你要強烈壓抑真實自我，去「討好」父母到什麼時候？
指導諮詢師|鄧芸
編輯|張看看
最近有一檔綜藝節目《少年說》，節目中一個孩子在天台對樓下的媽媽哭訴著說出了自己的真實想法：為什麼我的努力，你從來看不到？
這不知道說出了多少孩子心裡的真實想法，又勾起了多少人的童年陰影，我們一生都在過著父母要求的人生，永遠都在追趕那個「別人家的孩子」。
我們以為盡量滿足父母的要求，這樣他們就會開心，我們就覺得心安；可一旦達不到他們的要求，他們無聲的控訴和嘮叨就足以讓我們崩潰。
你是否想過，究竟，我們強烈壓抑真實的自我，去「討好」父母，為的是什麼呢？
「豪門怨婦」小萱，過著遠優於社會一般標準的人生，但她正經歷的婚姻危機以及許多連帶的痛苦，經過多次心理諮詢發現，這一切都恰恰來自她處處必須「達標」的意識。這種自幼便開始的「達標」人生，毫無意外始自從小父母對她的期望值。
小萱再次坐在我面前，一身淡雅的碎花套裙將她的優雅盡顯，她的目光篤定而無畏。很明顯，她已經調整好了自己的狀態，準備開始這次自我探尋的旅程。
小萱：這次過年回家，讓我回憶起很多小時候的事情。好像我很小的時候就已經有這種糾結的性格了。比如，我並不是很喜歡讀書，但好像只有讀的學位越來越高才能讓自己滿足，實際上，內心對讀書卻是厭煩的，所以出國之後，我迅速找到了可以結婚的人結婚，好像這樣就能解脫了……
諮詢師：這麼聽起來，好像讀書和結婚都是為了完成任務一樣。
小萱：嗯……你這麼一說還真是。我的人生從一開始就好像已經有了很多的標準，我必須都得達標才行。得學習好、外表優雅、待人親切；還要孝順父母、聽話懂事；還得嫁一個門當戶對的人，有一個幸福的婚姻；估計以後生了小孩，還得把孩子培養好才行……人活著可真累。
諮詢師（理解地一笑）：如果這些都能達標，確實挺累的。那你有沒有想過，為什麼要過達標的人生？達標又是為了什麼呢？
小萱（猶豫著）：……這樣在別人面前會有優越感，會有面子吧。
諮詢師：可你看起來並不像是很需要這些啊？
小萱（輕笑）：呵，是啊，我還討厭被人關注呢。小時候，每次家裡來了客人，我爸就讓我彈鋼琴，我就很反感，好像我是他拿來炫耀的工具一樣。還有我媽也是，立志把我培養成大家閨秀，言行舉止都有規矩，我從小就沒什麼朋友……他們對我很嚴厲，家裡有很多規矩，可我知道他們是為我好……
諮詢師：看來這些標準都不是你自己給自己定的吧？
小萱（點頭）：嗯，都是爸媽定的，雖然他們不會直接跟我說要我怎麼做，但是我知道他們喜歡什麼，所以就想盡量做到讓他們滿意吧。我真的很在乎他們，可是，他們總是很忙。小時候，別的小孩都盼著過年能一家人團圓，但是我從不盼望過年，因為那個時候他們反而更忙，要趁著那幾天活動各種社會關係。那時，我就只能安慰自己，至少他們還送了我禮物，還都那麼貴，所以，他們是愛我的，對吧。
說到這裡，小萱突然停住，好像恍然大悟了一般，抬起閃動的雙眼看著我，我理解地微笑著看著她，說出了她的潛台詞。
諮詢師：你看，你自己找到了婚姻的問題所在。你渴望得到父母的關愛，但是他們忙於自己的事務忽視了你，你出於對他們的愛，所以為他們找借口，把他們送你的貴重禮物和愛划上了等號。現在，在婚姻中，你也是盡量做到讓對方滿意，期待得到他的愛，但是卻把對方在你身上花的錢當做愛你的表現。
小萱（神色有些落寞）：原來是這樣，看來確實是我有問題。我只是希望自己能讓他們滿意，這樣他們就會愛我了。我到底哪裡做錯了？
諮詢師：愛你的人，不需要你委屈自己去討好他，因為他會覺得你的快樂和幸福才是最重要的，而不是「你考了高分我才愛你」或者「你聽話我才愛你」。
小萱（難過地有些哽咽）：這麼說……我爸爸媽媽根本不愛我。
諮詢師：也不能這麼說，但是有一點可以肯定，他們一定不懂得如何表達情感，所以他們的生活，要有很多形式和標準，這些形式和標準也被強加到你的身上。
小萱：是的，他們倆之間也很少溝通，我媽總在忙學術研討，我爸就常年在外地做生意。就算他們都在家，也是各忙各的，家裡冷冰冰的。哪怕過年聚在一起吃頓飯，也像完成任務一樣。
諮詢師：那就是啦，他們清楚家庭的重要，也重視親情，只是不懂得如何表達，所以只能緊緊抓住形式不放。一家人聚在一起吃飯，是為了情感上的融合，吃什麼不重要，不吃也沒關係，只要彼此能感受到愛就足夠了。
可正因為他們不會表達，所以才認為形式是最重要的，一家人必須要圍坐在一起吃完一頓飯，好像這樣就能達到感情融合的目的。也正是因為這種觀念，他們才會希望你出國讀書，因為他們認為高學歷等同於社會地位高人一等；同樣，他們也會認為你嫁給門當戶對的人，就等同於幸福生活。
小萱：天啊，這太可怕了！那我要怎麼改變他們呢？他們都年齡那麼大了，還能改變嗎？
諮詢師：求人不如求己，與其期待別人改變，不如先改變自己。
小萱：那……我要怎麼做呢？
諮詢師：這個事情很簡單。拿起電話，很直接地用心告訴他們：「媽媽，我愛你。爸爸，我愛你。」
小萱（為難地笑著）：這怎麼可能！也太肉麻了？我怎麼能說得出口呢？他們估計會嚇壞了吧。
諮詢師：嗯，我想他們也是這麼想的。
小萱（沉默了片刻）：嗯，我明白了。
諮詢師：表達愛也是需要勇氣的，因為可能對方毫無回應，而這會讓你敞開的心受傷。
小萱（淡然一笑）：我不怕受傷，因為我相信他們是愛我的。
諮詢師（給了她一個鼓勵的微笑）：嗯，我期待你的好消息。
諮詢師小結：
父母對子女的愛是無私而不求回報的愛。但是當今社會意識形態奉行物質至上，我們自我封閉起心靈感受，只著眼於看得見摸得著的東西，既無法釋放出愛的訊號，也會誤讀別人愛的訊息。所以，父母也最容易「以愛之名行傷害之事」，身為子女，卻因為脫離不了這種愛，而自我傷害。
作為80後、90後子女，十分不易，不但要解決自己的心理問題，還要解決上一代人的心理問題。
小萱勇敢地邁出了第一步，你呢？
「討好」父母，為的是什麼？
父母時常會對我們表達出這樣的訊息：「我養你這麼大，吃了多少苦你知道嗎」、「你要是不結婚讓我怎麼安心」……這種訊息日積月累，就會讓我們產生活著不過是為了讓父母開心的錯覺，我們的整個人生不屬於我們自己，而是屬於父母。
「我盡量滿足父母的要求，這樣他們就會開心，我也覺得心安；可一旦達不到他們的要求，他們無聲的控訴就足以讓我崩潰。」試問，我們強烈壓抑真實的自我，去「討好」父母，為的是什麼呢？
在網上瘋傳一段視頻《Still Face Experiment》，一個一歲多的嬰兒正在和媽媽玩耍，原本欣喜的媽媽，瞬間變成沒表情，嬰兒先是驚訝，然後想盡一切辦法試圖喚回原來的好媽媽，在一切嘗試都失敗後，他開始手足無措，焦躁不安，無法接受媽媽如此冷漠，不禁哭了起來，媽媽立刻重新恢復了笑臉，哄著孩子，嬰兒瞬間被安撫。
媽媽「冷漠的臉」出現僅一分多鐘，就讓一個快樂的嬰兒變成了絕望嬰兒。試想一下，如果這張冷漠的臉持續了十幾年甚至幾十年，這個嬰兒會如何？
我們小的時候多少聽過父母說這樣的話：只要你聽話（懂事/考滿分等），我就會喜歡你。當這種本該是源自天性的無私的愛變成了有條件的「交易」，孩子會自動被馴化成為一個愛的乞丐——要拚命滿足父母的要求才能得到愛。
而如果孩子這種「乞求愛」的方式沒有得到正面的回應，一般會有兩種處理方式。
第一種，他很可能會陷入孤獨中，將自己的內心和外在世界完全隔絕，成為一個「木頭人」。
既不期待愛，也放棄感受愛，甚至發展到如果有其他人給他愛，他都會拒絕，甚至主動把對方推遠，還要反過去傷害對方，想將對方心中的「愛」也滅掉。因為，一旦他相信愛的存在，那些童年的傷痛都將重新浮現出來。
第二種，就是反抗或者逃避。
我有一個個案Nina，是個十分叛逆的女孩，她大學輟學去週遊世界，每到一個地方就打零工，絕不依靠家裡，她說就是要過好了給媽媽看，發誓絕對不會再回老家。但是六年後，她坐在我面前泣不成聲——媽媽突然病逝才讓她意識到自己過去不過是為了叛逆而叛逆，覺得如果媽媽能夠接受這樣的自己，那一定就是無條件的純粹的愛。
同樣的道理，那些對家有著深深依戀情感的人才會逃離家，越遠越好，以為空間上的遠離能夠帶來精神上的自由，以為自己跑得足夠遠了，就能掙斷和家的羈絆。實際上，逃得越遠，那根捆住你的情感繩索就綳得越緊。Nina直到媽媽去世之後才幡然悔悟，可無論她對著母親的照片說多少次「對不起」，卻再也不能像個普通的女兒一樣和媽媽相擁了。
在我們還是嬰兒的時候難免都遭遇過父母的無心之過，我們的本能則驅使我們去千方百計地取悅他們以便獲得他們的「愛」——他們的笑容、讚賞、擁抱等等。但我們現在應該知道，討好並不是愛。與其竭力討好，不如學習真正的愛。
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