我得抑鬱症這幾年，都經歷了些什麼？
當我們談論起抑鬱症的時候，我們在談論些什麼？這是最近刷微博刷多了的我內心浮現的疑問。值得欣慰的是，越來越多的人了解抑鬱症，關於抑鬱症的科普也越來越客觀，並不再像之前一樣，有許多自己主觀臆測的東西——比如抑鬱症不算病，就是你自己太作。作為一個資深的抑鬱病患者，每次看到這些話的時候，對於我都是一種打擊。
也曾經告訴過自己不要在乎別人的看法，可人生在世間，怎麼可能做到完全不在乎外界是非？只不過大部分時間都選擇讓自己忍著而已。
這也是我許多年來都選擇隱瞞身邊的朋友自己病情的原因，相信也是許多抑鬱病人隱瞞病情的原因之一。
後來選擇告訴身邊的朋友，也是很認真的思考了之後，覺得自己能夠承受這部分非議之後。
今天不做科普，只想說一說抑鬱之後的一些經歷。
抑鬱症困擾了我很多年，無論是患病，還是治療，都是非常漫長的過程。如果你問我具體什麼原因導致的，我回答不上來，所以你也不要問。如果我能回答上來，早就自己去治病了，哪兒還會在這裡跟你們bb。
第一次抑鬱
我抑鬱的時間，大概是有五六年。大學就開始了...比較嚴重的發病大概有那麼兩次。每次都挺幸運，有朋友拉我一把。
第一次發病最嚴重的時候，我在家裡躺了兩年沒有上班，活動空間只有自己的房間。不是有人限制我的人身自由，只是我自己不想動。兩年，每天都呆在自己的房間，房間的窗戶都被我自己用窗帘封上，相當於一個半封閉空間了。我的房門從來沒有打開過，父母，親戚，無論是誰敲門我都不會開。
失眠，非常嚴重的失眠，每天都躺在家裡，每天還都誰不著，眼睜睜的看著黑夜過去，再眼睜睜的看著熹微的晨光從窗戶透過來。
要麼不吃飯，要麼就暴飲暴食，三天不吃飯，一吃就是三天的量。不洗臉，不洗澡，不誇張的講，我試著最熱的夏天一個月不洗澡。不出門也不理髮，所以頭髮很長，還經常不洗，搞得頭髮油到打溜兒。形象不比外面的流浪漢好到哪兒去。
我房間的床上，桌子上，地上，全部都是垃圾！全部！都是！根本沒有人類可以生存的空間。而我，就在這樣的房間里，生活了兩年。
內心充滿了對自己的厭惡之情，但是又無力去改變。
每天躺在床上想到最多的就是什麼時候去死。這種想法也實施過一次，不過中途夭折，因為我們家房頂才三層，太矮，跳下去可能不會死。
不過，也還好夭折了。
可能會有人覺得這是因為我對世界失望了才會這樣，但實際上那個時候我覺得世界很美好。只不過這種美好，跟我沒有什麼關係。這個世界上的一切，好的，壞的，都跟我沒有關係，我想的時期只有一件——結束自己的生命。
不過我還是覺得自己幸運，因為遇到了好的朋友。他們雖然不知道我正在經歷什麼，但是每天都拉著我出門，強制性的那種。你必須出來，這個事情必須得你干。我和一個朋友吃遍了邯鄲所有好吃的店，被另外一個朋友拉著跑遍了當時他經手的所有活動。被朋友拉著出去工作，每天必須起床，必須出門。這兩年時間，就這麼被拉扯著過去了，也走出來了。
對於當時的我來說，做一件事是非常困難的。你們可能覺得洗臉刷牙特別簡單，這能有多費勁呢？可我就是做不到，永遠都是身心俱疲。
第二次抑鬱
第二次是在北京工作了一個月之後。突然開始失眠，失眠搞得頭疼，去了醫院確診為焦慮。然後，非常狼狽的從北京回了家。那個時候心裡已經有點數了，估計是抑鬱症再次發作。
回到邯鄲之後又去醫院，最終確診重度抑鬱+重度焦慮。
失眠又開始了...每天睜著眼看著黑夜到白天的轉換，想著怎麼結束自己的生命。讓我感覺到非常明顯的分裂的地方是，一方面我一直在想著怎麼結束自己的生命；另一方面又明白自己只是生病了，我應該積極治療。吃藥，恢復正常的生活，這才是我最應該做的。
我說過，每一次都很幸運，有朋友拉上那麼一把。這次拉我的人，感覺比上次還多。
我經常說我的老闆是一個辣雞，但這個辣雞在我抑鬱的時候喊著我天天去上班，情緒起伏非常嚴重的時候也都忍著我。認識時間很短的青島小朋友是一個不善言辭的人，但是每天都非常笨拙地在安慰我。半夜會被打雷嚇醒的姑娘，在我失眠的時候總是能找到她。我的朋友，第一次抑鬱嚴重的時候拉著我每天出去吃各種小吃，這次也沒有例外，每天都在安慰我。
你們可能不知道人抑鬱的時候有多煩，我看著我自己散發的負能量都害怕把安慰我的人都給抑鬱了。
人們的反應
而當我告知身邊的人我的病情之後，我收到的反應有兩種，一種是聽完之後瞬間嚴肅了表情的的人，另外一種聽完之後直接下了『你就是想太多』定論的人。
緊接而來還有各種各樣的問題，比如你怎麼會得上這種病？再比如你是不是就想引起別人的注意？還有一種表示不敢置信，像你這麼搞笑開朗的一個人怎麼會抑鬱症？
第一種回答是我也不知道；第二種讓我很憤怒；第三種我就會跟著笑，然後說是吧？我也覺得很神奇。
還有一種說，這根本就不是個病，我不會把你當病人看的。
當時我不知道做什麼反應，現在想想，好像不太對。
您還是把我當病人看吧。
治療的第一步，你得先承認這是個病啊。
『我不會把你當病人看的』，乍看之下好像沒什麼毛病，挺尊重別人的。但是仔細想想，這不是間接否認了這病的存在嗎？
以我的經驗來看，我是個病人，我吃藥治療，而你也知道，我只是一個普通的病人，這就是最正常的。不用如臨大敵，也不要故作雲淡風輕。
更不要跟我說，你只是想太多，或者你就是情緒不好，多笑笑就好了。我能笑，非常認真的說，我開朗起來的時候可能比你們任何人都要開朗！可在這種開朗背後，內心沉鬱如同湖水一樣的情緒隨時都能把我淹沒。而在我的內心世界深處，只有我自己一個人在孤獨的掙扎。不要想著自己可以做些什麼，可能朋友們能夠幫到我的只有陪伴。
吃藥，堅持上班，固定生活作息，崩潰的時候立刻去找朋友，緩解壓力來源。這就是後來我走出來的方法。聽起來是不是很簡單？但每一件對於我來說，都非常的困難。因為對於我來說，這每一件都是不可能的事。
病了這麼久，我已經放棄了完全治癒的希望。以前總是想著要徹底殺死抑鬱情緒，現在覺得這種情緒已經成為我的一部分了，我想我這輩子可能都開心不起來了。人已經過成這樣了，那還能怎麼辦呢？只能接受。總不能去死...說來也是喪，如今不去死，竟成為了我最後的底線。
現在
病情就這麼反反覆復的，如今的我，我也不敢說自己是痊癒了，也不過是恢復了正常的生活。抑鬱不抑鬱的，都還是要生活的。我現在依舊沒有辦法違心的說我很好，很開心。但是開心不開心，還是要活著。也許我這輩子都不會再開心起來了，但是我也努力做過嘗試，而且以後也會繼續嘗試的。
看過一個漫畫，裡面寫了有些人可能生來就是不會開心，我覺得我不是生來就不會開心的人，我分明記得自己曾經也有過那種時光。偶爾和朋友一起的時候，也還會感受到那種情緒，雖然只是閃念之間。但是總比一片荒蕪，要好上許多。沙漠里還有綠洲呢，誰說我的腦海里不能再開出美麗的花兒呢？
