幽默段子：一哥們兒面試回來，看他那垂頭喪氣的樣子，我說
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有對夫妻吵架，吵到最後，誰也不服誰。就在陷入僵局的時候，老丈人說了一句話，他說：人家說女人是水做的，男人是土做的，看來一點也沒有錯!這時，妻子回答：您的意思是說女人是水男人是土，誰也離不開誰嗎?老丈人搖了搖頭說：我的意思是說你們水土不服啊!
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唐僧：「悟空你聽我說，最近悟凈的行為很奇怪。為師多說了他兩句，他就一言不發走開，然後躺進小白龍的食槽里。」悟空：「沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對您的不滿。」「什麼意思？」「卧槽！」
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高三時一次上課，老師在上面講的是滔滔不絕，班長在下面昏昏欲睡。他同桌趁老師不注意，在班長耳朵旁小聲說了句「下課」。這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛的站起來大喊：「起立！」結果後面一排居然有四個心不在焉的同學幽幽的站起來喊：「老師再見！」
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語文老師剛下課，班上的孩子就追過來。「老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。」老師心一酸，護犢之情油然而生。「好孩子，那咱不寫媽媽，你寫『我的爸爸』也一樣，行嗎?」第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——「我的兩個好爸爸。」
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一哥們兒面試回來，看他那垂頭喪氣的樣子，我說：沒面上沒關係，公司那麼多呢!他恨恨的說：電面、兩輪技面都通過了，最後一輪HR面，她居然是我前女友，她對我說：讓你來面，就是要讓你體會一下被拋棄的感覺。
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「為什麼要拒絕我?」女孩盛氣凌人地說道。他掃了面前女孩一眼，淡然開口：「我們不合適。」「哪兒不合適了，我改還不成嗎?」她用那雙漂亮的杏仁大眼，一臉虔誠地看著學長。他被女孩毫無顧忌的眼神盯的實在是沒了法子，只好咬咬牙，說：「性別。」 女孩一聽，興奮地掏出手機：「喂!哥，我就說了你有戲!」
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中午在辦公室吃飯，一同事問我：你知道菊花什麼時候開嗎？我想了想對她說：這還用問嗎？是人都知道菊花上廁所的時候會開！噗！噗噗！呃！呃！幾個坐在我對面的女同事幾乎同時扭頭互噴了一身。嘛逼！關勞資屁事？老闆竟然要我掃一個星期廁所……
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老媽突然打電話過來，對我噓寒問暖，還說做了我最喜歡吃的菜，讓我趕緊回家。我心裡一陣感動，正要往回趕，我爹突然打來電話，兒子，你潛 逃吧，你媽給你擺了鴻門宴，晚了恐怕你小命不保…我趕緊問他怎麼回事兒，我爹支支吾吾的說:「我辦了張桑 拿會員卡，藏沙發下了，被她翻出來了…」我心裡一沉:「用我身份證辦的？！」我爹:嗯！~
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宿舍有一哥們，人長得還說的過去，不算帥，也不算查差，就是腦子有點短路，QQ網名叫`屎尖上的蒼蠅`，這天回到宿舍就摔摔打打，我們問他怎了？他說:女朋友因為他網名太噁心，和他掰了。我們就勸他把網名改了不就行了。他說:他當時就當著女朋友的面改了，可女朋友看後轉身就走了！我們問他當時改的什嘛名字？他悠悠的說」還是那隻蒼蠅」。我們頓時感到內傷！
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「媳婦，我覺得我應是得了健忘症了，總是記不住樣子 ，我好擔心，就讓我這麼一直牽著你的手好嗎 ？」「這位大哥 ，首先 ，我不是你的媳婦 ，其次 ，你瞅瞅我這鬍子，我也是一男人！」「不好意思哦，認錯人了！」說完，依依不捨地鬆開他的手……
