真實社交場景:當大孩子不愛帶小孩子玩……
張俊瑋Irene
? 金寶貝直營區域教學教務總監
? 中科院心理研究所家庭教育
指導師
? 兩個孩子的媽媽
六一節的下午,孩子們似乎都放假了,小區花園裡的熱鬧比平時來得早很多。大朗聽到小哥哥小姐姐們的聲音就坐不住了。
他和往常一樣,推著他的小車,獃獃地看著小朋友們。大概過個三五分鐘,他開始給自己按下播放鍵,推著車靠近小朋友們。
小朋友們都比他大,並不要帶他玩。
大孩子們騎自行車、踩滑板車的速度都很快,繞著花園一圈又一圈,大朗的啟動速度慢,看著他們遠去的身影,開始調整他的滑板車的方向,開始踩。
發現怎麼也追不上,他棄車一邊,開始用跑的。
有個小姐姐凶他:不許跟著我!
大朗平時的第一語言是方言,這時卻可以用蹩腳的普通話說:跟桌你(跟著你)。然後急急地踩著滑板車。
我保持一定距離跟著他,有些好笑,又有些心疼。
如果我是一個混齡班的老師,
我當然會引導他們去共情和表達;
而此刻我只是我自己孩子的媽媽,
我更願意讓他身處這真實的社交場景,
並且,這就是他要學會面對的。
玩耍中的大朗
大孩子不愛帶小孩子玩是「天性」
幾乎所有家長都說,自己的孩子喜歡和大孩子玩,畢竟大孩子能力更強、方法更多。
那麼反過來說,大孩子不喜歡和小孩子玩就太正常了,他們跟不上,也搞不明白。
就和成年人一樣,無論是打電子遊戲還是外出旅遊,選擇玩伴時也傾向於能力強的。
所以他們不是選年齡,而是選能力。
大孩子並非不能注意到小孩子的感受,但是他們更關注自己、以自己為中心,這些在孩子7歲前都是正常的發展水平,當無人干預、或他們更投入在自己關心的事物上時,他們自然不會想著要去照顧小孩子了。
帶著對大孩子的理解,我完全不會對大孩子們有要求,只要沒有危險傷害、大朗不向我求助,我從來不主動介入他的社交。
而大朗有也著他這個年齡段認知力、感受力不足所帶來的優勢:他可以以為他在跟小朋友們玩;也並沒有意識到被「嫌棄」。
比如他看著大孩子們玩合作性遊戲,因為不懂而進入獃滯的狀態,然後等到大孩子們在外部行為上開始瘋跑,他也加入瘋跑,開心又滿足地大笑。
有次回來外公說,大朗對著一個男孩子衣服上的紅圈圈用手射擊(這是迪士尼樂園的一種遊藝活動),可男孩子不要跟他玩,就一直跑走。
而大朗的版本是:他今天跟小朋友玩打槍槍玩得很開心。
有時大孩子們玩的遊戲大朗看不懂、加入不了,他也會一個人在斜坡上玩滑板車。
他的狀態是「這也很好啊」,並沒有顧影自憐。
回家後,他每天表現出仍然想和他們一起玩的願望,以及能用他的方式玩好的能力。
玩耍中的大朗
有個周末我們沒出門,在小區里遇到了一些不常見的朋友。
有一對混血姐弟喜歡推車裡的妹妹,主動來打招呼,其中的弟弟會搶大朗的車、也會主動熱情的給大朗玩他的車,他看完妹妹去和大孩子們玩了。
姐姐是第一次見,她一直在一邊站著,已經三年級的她和我聊了起來。
她輕輕地說到這些大孩子也不願意帶她的弟弟玩,「他們覺得他不懂。」她朝我蹙眉一笑。
那個狀態,就像一個小媽媽。
我們聊天期間,大孩子們中的一個女孩過來向她示好,她微笑了一下,並沒有加入他們的遊戲。
我喜歡這個女孩子的禮貌,而這份禮貌其實是智力、情緒能力發展到了一定程度後,高級版本的「我不想和你們這些小孩子玩」。
我不禁想起來了那個凶大朗的小姐姐,也許過幾年,她也會和這個混血小姐姐一樣,有更高級的社交方法。
當大朗聽到小區花園裡呼朋喚友的叫聲時,
我還是會讓激動的他去和小朋友們玩。
社交場合中「開心嗎?」的答案
屬於每一個人他本人,
對孩子來說也是一樣啊。
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