每一個「熊孩子」身後，都站著愛包辦的父母

熊孩子，不是天生的破壞者、霸道者、被討厭者

01

沒有孩子天生是「熊孩子」

前段時間，網上到處瘋傳一個妹子的親身經歷，說有親戚家的熊孩子來了，把懷孕四個多月的嫂子猛推下沙發，並說「我想看看她會不會流產！！」

這件事一揭露出來，很多人從教養、熊孩子行為，熊孩子背後的父母等角度做了許多分析，但孩子有這樣極端的行為，父母不得不做深刻的反思，如果嫂子真的流產，這次悲劇該如何收尾，孩子的未來又該走向何方？

在熊孩子惡作劇和好奇心的背後，是孩子責任感的匱乏。在責任感匱乏的背後，是太多錯誤的教養方式。

這不得不引起家長的深思。

一個孩子摔倒，膝蓋硌痛，哇哇大哭起來。奶奶急忙跑過去，把孩子抱起來，對孩子說，「這塊地把我孫子碰痛了，真壞，我們踢它幾腳」，然後就裝模作樣的在地上蹬幾腳，孩子看著奶奶那樣子，似懂非懂的停止哭泣。

看起來奶奶好像幫助孩子止住了哭泣，但實際上卻是將孩子摔倒這個責任轉移，轉移到了「這塊地」上。

荒謬的邏輯，令人啼笑皆非的表演，卻給孩子帶來太多的疑惑。

本來孩子摔倒，他已經感受到走路不小心需要承擔的自然後果——「疼」，如果沒有人為干涉，他自然明白，原來人的腿擱在地上是會受傷的，他下次一定會小心，保護好自己。

可奶奶的這番解釋，誤導了孩子，他摔倒，是這塊地的責任，和他沒關係，人為剝奪孩子承擔責任的機會。

桌子碰痛了我，是桌子的責任，我把桌子砸了。椅子撞傷了我，是椅子的責任，我把椅子砸了。

因為沒得到別人手裡的炸雞排，在地鐵來臨的瞬間，男孩猛地從後面把姑娘推向軌道。

因為沒得到年輕姑娘的手機，於是往姑娘的火鍋吐口水，不一會把火鍋油潑向了姑娘的臉...

熊孩子就是在一次、兩次、數次，不斷被家人寵溺的過程中，失去了承擔責任的能力，甚至完全不懂得責任的含義，以及他需要承擔的後果。

生活中，沒有人喜歡熊孩子，看到熊孩子會本能的遠離，但沒有一個孩子天生是崇尚壞的、不好的。

熊孩子，不是天生的破壞者、霸道者、被討厭者，TA只是缺乏面對問題、面對困難、面對成長所需要的能力——承擔責任的能力，便是其中一種。

02

為自己的行為承擔後果

作為父母，我們的責任是讓孩子自然健康的長大，未來成為一個成熟而又有擔當的人，去創造屬於他們的人生輝煌。

擔當，是需要他們的肩膀足夠的寬大結實；擔當，更需要他們心裡常能顧慮到別人，承擔起自己的責任。

李躍兒在《誰拿走了孩子的幸福》這本書里講過一個故事，說的是正在上課的時候，一個女孩哭了起來，原來有人用橡皮把她的畫偷偷破壞了。

李躍兒說，是誰幹的？有個男孩把手舉得高高的，李悅兒讓他站出來，並對全班說，這位同學能夠勇敢的承擔錯誤，勇敢的站出來，他是英雄，請大家為這種勇敢的行為鼓掌！大家不約而同的讓掌聲嘩嘩的響起來了。

站出來是第一步，勇敢的一步，接下來就是如何讓男孩心甘情願接受錯誤。

剛開始男孩不願意把女孩的畫畫好，寧願打手掌，可李躍兒覺得不對，如果這樣，孩子會形成一個概念：在他對了、別人錯了的時候，就可以用打的方式對待別人。

而後她想到了更好的方式，要麼把畫恢復原樣，要麼道歉。男孩都不願意。李躍兒告訴全班，我們要耐心等待。結果女孩舉手說算了算了的時候，男孩轉過聲大聲對女孩說「對......不......起」。

男孩說完，李躍兒讓全班再次為兩個孩子鼓掌，讚賞他們一個懂得原諒，另一個懂得承擔責任的高貴品質。

愛與責任悄悄流淌在孩子們的身上，這是李躍兒用真實案例給父母上了美好的一課。

03

我們怎樣培養孩子的責任感？

父母需要以身作則的告訴孩子，你需要對自己做的事負責任

有一次樓下的鄰居好心的告訴我，我們衛生間漏水，已經漏到他們家裡，請我們處理一下。我急忙聯繫維修人員，花了半天的時間解決了問題。事件的前前後後，兒子看我打電話，溝通，邀約工人，到問題解決，他全陪著我經歷。

隨後，我告訴他，我們要去買點水果，給樓下的鄰居送去，他問我為什麼？我說，我家的水漏到了他們家，給他們帶來了麻煩，要買點水果去和別人道歉。

他明白了，晚上下樓陪我去超市選了很大的蘋果，一同到了鄰居家，我他看到我親自道了歉。

雖然是很小的一件事，但通過這件事其實想讓孩子明白一個道理，自己的問題影響到了別人，需要道歉，需要承擔責任，如果給別人造成了任何損失，我們都必須全部承擔。

所以，他知道，摔跤了要小心，火燙不能摸，電很危險，去圖書館要安靜，坐公交車要排隊，玩別人的汽車模型需要尋求別人的許可，不是自己的東西不能拿，玩了玩具要歸位，不小心撞到了人要說對不起......

熊孩子不知則不畏，在家庭里得到尊重和引導的孩子內心即使不知，至少他會學著思考，這件事到底能不能做，別人會不會受傷。

心裡有別人，尊重別人，就意味著他在內化責任。這必然是父母榜樣的力量。

父母需要將孩子的責任和自己的責任分開，給孩子承擔責任的機會

有位媽媽很焦慮，孩子老是不想起床去上學，騙他哄他什麼方法都用盡了，就是沒有效果。我問她：請問上學是孩子的事，還是你的事？

她說：上學當然是孩子的事，可是如果他不早點起床，就會遲到，遲到了可不好。

我又問她：遲到了對誰不好？

她說：我上學從來不遲到，我覺得遲到很丟人。

我說：所以你心裡害怕丟人，不想兒子因為遲到的事給你丟人嗎？

她說：是啊。他每天都是磨磨蹭蹭，越是這樣我越著急，我越著急他就越磨蹭。他就好像故意和我對抗。

我說：嗯，其實你沒有意識到，也許你把上學這件事變成了自己的事，以至於你覺得需要為孩子承擔「遲到丟人」的結果。本該孩子承擔的結果，你幫他承擔，那麼他上不上學有什麼區別呢？

所以，你需要區分開他的事和你的事。也許你可以試一試，今天和孩子談一談，告訴孩子，上學是你自己的事，明天我不叫你起床，你可以設置鬧鐘，什麼時候起床你決定。

媽媽後來告訴我，她按照我說的做了，堅持做了一周，結果他真的沒有像以前那麼磨蹭，自己起床上學，而且沒有遲到。

我很讚賞這位媽媽的理解能力和執行能力。

在生活中，家庭中，給孩子承擔責任的機會，是把孩子能夠做的事交給孩子，父母不過度代勞，也不完全包辦。

讓孩子在參與家庭事務時保持有發言權，同時，隨著孩子年齡的不同，承擔不同程度的家務勞動。

孩子也是家庭的成員之一，家庭的責任感正是隨著他不斷參與和不斷嘗試慢慢積累形成，而這些才是讓他未來能夠「窮者獨善其身，達者兼濟天下」的心理資本。

有人問精神分析師布洛迪博士在她23年的心理研究帶給她什麼時，她說，兒童不是父母培養大的，不是父母教給他們如何成長，而是兒童自己從父母那裡「捕捉」了成長所需的東西。

這種東西是尊重、理解、共情、和諧的家庭環境、秩序、公平正義，也包括孩子面對社會面對他人所不可或缺的責任感。

把培養孩子責任感這件事想清楚，你不必是熊家長，你的孩子也一定不是熊孩子。

來源 | 三點一彎鉤

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