幽默段子：菜市場，我湊到一個攤位前正在挑菜，忽然攤主對我說
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熙熙攘攘的菜市場，我湊到一個攤位前正在挑菜，忽然攤主對我說：這位大哥，麻煩你給你身邊的美女讓個地，女士優先嘛！我回頭看了一眼美女，卻發現美女正扯著我兜里的錢，小心翼翼地往外拽……攤主，真是個好人啊！
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晚上加完班，打包了個米粉邊走邊吃。米粉味道挺好，唯一不足的是用塑料袋打包的，吃起來很不方便。當時我滿腦子想著要是有個碗就好了。剛好路邊一女的問:「嘿，帥哥，要不要碗？」我不假思索就說了聲:「要。」然後她發了狂似的要把我拽進她身後的小屋裡。
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昨天一工友被砂輪片割傷了手臂，然後我陪他去一小診所治療，到了那大夫先用鑷子啥的清理傷口的髒東西，把壞肉也割下去，然後倒雙氧水消毒上藥，再然後打了一針麻藥開始縫針，當時工友抬起那張疼的已經扭曲的臉問大夫：「大夫，你這治療步驟是不是擱反了？」大夫一愣有些不好意思的說道：「就是麻藥打的有些晚了，其他的沒毛病。。。。。」
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閨蜜早上起來洗了把臉，頭都不梳，說要去見她相戀了三年的網友。我說「打扮下吧，這樣被看到多失望，」她說「你懂個屁，這次不打扮，以後見面，隨便打扮一下都是驚喜。」我覺得挺對，下午她美滋滋回來給對方發消息報平安的時候……發現自己被拉黑了！
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小姑子懷孕了，天天在家這不吃，那不吃，我婆婆便念叨了幾句。 小姑子滿腹委屈啊: 我嫂子以前懷孕的時候，你伺候的可好了，現在伺候我你就不耐煩，待遇完全不同…… 婆婆笑笑說到: 你嫂子懷的是我們家孩子，你懷的別人家的，待遇當然不一樣……
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男友來我家吃晚飯，老媽老爸在廚房忙的不亦樂乎! 我在卧室整理東西，男友偷偷從後面抱住我，就在我倆忘 情的親 親時，沒想到老爸推開門喊道：開飯了！ 感覺好尷尬! 機智的老爸忽然雙手比划了下自語：隱身術！看不到我，看不到我。。。然後嘟囔著關了門，走了! 我和男友瞬間笑場！
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高中班主任管的非常嚴，經常訓斥我。 那時候小，不懂事，總想著整他一頓。 畢業前就想了一損招，把他的電話貼滿大街小巷，上面寫著：「收破爛。」 幾年後同學聚會，有同學無意中提起：「當年我們高中一畢業，班主任不知到為什麼，辭了職，做起了廢品回收生意，而且越做越大，現在還開了公司。」
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古時候男子上門提親，如果姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說:「終身大事全憑父母做主。」，如果不滿意就會說:「女兒還想孝敬父母兩年。」古時候英雄救了美女，如果美女滿意，就會一臉嬌羞的說:「英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。」如果不滿意就會說:「英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。」
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家有一老，如有一寶，我爺爺在我們家絕對吸睛，一次家裡來客人，他給客人泡茶，結果老花眼把小木耳當成茶葉泡了進去，一會只見在客人的注視下茶蓋被泡大的木耳緩緩的頂了起來，至今我都忘不了爺爺的表情……那畫面至今忘不了。。。
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不知不覺中，手機裡面沒有了遊戲，只會去裝便利生活的APP，也不再去找新歌聽，因為知道找到一首喜歡的新歌有多難，看到新聞上出現的人物年紀逐漸都比自己小了。似乎在某年某月的某天，我們跨過劃分成長的那條界線，失去了年少輕狂的權利。我們都老了，哈哈哈哈
