愛是一場勢均力敵的動態博弈
壹
前一段時間寫過一篇關於門當戶對的文章，我個人覺得門當戶對其實是一種兩個家庭之間放大版的勢均力敵。我們在探討感情之中形態關係的時候，也經常會提到勢均力敵這個詞。其實前年我在某個平台上答過這個問題，只是表達了一下我自己的理解和看法，短短不到兩百字只說了一下重點寫的不是很全面，發現卻被某些公眾號通篇抄襲，那就索性重新梳理補充一下。
關於感情之中勢均力敵這個詞兒，我覺得《簡愛》一書中有一段話可謂是一針見血:愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。
首先我們討論勢均力敵這個問題的角度，是在情感層面針對於內部親密型關係之間來說的，而不是外部環境陌生人之間的競爭層面。這是兩個不同的情境和範圍，性質和意義根本就不一樣。很多人一提到這個勢均力敵這個詞，腦海中立刻浮現出衝突對立的畫面感，認為它是一種針鋒相對，劍拔弩張的競爭關係，而且還要應用在親密關係之中，就馬上開始排斥和否定，這樣一開始就混淆了這個概念，所以就會理解偏頗。
貳
為什麼大家會覺得勢均力敵的關係在感情之中很重要呢，不管是愛情還是婚姻，很多感情問題，往往就是出現在感情的後半場，那就是在關係確定的狀態下，特別是從戀愛狀態進入到婚姻狀態之後，這一點尤其值得警惕，畢竟離婚的代價比分手的代價後果要嚴重得多。
因為在關係既定的狀態下，兩個人各自繼續成長的速度可能會不一樣，如果一方繼續熱衷於於自我成長，變得越來越好，而另一方卻開始停滯甚至退步，變得越來越差，這樣就會有一方跟不上對方的節奏，一方繼續沉湎於溫存，另一方就會厭倦甚至冷漠，就會想要擺脫對方的依賴，這時候感情的危機就出現了。
所以感情之中的勢均力敵，還有博弈這個詞語，並不指的是讓相愛的兩個人敵對競爭，或者是相愛相殺。它所要倡導的是，即使是在親密關係的狀態下，兩個人還能夠繼續保持各自成長，在成長過程之中保持一種動態平衡，與愛人同步，卻能彼此成就。成長即是默契，一起實現兩人共同更高層次的價值和追求，那就是1+1＞2，而不是1+1＜1。
所以強調勢均力敵，是因為它在感情之中是具有正能量和積極的意義，可以促進感情的良性經營，我想大家嚮往和追求的，也是這麼一種形態關係。成就一個獨立優秀的自我，匹配得上你所擁有的美好，比只用技巧性的方式來維繫一段親密的關係更為重要。
叄
我個人所理解的勢均力敵，指的就是一種共同進步動態式的平衡關係，我認為勢均力敵在親密關係當中，還有兩個必不可少的大前提，一是繼續保持著自己的獨立性，二是雙方共同參與的互動性。
獨立性是建立在自我意識之上的，再親密的關係，也無法改變兩個人還是獨立的個體這一屬性。親密關係肯定在某種程度上會失去一部分獨立性和自我，這是很正常的，但是完全失去這就有問題了。還有一種，如果是依賴型或寵溺型的親密關係，一方完全依附於另一方，本身就不具備獨立性，那麼勢均力敵也就無從談起。
愛的重要特徵之一，在於愛著與被愛著的人，從來都不是對方的附屬品，而是永遠把愛著的對象視為獨立的個體，尊重對方的獨立和成長，彼此依賴卻又相互獨立。允許你繼續做自己，卻會讓你渴望成為更好的人。而這種棋逢對手的狀態，只會發生在兩個彼此獨立且努力的靈魂層次上，愛情如此，友情同理。
感情中最重要的要素，還來源於雙方共同參與的互動性。兩人共同的經歷越多，親密度和依賴性自然也就會越高，這就進入一個良性循環。好的感情或是婚姻一定是具有互補性和建設性的，這也離不開雙方共同的參與和經營。
當然了，在感情當中性格也是相當重要的，若是感情之中的某一方過於自我或者是強勢，往往會演變成相愛相殺，結果自然是無疾而終。相愛容易相處太難，若是因為這樣的原因而導致分開，我覺得是最令人遺憾的。
肆
在我們現實的生活當中，每個人都會努力去對標比自己更優秀的人，但是你真的沒辦法停下腳步，刻意去等待或遷就比你差的人。任何一份好的感情或者是人際關係，從來都是強者對強者的欣賞，而非弱者對弱者的同情。
強者的邏輯從來都是：不是沒你不行，而是有你更好。除非你是霸道總裁愛上我的電視劇看多了，活在童話故事的幻想裡面。
我一直蠻喜歡舒婷的那首《致橡樹》尤其是裡面的這一句：我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。都說了這麼多，我相信大家會明白這句話的含義是什麼。
總而言之，我覺得在感情之中有各式各樣的形態關係，波瀾不驚的細水長流也挺好的，真的完全沒有必要過度去推崇，或刻意追求勢均力敵這種單一的形態關係。我個人比較認可和推崇的一種說法是：兩人相處不累，才是檢驗感情的唯一標準。
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