愛與接納，放下與自由
☆前段時間，閨蜜和我不斷要求說：姑娘啊！你啥時候能忙完啊？想約你聚會現在是太難了。朋友找我聊天，聊到最後很惆悵的說了一句：真羨慕別人.那種朋友間可以一起坐坐，一起吃飯聊天的狀態，我從來都沒有朋友，也沒那樣的時候，好想和你做那樣的朋友啊！和閨蜜訂了放長假的時候聚會，和朋友說，定時間，想吃就吃，想聊就聊。真的在周末，晚上下課後，去吃飯聊天了。
☆這些年，我太容易在朋友身上，看到曾經那個疼痛，灰濛的自己了，因為那些經歷，傷痛而凝聚心結；因為那些自卑而產生排斥；因為那些放不下，看不開而形成固執；因為那些害怕而建立自我包裹與封閉。所以，面對愁苦不快，找我訴說心事的他們，我靜靜聆聽的同時，也會和緩的告訴他們，我深知，明白著他們的疼痛與不快，也理解他們想要表達的是什麼。一切的一切，曾經的我，程度只比他們有增而無減。至於他們問我的，你是怎麼走出來的，說真的，我自己都很難講清楚，只是知道是一個很漫長的過程很難用言語去表達清楚。
☆其實，認真的去講，北漂的那四年，於我而言是段很刻骨銘心，很意義非凡的日子，它是讓我從庇護到完全自己經歷風雨的時光；它是讓我從依賴到完全獨立的旅途；它是讓我從坐井觀天到打開視野，感知精彩的鑰匙；它更是用殘酷而冰冷的方式，告訴我理想很美滿，現實很骨感最好的老師。
☆當初的我，很篤定的認為著，於我，上學時就是那個令人厭惡的，被孤立，排斥，受傷的，又經歷了那最獨立，自主的四年，我足夠堅硬，強大。直到遇到陳老師，當被她的一句：恩，自己內心翻騰如海濤洶湧，對別人而言卻不過是看到了一滴眼淚，那樣的輕描淡寫。觸動我心底那最柔弱的心弦。當，我如決堤洪水般的淚，染濕了陳老師衣衫的時候，我才清晰的看到，曾經的一切，我是痛的，是壓抑著的；我的內心是那麼不安的。我是那麼渴望得到溫暖的支撐；我是那麼害怕面對脆弱的自己，我不是真的堅強，只是空洞，虛耗，不敢面對的逞強罷了。在那之後，我再沒有過劇烈的疼痛與強烈的孤單感了。我想這不是活動本身的神秘與神奇，是我在陳老師身上，感覺到了安神，定心的穩定，平緩，溫暖的接受。我的治癒力，是陳老師那份接納且恆定的力量。
☆時至今日，我依然很確定，當初不顧所有的反對，不曾退讓半步的與家人抗爭著走心理學這條道是值得的堅持。通過這樣一個堅持的選擇，我完完全全的為自己想走的道路做了回主，也通過這樣的一個堅持的選擇，告訴家人，每件事，我有權衡利弊，深思熟慮，我的選擇與決定沒有你們想像，擔心的那麼糟糕。也從這件事開始，對於我自己的事情，媽媽開始放手，說：你的事我不管，事情想好了就行，自己開心就好。爸爸這麼多年一直都是凡事不談論細節，只和我談論大原則框架，按他的話說，你只要記住教你的底線與原則是死的就好，其餘細節自己去把控，好了壞了都自己去調和。現在的他只是在必要的，關鍵的時候給我一些大方向上的建議與提醒。其餘的一切事情，他都不在發表意見。
☆這近兩年的學習，對於行業能力，我資歷淺的可以，但於自身而言，卻是個治癒，修通的過程。
☆在這段說長不長，說短也不斷的時光里，我收穫了知識，收穫了很多真誠的朋友，收穫了無數的善意。團體活動中，大多張力強大，碰撞不斷，問題犀利，可哪怕如此，每每表達後，大家都毫無商量，毫無徵兆的給我無數掌聲，大家都會不斷的告訴我說：你的笑容特別溫暖，給我特別深的印象。告訴我說：覺得你是個特別好的姑娘，願意和你做朋友。告訴我說：我們享受被你照顧，也希望你可以享受我們照顧你。多年朋友也會在不經意間和我說：贇涵，在我們身邊你就像個大姐姐一樣，做你的朋友很幸福。每每聽到這些，我是開心的，覺得是被愛，被接納的，所以，我常說，你們擁有我，只是多了快樂；我擁有你們，擁有很多勇氣與力量，是真的幸福。
☆這兩年的學習之路，也不是那麼順風順水的，行業政策變動，壓力，考試，失敗，挫敗的情緒，重振旗鼓的重來，新的政策條文，又一次挫敗受傷，慢慢走出挫敗，到現在安心堅定的走著腳下的路。漫長而折磨的過程里，機構老師偷偷問我：還好嗎？我們都不敢告訴你，怕你受不了，他們不斷告訴我：別給自己那麼大壓力，你已經很努力了，以後的路繼續加油。那個一直在幕後，默默幫我，扶我的老師，兩年間一直用她自己的方式不斷給我力量，給我方法，給我支持與肯定。她一直以自己的方式告訴我：一紙證書不是全部，一紙證書不代表著所有，過程中一切也同樣重要，同樣是獲得，同樣擁有著意義，甚至超越一直文憑；她一直以自己的方式告訴我：凡事只要不放棄，就還會有機會，還存有可能。既然真的喜歡就不放棄，努力的繼續學習，勇敢的走下去。
☆雖然，有一條道走的一波三折的，但在此其中，我看到了無數的愛與接納，在這些愛與接納間，我也終學會慢慢放下無用的戒備；在這些愛與接納間，我也終慢慢學會，不再焦慮，不再過分擔憂，不再害怕。經歷豐富的朋友，經驗，閱歷，底蘊深厚的老師，大家給了我太多太多，多維度思考的視角，在這些視角下，我快速成長著，在愛與接納中，我重獲自我，重拾自信。這一切早已超過一紙證書，這些獲得才是一輩子的寶藏。
☆最近網上一直流行著這樣一個填空：沒有______是______解決不了的，如果一點不行就多來一點。若叫我說：沒有什麼是愛與接納解決不了的，如果一點愛與接納不行，就多點愛與接納。
☆曾經的我，接受不了自己身體的不完美；曾經的我，接受不了自己的殘缺。很簡單，若不是殘缺，我不會在最需要朋友的年紀，被所有人厭惡，孤立，甚至被同學扯下整整一把頭髮；若不是殘缺，我不會被惡語相向：就欺負你，受不了你去死。不會被人惡毒的賭咒著：上輩子不善良，此生如此，這輩子也沒好下場；若不是殘缺，願得一人心，白首不相離，不會如此波折難求，自己不會一次次被嫌棄。這就是當初始終不肯接受殘缺，眼前一片沉痛，灰暗的所有原因。
☆這一切的沉痛，在我不斷的經歷，在我感知到無數善意，得到源源不斷的接納後，慢慢淡化，消散了。當一切消散了，再去回頭看那些沉痛時，會覺得本就不是一路人，那種心性也註定不可能會合得來，被傷到也是意料之中的事情，當初又何苦執著不放呢！因那些，不值得的人帶來的傷痛和根本無法成真的賭咒，自己把自己變為籠中鳥，困中獸。
☆這些沉痛的過往，已有近十年了，在這些歲月流年之中，有人和我道歉，有人找我和解，有人拉我進群組。對於那些道歉，那些和解，我再不給予任何回應。即便身在一個群組內，我也不再給予應答。時過境遷之時，那些追悔已在無必要與意義，他們的那些作為，我的那些態度，都不再重要。
☆記得，畢業那天，班主任說：不管別人怎樣對你，心都不要冷，總會有人會懂。近十年的道路，這句話我信了。覺得我好，喜歡我，愛我的人會願意了解我，靠近我，會看到我的真心。其餘的，何必在意呢！我也承認，再善良，再大度，對那些傷害與賭咒，都無法原諒與釋懷，我所能做的也只是放下它，不再糾纏，不再記起罷了。
☆愛與接納間，讓我慢慢療愈自己。慢慢學會放下過往，放下沉痛，解開內心的枷鎖，我變得容易快樂而自由。
☆姥姥總說，每個閉上眼睛的夜晚，一輩子發生的事情，在她眼前如同過電影一般，其實，我真的可以明白她那個年代人的痛苦與不易，也能明白她苦了一生，晚年病痛纏身，幾次大手術的煩躁，折磨與不堪重負，讓她放下，是件很困難的事情。可，人的短短一生，真的需要看開，看淡，沒有什麼是過不去的，沒有什麼是無法接受與面對的，我們都一樣，經得起風雨，在風雨中堅強，韌性，也能開心沐浴晨曦，在晨曦中，安然，洒脫。
☆最近讀完了謝仁慈的《我媽和她給我的四條命》在這本書里，看到了多年朋友為書寫的序言，看到了一個和我一般大，卻比我勇敢，豐富太多太多的女孩子。看著這個叫謝仁慈的女孩，忽然覺得，我們最大的阻礙，不是身體的殘缺，而是始終都無法接納那些無可改變的事實，那才是每個人最大的怯懦吧！人外有人，天外有天，真正的高深，有底蘊的人都是不顯山不露水，但從周身氣質，言談舉止就能感覺到。所以，一直覺得自己經歷的，擁有的，沒什麼值得驕傲，沒什麼好炫耀的。我只不過比別人幸運而已，但，其實我骨子裡也是好強，驕傲的吧！常人能的，我也要基本都可以做到。那些確實局限的，就去接納，抱抱它。那份好強，驕傲，我要用實際好好撐起它。風裡來雨里去，用盡全力拚搏的拼搏，我練的是本事，一切靠自己，我硬氣的很，腰板直的很。其實，每個人都需要有人承接，需要有個恆定的人在心裡，只是不同的年齡階段里內心需求是不同的而已。在經歷後，我看的見人心險惡，世態炎涼。所以，更想去用心讀懂那寥寥可數的善意與溫暖。更想用心去刻錄，記得那些對我好，愛我，幫我的人。這些才是河蚌中珍貴的珍珠，才是最該被記得，善待，守護的。我相信，心是什麼樣的，眼中的世界就會是什麼樣的。殘缺不會磨滅我們的努力；不會阻擋我們活的幸福，快樂與精彩；只要自己不那麼在意，沒有人會過多的在意那些不一樣。我們都一樣。殘缺，不過是一次浴火後的涅槃重生。它不過如此。
☆這些年，我一直有進公益組的念頭，什麼都不為，只想，我接受，享有著大家的愛，善意，溫暖，也願自己可以把心中的愛給予更多的人，就像徐老師做的那個解釋：孤單是心裡有人，而身邊沒人；寂寞是身邊有人，而心裡沒人，我想要的是心中有愛，身邊有人。也想把老師們給予我的穩定，陪伴，接納，抱持，從我這繼續延續下去。做個愛的良性循環，這是我唯一，也是對他們最好的報答與回饋吧！
☆愛與接納，讓人幸福快樂；放下與自由，讓人洒脫。
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