說點飯後茶語

1

生而為人，一定要珍惜自己的生命，可能某一天你引以為傲的身體就變得不堪一擊了，難受的是自己，心碎的是父母

學校的夏天熱到不敢恭維，我甚至有一種想在寢室裸奔的衝動，整個人焦躁到不行。不僅僅是因為炎熱的天氣，還有臨近期末要交的作業，一整個晚上和室友在外面住旅館趕作業，不知道什麼是累，只記得作業得做完。

終於，作業交了，迎來了接近兩周的假期，本來想回家大字擺開躺屍休息的我又因為身體原因前前後後跑了幾天醫院，躺在手術室的時候只看見醫生給我注射麻醉藥，沒有做夢，醒來就是病房了，看著爸爸媽媽守在旁邊，心情有點複雜。說實話其實有點怕，因為身體一直不好，又略帶某些藥物過敏，好在一切順利。

第二天看見我一直追更的漫畫停更了，原因是作者去世了，本來還挺期待漫畫結局的但也永遠停在了這一話，逝者為大。正當惋惜之餘又聽說有妖氣一位漫畫者也去世了，最後一句話是：「媽媽，救我...」突然讓我有一種恐懼感，我不知道每天有多少人降生又有多少人去世，原來喜歡空想未來的我變得越來越覺得眼前重要，也變的莫名的想多陪陪家人，彷彿一切都存在變數，看不見摸不著的那種。所以我更加珍惜自己的一切，在害怕中握緊自己僅有的，生命轉瞬即逝，年輕時對身體做的，待我年邁身體會加倍奉還，我不敢輕易肆無忌憚了。

2

有時候，我希望你的一生可以被拍成一部漫長的電影。然後讓我比你晚出生一百年。一輩子只做一件事。獨自坐在房間里，對著牆上的熒幕光影，用我的一生，把你的一生慢慢看完。

「人到了危機的時候第一個想到的人一定是最捨不得人」我一直覺得這句話存在一定的偏差，說不出一個所以然，卻就是這麼認為著。

一直覺得喜歡這種東西很迷，有些喜歡經久不變，有些喜歡千轉百回，只喜歡和大概喜歡不一樣，卻又都被定義為喜歡。

有多喜歡一個人才算只喜歡呢？我不知道，大概是熬夜通宵趕作業有多想睡覺就有多喜歡這個人；大概是開學季頂著三十幾度的艷陽天有多想休息就有多喜歡這個人；大概是冬天外面狂風呼嘯零下十幾度有多想賴床就有多喜歡這個人。

我身邊有這麼個朋友，頂著自己的熊貓眼熬夜一個月做了一個禮物給喜歡的那個人，卻被喜歡的人拒收，我不知道當時他有多難受，可我沒有任何行動和言語，因為我覺得他做的與我做過的而言不算什麼。

當一個人覺得他付出了很多沒有得到回報的時候他就會出現兩種狀況，一種是變成喋喋不休的抱怨，說自己如何如何的好怎麼怎麼樣，另外一種是變得更加努力優秀以至於收穫反饋。起初我是第一種人，但我會一直提醒自己別感動自己，比你付出更多的人有很多，他們也像你一樣沒有得到任何回饋但是他們沒有像你一樣抱怨，所以後來我變成了第二種人，因為有些事你要去承認，是你自己心甘情願的去做，沒有任何人強迫你，所以你沒資格抱怨。就像西藏的轉經筒一樣，轉經筒旋轉時，位於外側的價值和感情就會忽上忽下，忽而閃光忽而暗淡。但真正的始終固定在機軸上，永遠不會變化。

3

我發現抑制住所有的情感，我才會如此冷靜而聰慧，敏銳而果斷，機智且無畏。可畢竟情之為物，終不可控，故我當無能，有何所措？

我從來不是一個果斷的人，有選擇恐懼症，會不定期的糾結，如果星座真的能代表一個人的性格，但從這一點看那我可能是一個假的白羊座，可如果從放空大腦幼稚兒童來看我是真白羊。就好比今天下午自己在糾結和大腦放空同時進行的時候刪掉了我所有相冊，下意識心疼自己，畢竟照片代表了我那個階段的所有回憶，不論好壞與否都是我的青春。更讓我無奈的是，有些相冊不能再去拍照進行所謂的復原，我在鬼嚎了一小段時間後變得哭笑不得，就權當自己的QQ被盜號了吧，這麼一想勉強能讓自己滴血的心得到一絲慰藉，也是真的無可奈何了。

我有一個從小到大的發小，印象中她是一個果斷的人，在被我這個擁有多重性格的朋友次次詢問下，成功的變得離我不遠了，說來倒也挺佩服自己，硬生生的給人弄成了糾結症。

後來覺得人還是果斷一點好，太優柔寡斷會變得怎麼說呢，矯揉造作的感覺，好像會一直帶著某種情感處於某種地位去思考某些事情，這種會被大人們形容成辦不了大事的那一類。

我不知道自己以後會不會一直這樣懷揣感性的心理去優柔寡斷，但至少我知道這樣不好會想要去改變，偶爾直截了當的表達反而讓人眼前一亮，未來的事說不定呢，人都是會變的對吧。

最近世界盃，我上天台看了，都快擠不下了，全程慌的一p，所以別賭球了，賭我吧，你用一秒鐘喜歡我，賭我喜歡你這一輩子，你肯定贏定了。

風急風也清告知變幻是無定，我最喜歡說的一句話是榮枯事過都成夢悲喜不驚便是禪，你只需借我怦然心動如往昔就好。

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