我愛的是最真實的你
Lovesong
21
Adele
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雞腿呆和thecure的版本我都太愛了
突然不知道該怎麼開頭了。
只是今年很多時候突然很慶幸有一個人的存在
每當我down 沮喪 不安 難過 自我懷疑
甚至是絕望 以及所有的負面情緒上頭的時候
我都會想起這個人。
甚至一直覺得我一定要去見這個人才會好一點。
這個人的鼓勵 笑容 人生經歷 以及她是一個多棒的人
無時無刻提醒著我 給著我無形的溫暖。
感謝這些年來
這個人的存在 在我心裡 在我的生命 生活中
在我的心裡 永遠那麼堅定。
我們在新認識一個人
或者被一個新人剛認知的時候
大概都想被人們記住和看到自己最好的那面。
哪怕你們後來已經成為友人或者愛人
哪怕已經過了些許年
我相信人們的本性是不會變的
仍然會這樣做。
因為人是缺乏安全感又孤獨的動物
所以在無法確認或得到同等或更多的愛之前
是不會暴露出本性的。
所以只能盡量在人前保持著自己的美好。
所以很多時候 我們在喜歡一個人的時候
通常都是先看到他們的優點
然後經過時間的流逝
你發現這個人跟你當初認知到的越來越不同
你發現這個人的缺點越來越多
你發現這個人為什麼如此懶惰邋遢斤斤計較又像個小孩
甚至有著你無法忍受的壞脾氣 情緒 和觀念。
你開始越來越挑剔 對方也毫無顧忌暈著你無法忍受的事
你們的矛盾越來越多 爭吵越來越頻繁
你的不安越來越深
你開始覺得這個人的動機不純
甚至開始懷疑這段情感的意義。
說到底我們都是人類 有感情有血有肉的人類。
沒有人是完美的
甚至可以說 我們每個人 都是一團亂。
我時常在想
有時會覺得自己愛的可能是那個記憶中被美化的一個人
對某個人的迷戀也只是添了一層金光
轉身回頭看 也知道大家都只是個普通人。
那我跟當初喜歡的又是哪個人。
鑒於土象星座愛一個人和與一個人深交
都是權衡利弊後算清利益和現實才能進行的。
那麼 在我這個年紀後 我只有唯獨對這個人
是不會任何考慮現實問題的。
我不是因為這個人的任何條件而想要對這個人好
就只是這個人很好 對我很好 我很喜歡這個人而喜歡。
而開始本能的對這個人好。
任何的喜歡只要加上了條件
那就不純粹了。
所以
大概愛是 知道你是個再普通不過的人
看過你全部的缺點和不堪 體會過你那些陰暗和崩潰脆弱
並且全然接受和變成本能的開始保護你的純真。
即便你扎的我渾身是血 我仍然依舊想擁抱你。 ???
我聽過無數美譽和批評甚至是質疑和詆毀
人們討論著我這裡不對 那裡不該這麼做
如果你可以… 如果你如何 怎樣 你要是這樣就…
像是 這樣的話。
人類都有個劣根性 就是都喜歡站在自己的最高點往下看
人們只關心我飛了多遠 是否一直飛得高
沒有人會問我所有的為什麼。
只有我心裡的這個人永遠都會給我一個擁抱
永遠為我停下腳步
告訴我我就像個機器
一定是哪裡的零件出了問題才會變成這樣
我會治好你 告訴你再怎麼運作 並讓你開心
但你是最棒的。並且愛著最真實的我。
從來不會要求我怎麼做 也不會給我灌輸其他思想
更不會想我變成任何我不喜歡的樣子
只要我開心就好。
所有人都在說我太過於理性冷漠挑剔 脾氣怪異
我們卻互相在心裡翻著白眼覺得我是最感性的小孩子。
我肆無忌憚在她面前任性撒嬌哭泣
給這個人看我最脆弱的一面。
這個人也肆無忌憚的為著我展現我她的一切。
脆弱 不安 崩潰 暗淡 粗糙 暴躁 焦慮 失控 不堪 絕望
彼此全然接受 並且依舊珍視彼此
仍然願意保護對方的純真和善良 願為了對方變好。
我始終認為那些真正的情感是建立在彼此坦誠並且互相信任上的。
不管是友情還是愛情。
彼此見識過最難看不堪的一面 卻依舊如初般的愛護。
和對的人不需要熱鬧。
樹蔭下 一杯清水，一口熱飯 一本行至中途的書
相互依偎哼唱 荒野也便是天國了。
我感謝這個人的存在 。
感謝這個人這麼多年帶給我的溫暖和快樂
以及所有的正面能量。
很幸運這個人現在拉著我的手
依舊像多年前我們還是孩子時
在我被外校學生欺負的時候的那麼緊和溫暖。
感謝這個人現在笑起來依然能有多年前那麼美好和陽光
每個離別的前一天都會陪我坐到天亮。
陪著我徹夜談心 流淚 打遊戲 一起窩在沙發睡著
送我回家記不清多少個夜晚。
感謝這個人看過我所有的不堪崩潰怪異之後
依然給我起可愛的外號 把我愛吃的都買給我吃。
我們在社會上逐漸成為一個越來越理性睿智的大人
擔起很多我們該承受或更多不該承受的責任和壓力情感。
但我只要見到這個人 想到這個人
我就瞬間變成了小孩
也甘願做對方心裡 最幼稚的小孩。
同樣也感謝你的平凡和最耀眼的光芒
讓我變回了我自己和開始想成為我自己。
所以我一直覺得 只有在愛里見識過世面的人
才能保持良好的品格 。
比如 善良 忠誠 自律 冷靜。
以及好好愛人。
後來的我早就分清了什麼是愛什麼是喜歡
也分別體會過了這些複雜的情感
任何人給我的情感大概都不如這個人來的溫暖舒心和長久強烈。
「被你愛過 就覺得所有人都沒有那麼喜歡我」
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