媽媽，你為什麼對別人家的孩子那麼好？

1

「媽媽，你是不是騙我的？你其實愛的不是我而是嘉嘉。」

小孩子這樣問的時候，眼睛睜得大大的，顯出猶豫不定的忐忑。

「當然不是的。你怎麼會怎麼問呢？」大人愣神之後馬上反應過來：不管事實如何，必須馬上、立刻、矢口否認。

「每次你見到嘉嘉都對他特別好，臉上笑咪咪的，說話也溫柔。」

這怎麼了？我們對待朋友，不就應該是這樣的嗎？讓對方感受到我們的友善，如沐春風。

大人愣神未作答的檔口，小孩的嘴巴撅起、淚水已經盈到眼眶了。她誤會了大人的反應，以為之前的猶豫和遲疑得到了印證。

「媽媽不是對你也挺好的嗎？」

「才沒有。媽媽對別的小孩總是很溫柔，對我卻很兇。只是有時候對我溫柔，我想要媽媽對我一直都溫柔。」

啊，小孩兒是在吃醋了。她可以跟朋友分享食物、分享玩具，但不想跟人分享愛和愛的人。

「這是我的媽媽，我的東西，我才是排第一的，媽媽不可以去愛別的小朋友。」這就是小朋友們的心裡話。

媽媽們哭笑不得：明明是不懂禮貌，還整出一套來。現在的孩子，還真是矯情。

2

真的是孩子們矯情嗎？

對於孩子來說， 媽媽是媽媽，好朋友是好朋友，媽媽排第一，好朋友排第二。

0到6歲的成長初期，媽媽的反應，顯然是大於好朋友的。媽媽是孩子們安全感的主要來源，他們需要百分之百確定無誤的肯定。

這跟孩子懂不懂得禮貌和分享是兩個概念。分享是一個主動的過程，主體是自己，而非他人。

所以有些本來已經學會了分享的小傢伙，本來樂於與小朋友分享，但也會在媽媽分零食時，因為第一個分給其他小朋友而不是自己而大哭大鬧。他覺得自己的權力被侵犯了。

而禮貌，作為一種固定的行為模式，彷彿快餐一樣，只能應付，不完全能實現意志和情緒的滿足。

楚楚小朋友誤會我更愛嘉嘉，是因為她沒有形成清晰的人際邊界，無法區分大人在快餐場合里真假難辨的操作。

這還真不是矯情，而是孩子們不能正確認知自我意願和他人情緒，也就不能處理好相互的關係。

自我意識、情緒控制、自我激勵、他人情緒認知、處理相互關係，這些情商領域的核心要素，對於大多數人來說，都是後天養成的。

所以當父母的，要想讓孩子情商高的話，就不要跟孩子論情商，那隻會讓自己受情傷。先從自己做起吧。

3

為什麼孩子會覺得

「媽媽愛其他小孩，不愛我」？

為什麼孩子們會產生這種錯覺？

我觀察了杭州、上海、北京、重慶、成都幾個地方的家長，發現一個很有意思的現象。

在面對朋友家的孩子時，大人們會積極表現出熱情，主動提議買玩具、買零食，語氣溫和、臉色和善地詢問他們的生活或者學習，遇到年齡小的孩子，還會陪他們玩玩遊戲、說說有趣的事。

即使偶然遇到孩子頑皮，甚至犯熊，我們不但不計較，還會出頭阻止家長的嚴厲管教。

我們稱之為禮貌，少吾少以及人之少，把別人的孩子當作自己的孩子，童言無忌、童行無忌。

但真的面對自己的孩子時，卻是截然不同的兩種情形。

不少家長會在孩子表現好時給予肯定，但同時會挑剔孩子的言行，覺得他們不夠開放、不夠有分寸，限制他們玩遊戲、吃零食，極少主動「請求」買玩具。

家長們對自己孩子有各種各樣明確且具體的要求。

這當然不是大人們虛偽，人際交往法則里關於禮貌的部分，本就暗含著「寬人律己」。

對於成年人來說，這樣的區別對待不難理解，我們習以為常，並覺得這是有情商或者情商高的表現。

所以，在孩子們面前，我們可能真的有兩副面孔：對待別人家的孩子，和藹寬容；對自己的孩子，色厲內荏。

只是我們可能忽略了一點：

年齡小、缺乏安全感的孩子不一定能夠區分出父母對待別人家的孩子時雙重標準的真實含義。

對於他們來說，處理好自己的情緒已經很不容易了，要再去協調與他人的情緒關係，無異於上天。

這個時候我們最好的處理方式，是蹲下來，以孩子的視線和角度，告訴他們事實和真相：

愛有很多種形式，親子之愛、親人之愛、朋友之愛、情人之愛、大眾之愛，我們的一生，會有無數的愛相伴。有愛的人，永遠不會孤單。

我們還要及時給缺乏安全感的孩子一個溫暖的擁抱，告訴他們：

爸爸媽媽的愛，是獨一無二永恆的愛，也是永不枯竭的愛，可以分享卻永遠不會被別人拿走。

「爸媽媽最愛你」，這句話很重要，不妨多說幾遍。

另外，調整自己對待孩子的態度，尤其是當著孩子的面，對別人的孩子少點超乎常態的熱情，對自己的孩子對一些肯定和鼓勵。

公開場合更是要注意，分零食、買玩具、必要時施以警告和懲罰，都要一視同仁，不要讓孩子產生厚此薄彼的感覺。

雖然實際上在有比較的場合，適當表達對自己孩子的寬容和照顧，會加深孩子產生安全感，但一定把握好度，不能成為縱容熊孩子的入口。

【End】

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