一個優秀姑娘該有的愛情觀
感情里,有些事不能強求。
上周,一篇題為「我要求懷孕的老婆上進,難道過分了嗎」的帖子引起熱議。
發帖人說:
我老婆懷孕2個多月,在家休養,我讓她每天看書1小時,或者看我指定的動畫片《棋魂》2小時,她之前答應過我,但是沒有做。
我最近要求她要上進,學點有用的知識,比如攝影、營養學。以備以後有個合適的工作或者能給小孩和自己提供幫助。
我要她樹立一個人生目標,不至於年老後悔。她就不樂意了,和我爭執。難道,是我過份了嗎?
隨後,他還在後面補充了一些前提:
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底下評論有批評男人的:
「你老婆在辛苦懷孕,你還好意思要求這要求那的。」
「規定他人的生活方式,只對3歲小孩子管用。」
當然也有人支持男人:
「女人懷孕確實辛苦,但也不能把家庭重擔全部推給丈夫。」
「你老婆自己有問題,不思進取,浪費生命。」
看了帖子的敘述,其實誰都沒有錯,只是兩人一開始的戀愛觀就不在一個頻道上。
1、妻子平時喜歡看古裝劇、看動漫、打字牌、打遊戲,而老公每天從早上9點到晚上10點上班,還想辦法擠出時間學習。
很明顯,妻子性格隨性散漫,沒有上進心,而丈夫對自己的工作和學習特別有規劃。
2、丈夫每個月交房貸剩下幾千,而妻子說不夠生活,嫌棄丈夫收入不高。
兩個人的消費觀念嚴重有衝突。
3、妻子27歲,工作一直不定性,平時除了刷劇玩遊戲也沒有想著提升工作技能,說明她早就想好了婚後做個家庭主婦。
而老公一開始就希望妻子以後出去工作,和他一起掙錢養家,兩個人的家庭觀念非常不同。
雖然三觀差距很大,他們卻還是本著不成熟的戀愛觀結婚,以至於在婚後相處中互相看不慣。
一個人能否真正的把握住幸福,其實跟對待愛情的態度有很大關係。
在愛情里如魚得水的人,常常擁有著成熟的愛情觀。
不要求對方為自己改變
從愛情剛剛萌芽的時候,我們就開始幻想自己未來另一半的樣子,有人想要身高180但要體貼溫柔的,有人想要幽默有趣的。
每個人都對自己的愛人有近乎完美的幻想,可上天總不如人願。
很多人在戀愛後發現愛人有諸多地方不能達到自己的理想標準,往往就會採取改造行為。
結婚是找一個志同道合的人一起生活,而不是找個不合適的人回來改造,變成你滿意的樣子。
你喜歡淘寶,她喜歡看書;你喜歡宅,她喜歡運動,其實沒什麼,兩個人生活習慣不同很正常。
但如果你強求她和你一樣睡懶覺、一樣宅,甚至改變她的穿衣風格、說話方式,讓她滿足你的要求,就未免太過自私了。
《奇葩說》有一期的辯題是:應該改變成戀人想要的樣子嗎?
肖驍說,我願意有這樣一個人,讓我愛上她,讓我不再計較得失,讓我不再心猿意馬,讓我不再隨波逐流,讓我願意為她改變。
這句話引起了現場很大的共鳴,但肖驍所說的改變,一切都是在我願意的基礎上,而不是強求,不是壓迫。
不用愛人來彌補自己的缺失?
很久之前,我做過一項調查問卷,問卷中只有兩個問題:
1.你想找一個什麼樣的人在一起?
2.為什麼?
當天就收到了上萬條反饋,整理了一部分後,我發現了一個問題,大多數人都想找一個跟自己互補的人。
但原因卻五花八門,很多人是因為自己缺失某部分東西,所以就想找一個這方面富有的人來彌補。
比如從小吃了很多苦,一直在過窮日子,就想找一個有錢的;
比如從小沒有安全感,就想找一個一直寵著自己的。
很多人都希望從另一半身上尋找自己沒有的東西。
朋友落詩就是這樣一個人,從我認識她的時候起,她就在和年紀較長的人談戀愛,每一任都至少大她10歲以上。
她說,因為從小沒了父親,特別嚮往有父親照顧的生活,所以只找大叔級男友。
我心疼落詩,但我不贊同這樣的做法。
有這種思想的人,在談戀愛中,與其說是愛對方,不如說是想著讓對方怎麼滿足自己。
她們的關注點永遠是「你愛不愛我」,而不是「我愛不愛你」。
民國時期的才女張愛玲也是如此,因為小時候受到父親長期的打罵,嚴重缺愛,成人後的她,也一味尋找父親的蹤跡。
她先後兩段婚姻,胡蘭成比她大14歲,賴雅比她大29歲。
你要知道,當你無法調整好自己的狀態時,是沒辦法處理好戀愛關係的。
談戀愛並不是從別人身上感受安全感,不是通過別人愛你來證明自己的存在。
感情走不下去了,不拖著
如果一段感情,明知道沒有結果,卻捨不得分手,又不想改變,死命拖著,拖到最後反而是最傷人的。
愛情是成人的遊戲,作為一個成年人,你可以享受愛情帶來的美好,當然也需要承擔它帶來的傷害。
粉絲@王亦尤 之前給我留了很長一段話,她說和男友在一起5年,對他已經沒有任何感覺了,但因為時間長習慣了,還是不想分開。
現在和他在一起做什麼都沒有興趣,沒精打采地生活著,不知道什麼是開心的事,什麼是不開心的事,每天就那麼耗著。
她和男友聊過,都希望為彼此做出一些改變。但行動時她又反悔了,不想改,覺得累。
不分手不改變,死命拖著,這樣的戀愛觀太不成熟了。
兩個人不愛了,只有放過他,放過你自己,才能更好地給這份感情畫下一個句號,不是嗎?
就像前幾天微博上很火的「史上最甜分手」一樣,一對網紅情侶因為他們之間橫跨著有形無形的距離,原本相處的美好時光變成了煎熬,不想再繼續拖下去,所以提出了分手。
分手是姑娘提出的,她說:沒有誰對誰錯,也並非不再相愛,只是現在的我們,不適合繼續在一起。
兩個人分手直播全程沒有吵架,沒有相互指責,有的只是對彼此的打趣和不舍。
分手難嗎?很難。
可是和沒有結果的人耗在一起,更難。
感情出問題的時候不改變,是不可能走到最後的。
但很多人依舊保持僥倖的想法,誰都不願意當分手的那一個,往往害了自己,也耽誤了別人。
為什麼我一定要你擁有成熟的愛情觀?
說到底,不過是讓你對自己更篤定,對愛情更淡然,對伴侶更從容。
總有人說,要找一個成熟的人在一起,談一段舒服的戀愛。
可是在談戀愛之前,你得先是一個成熟的人, 擁有一個成熟的戀愛觀。先自沉穩,而後愛人,你才有機會、有能力去得到那段你想要的愛情。
一個人輕鬆,兩個人自在,或許就是愛情最美的樣子。
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