十年如熱戀的關係並不現實，太計較落差只會讓自己心態變差，影響兩個人的互動。

既然選擇了一段感情，就要有充分的心理準備，對於好壞都要全盤接受，哪能只享受熱戀的甜蜜，卻不能接受疲憊期的平淡和疏離呢？但如果觀察一段時間，溝通未果，他的態度繼續急轉直下，那你也應該考慮這段關係是否還值得繼續了。

2

沒有配得感：

女，39，無業，突然發現自己愛無能，不知道怎麼去愛別人，也不知道怎麼愛自己，同時，沒有配得感，就是感覺自己不值得擁有美好的事物，覺得這些離自己很遙遠，所以造成在事業上沒有很強的上進心和企圖心。

其實這一切都是有源頭的，因為從小到大，收到的包括家人對我的評價都是負面的，直接導致我對自己的評價也是負面的，看不到自己的價值，我當然知道不能把這些都歸罪於原生家庭，關鍵還是自己的努力，可是我就是一直沒走出來，我該怎麼辦呢？

將軍答：開了「將軍知道」欄目後，我真是學了挺多新詞，什麼積極廢人，還有你說的沒有配得感，仔細了解，發現都是換湯不換藥的說法，是不想努力又很頹喪的時候給自己一種合理化的解釋罷了。

不是你配不上，而是不努力爭取，不認真生活的人，的確配不上美好的事物，這是毋庸置疑的邏輯。所以如果你來問我怎麼辦，其實答案就一句話，去行動。

我之所以回答你的問題，其實是想告訴你，還有很多有類似問題的人。別總給自己下套，今兒是愛無能，明兒沒有配得感，後天想努力又提什麼原生家庭。

打開心門好好看看這個世界，我們素昧謀面，我願意回答你的問題，你的生活里一定也有我這樣的存在，給過你關注甚至是積極的認可，但都被你選擇性無視了，就只會揪住過往經歷中負面的那部分不放。

誰的生活不是喜憂參半，誰沒有過被罵被看低被冷落，這他媽的就是人生常態啊，憑什麼就收穫一路讚歌鮮花笑聲呢？如果有，那也是天賦異稟或者努力到無能為力。

真正在看低你的就是你自己啊！朋友！生活以痛吻你，你就應該報之以去你大爺的生活，我就要過得更好啊！

再說一句，一個人能活到39歲，我相信絕對不是白白虛度，你一定也積攢了很多人生智慧，才能支撐你走到現在，這些經驗和智慧都是你值得驕傲和喜歡自己的資本，有閒情逸緻的時候回顧過去，你難道不會驚嘆，儘管自己不夠好不完美，但是你居然也熬過來並且做到了那麼多嗎？

我說了這麼多，你有沒有一點被打動？我這樣算半個陌生人的存在，花了幾十分鐘回答你的問題，就是想告訴你，你配，你值得，但從今開始，你真的要開始行動了，沒有強烈的企圖心和上進心，那就只有一點點可以嗎？不能徹底走出來，那就一小步一小步的前進，OK嗎？

如果不是全職媽媽，或者還有其他更重要的事情要去處理，那就先去找個工作，好不好？

3

男朋友有點摳門：

男我是一個24歲的女生，有一個比我大五歲的男朋友，我們倆從2013年開始，好了四年多，現在異地一年多，中間也經歷了一些分分合合。

他對我很好，只是他有些性格缺點我有時候真的覺得受不了比如愛佔小便宜，看到街上有試吃的他會主動去拿，口渴了不是自己去買水，而是自己帶水杯，在賓館大廳或者什麼地方的飲水機里接水喝。

不管買什麼東西都要追求性價比，去超市買包速食麵，他都要買那個克數多的，不管是什麼牌子什麼味道。還有他對於錢的方面有點摳門，有點捨不得給我花錢，雖然他跟以前比已經好多了。

但是我知道這些東西他肯定沒有辦法完全改變的，所以我總覺得這樣會特別影響我們以後的相處，以後在一起會很累，會發生很多不愉快，希望將軍幫我支招，我是盡我的努力去改造他呢，還是只能接受這樣，還是乾脆分手？

將軍答：我曾經寫過一篇文章，《如何判斷兩個人是否合適》其中提到了消費觀的問題。你所謂的男朋友「愛佔小便宜」和「有點摳門」，歸根結底是你和他消費觀念的差異，這的確是個要解決的問題，但聽了你的描述，我覺得這個問題並不嚴重，是可以調和的。

從你的種種舉例來看，倒不覺得他是愛佔小便宜，試吃本來就可以主動去拿啊！我也喜歡帶水杯喝水，泡點枸杞多養生，買速食麵挑克數多的買是明智的選擇，難道買最少的才是不佔便宜嗎？那是傻啊！

我不是跟你抬杠，明白你說這些的意思，你會覺得一個男人不應該在這些小錢小事上斤斤計較，顯得不大方，這麼想可以理解，誰不希望自己的男朋友一擲千金，買什麼都痛快地不眨眼啊！

可那是霸道總裁言情劇吧，現實里大家都要過日子的，實際一點沒有錯。

你24歲，男朋友長你5歲，他踏入社會久了就更知道錢難賺屎難吃，以後要買房養家，這大錢哪裡來？除了努力賺錢以外，從小處追求一點性價比就是在節流，很合理啊。

你要知道，每一分錢都是血汗，珍惜自己的勞動成果，很可貴！不知道為何想到父母那一代人，要不是他們精打細算，哪會有我們吃香喝辣的生活？

至於你說不捨得為你花錢，我覺得是會讓人心裡不那麼愉悅，但這個要分情況，關鍵時刻願不願意為你承擔壓力，在你十分在意的事情上是優先考慮錢還是你的感受？這些比在花錢買個小禮物哄你開心更能看出一個人的品性。

然後反問一句，你捨得給你男朋友花錢嗎？男人給女人花錢可不是天經地義的哦！

另外，你沒有提到你們彼此的家庭情況，消費觀其實也容易受家庭環境影響，無關對錯，只是延續的一種習慣，所以開放式的理解吧，這都是原生家庭的影子。

希望我說這些，能讓你心裡開闊一些，很多事情不是只有一種解釋方式，換個角度，你會覺得曾經面目可憎的「缺點」其實也是優點。

4

睡前愛幻想：

我是女生，上大學，21歲，以前一直覺得自己是個很正常的人，但是有個習慣始終改不掉，不敢對身邊的同學傾訴，怕覺得我不正常，也不知道這是不是一種病，能治嗎？

初中3年，高中3年，直到目前為止，算算有9年了。自己每天晚上睡覺前都會依據小說或者看過的電視劇，以及在現實中遇到的一些美好橋段，給自己構造一個美好的幻想，幻想著自己是個超級英雄，十全十美，沒有一絲缺點，無所不能。

以前覺得沒什麼，但時間一長變成了一種習慣，每晚如果不去幻想會睡不著。嘗試過很多方法，睡覺前去運動，把自己搞得很累，或者培養一個新習慣，不去想這些。但堅持不了多久，又會複發。

感覺這已經是一種病。其實我在現實生活中過得很幸福，從小到大也沒有經歷過什麼風風雨雨。不知道為什麼自己會這樣？

將軍答：哈哈哈哈，知音你好，要說起來我也有這個「毛病」呢，只不過我一般睡前幻想的是跟楊洋的無數種遇見方式（捂臉）。

可以拍著胸脯告訴你，這不是什麼問題，也不需要治療，深夜睡前的腦電波會有一個興奮期，大腦活動也比較快速頻繁，思路活躍而敏捷，所以也是想像力比較豐富的時間段，出現幻想是非常正常的。

很多從事創作的人其實都在這個時期比較高產，也會迸發異於平常的創造性，實際上就是利用夜深人靜時大腦活動的興奮狀態，這個時候我們也會隨之變得感覺敏銳而豐富。

其實睡前幻想挺解壓的，能夠消解一部分我們在現實生活里沒有及時處理的情緒和願望，而且就你描述，你的幻想內容也是很健康積極的，能帶著良好的心情入睡，應該是別人羨慕你有這種幻想習慣才對。

別當做負擔或病症，這不是問題，太刻意的去改變這個習慣才是問題，沒有影響到正常生活，那何不好好享受每晚睡前自己「無所不能」的光輝時刻呢？

5

妻子跟前夫聯繫密切：

我離過一次婚，現又組成一個家庭，現在的妻子前夫對她傷害很大（有第一個小孩讓她打掉，婚內多次出軌，又以一女懷孕威脅對他們的孩子不利後，妻子才離婚）。

她的小孩和我關係不好沒禮貌，妻子慣著小孩，十歲的小孩什麼都不做，唉！真不知道怎樣辦了。

將軍答：如果你講述的屬實，能感覺到你妻子對過去這段婚姻關係還未釋懷，從離婚原因來看，她也有被逼無奈的意味，但這種未釋懷有餘情未了的可能，也不排除是心有不甘。

看似她還是對前夫有感情，但這種感情中會有很大程度上「習慣」的成分，可能按大多數人的思路來理解，告別痛苦的過去不是好事嗎？但習慣的痛苦也會給人帶來一種「穩定」的安全感，這也是很多人會沉浸在過去的關係中無法徹底切斷的原因。

但既然願意跟你組建家庭，其實是好的開始，只是需要一段時間去告別過去。但這不代表她做的一些讓你不快的事情都應該由你來無條件的包容。

比如，她發信息稱呼「親愛的」以及前夫到家來找，都有界限模糊甚至是過界的表現，但可能對於他們而言並未意識到不妥，所以你可以誠懇地提出你的希望，共同商定在聯繫前夫的時候，有哪些事可以做，有哪些事盡量不要做，需要注意的點：不是你在提要求，而是你們要為了你們的婚姻，彼此都要做出一些讓步。

至於孩子的教育問題，你也同樣要規範自己的行為界限，理論上講你是孩子的繼父，是有義務教育的，但現在家庭的穩定性還需要鞏固，要處理的核心關係是你和妻子之間的問題，感情更穩定時再談孩子的教育問題更合時宜。

你可以表達你的教育理念和態度，但至於妻子怎麼做，還是不要以批評和指責的態度去對待。

一個母親只有更認可你們之間的感情，你們之間建立更深厚的信任，才會更放心也更開放式地讓你真正參與到對孩子的教育問題上。

半路夫妻不易，大家都是帶著過去的歷史一起書寫新的篇章，所以更需要耐心和包容，既然你們都願意重新組建家庭，想必當時也是抱著極大地勇氣和決心，不要忘記當初為什麼選擇在一起啊！

6

宿舍同學開聲音影響休息：

我目前大二，二本院校的師範生，我覺得一個人的善良很珍貴，我也一直保持沒有去傷害任何人，只是，遇上了這樣的舍友也是運氣不好。

我們是六人間，那三個一開始就是什麼都不肯跟我們一起合作的，全班同學都認為我們宿舍不團結，是的，她們那樣子對我們一開始就註定是合不成一塊的了，一直都是我在維持著宿舍的表面關係。

我們的矛盾是，我和我另一個舍友兼好朋友是學習型的，她們三個的其中兩個是打遊戲放外音不管你睡覺還是不睡覺的。就是這樣誰也不理誰僵持了兩個月，我發誓她們在我睡覺的時候故意看電視打遊戲發出聲音，我已經快忍出精神病了。

姐姐，也許這對你來說，對很多比我年長的人來說是件小事，可我不擅長與人溝通，只能把希望寄於你身上了，希望你能在百忙之中抽出一點點時間來回復我。

將軍答：不覺得是小事，宿舍其實就是個小的人際關係圈，步入社會前的模擬階段，也是必經的磨鍊，跟宿舍成員相處留下的經驗和體驗，其實對於你真正走進社會都有很大的用處，群居的時候最考驗自己，沒有誰的宿舍生活是完全絕對愉快的，一定是充滿了摩擦的，但我不認為凡事都要忍。

既然有人嚴重影響到正常休息，而且你們要長期共處在一間屋裡，那還躲什麼啊？遇到問題就去解決，不是你忍一時就風平浪靜的，給你幾個可參考的解決辦法：

第一，既然是六個人的宿舍，那就動用集體的力量，召集大家開宿舍會，共同確定大家都認可的宿舍規範。在這個時候盡量不帶針對性的提一些讓大家一起生活更愉快更舒適的規矩，比如宿舍衛生輪流打掃，比如最後一個走的鎖門，在這個時候提出有同學睡覺的時候其他人不要在室內公放聲音，這樣既給他們留了面子，也不僅是你一個人的主意，大家一起遵守宿舍規範，公平合理，這是利用社會心理學裡的「群體壓力」；

第二，如果之後依然出現這種情況，那就要在第一時間內去溝通，而不是想著忍過這一次就好，有時候你不發聲就是在告訴對方，你可以一忍再忍，只會讓這樣的舍友變本加厲。所以，你要表達你的訴求，讓對方清楚地知道你不會退讓，這是「登門檻效應」的反其道而行之；

第三，既然你有一個站在你這邊的好朋友，她也深受其擾，那你們兩個一定要統一戰線，「人多勢眾」也會造成壓力，而不是讓別人覺得你一個人好欺負，兩個人的力量總是更大一些，這是尋找社會支持；

第四，如果這兩個在宿舍影響休息的同學中，相對有一個更好說話或是更有可能好好說話，那就去拉攏，單獨找她溝通，動之以情曉之以理，請她吃個飯好好聊聊也未嘗不可，讓兩個人其中的一個跟你們站在一塊，行動上有所改變，那另一個就會感受到壓力，也不會好意思「孤軍奮戰」，這算是利用「群體心理學」的理論，讓她感覺到被孤立的話，她自然也會「從眾」

第五，如果以上所有辦法都試過了還是不行，再去利用權威的作用，找導員找班主任出面，有必要時聯繫家長啊！

最後想說，沒有解決不了的問題，只有不敢解決問題的人，為自己爭取權益，怕什麼？上！

—— END ——

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