這組漫畫扎心了：女人問「你愛不愛我」，實際上是在問什麼？

文 | 十八妹

有一組以扎心著稱的漫畫。

一個人總是認為自己是不被喜歡的。終於，有一個喜歡Ta的人表白了，可是Ta依然無法相信。

Ta向對方澆了一盆冷水，希望通過這種形式來驗證：你是不是真的喜歡我。

對方覺得莫名其妙，離開了。

「看吧，果然沒有人喜歡我。」

他到底愛不愛你？

你有沒有經歷過這樣幾個場景？

A.

結婚紀念日，女人滿心期待地等丈夫給自己準備驚喜，可是，丈夫卻沒有準備。

即使老公已經道歉說是自己不小心忙忘了，但女人的心裡還是會覺得：他就是不在乎我，不夠愛我。

B.

下雨了，女人給老公打電話：「老公，我沒帶傘，你下班來接我一下吧！」

男人說：「老婆，今晚公司有重要的事情，我走不開，你打個車吧，好不好？」

女人掛掉電話，心想：他真是不夠在乎我，不夠愛我！

C.

男人一回家，就倒在沙發上，女人一邊做家務，一邊不停地和男人說話。

男人疲憊地說：「老婆，我現在有點累，你讓我休息一下吧。」

女人急了：「你連話都不想跟我說了？是不是不愛我了？」

也許，你也會偶爾和愛人出現類似上面的小矛盾。你不明白為什麼他總是不能讓你滿意。於是，你就總是不停地懷疑他，也懷疑自己。

有些人總喜歡把愛人的一些舉動看成是愛你的象徵，一旦對方沒有按照你想像的那樣做，你就會覺得：他一定是不夠愛我。

你總是不停地希望他能更愛你一點，就像一個「缺愛」的孩子。

為什麼你總能找到他不愛你的證據？

電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子，死在一個堆滿垃圾堆的家裡。

殺死她的，就是「缺愛」兩個字。

松子是一個可愛、善良的小女孩，她本該過著幸福快樂的生活，可是妹妹從小就體弱多病，父母幾乎將所有的愛和關注都給了妹妹，這就使松子形成了一種渴望愛、無法忍受孤獨的性格。

她不惜用做鬼臉，扮小丑這樣的方式來獲得父親的歡心。即使破壞了自己美麗的形象，只要能得到父親的一個微笑，她也覺得是值得的。

她的內心深處極度缺乏愛，可以說，她後來人生中的一系列的悲劇，都是由此而引發的。

松子說：「一個人是地獄，兩個人也是地獄。兩個人總比一個人孤孤單單的好。」

她想獲取愛，所以她願意為了得到愛而付出一切……

和松子一樣，其實大部分人「愛與安全感」的缺失都來源於原生家庭的問題。

打個比方，一個人在小的時候，父母陪她的時間很少，她就一直在「缺愛」的狀態下長大，久而久之，她給自己的定位就是「我是不被愛的孩子」。

於是，在她的潛意識裡，她就會一直覺得：「我是不值得被愛的」。

當她默認了這種設定後，她就會拚命找到各種證據，來證明這一點。無論發生了任何違背她意願的事，她都會與「自己不值得被愛」扯上關係。就好像是對自己說：「你看，我果然是不被愛的吧！」

和松子願意為愛付出一切的索愛方式不同，有的人會因此變得十分敏感和多疑。

她會一邊害怕「自己不被愛」的狀態，一邊又不停地證明「自己是不值得被愛的」這件事情，一旦找到對方不愛自己的證據，她的感覺就好像是既「難受」又「滿意」。

久而久之，不但折磨了自己，也折磨了對方。

愛情和關係，其實是一種社會交換。

社會交換理論（social exchange theory）認為，人際傳播的推動力量是「自我利益」（self-interest），人們通過相互的社會交換獲得雙贏。

所以關係中不可能一方總是付出，而另一方總是索取的。這不叫交換，叫做慈善。

我曾經拆散過一對情侶。

當時我還在和人合租。隔壁的合租室友，一個女舞蹈老師，一天到晚說「中不中」的鄭州人。

過了幾天，我回家看到一個男孩和她一起坐在沙發上看電視。

我笑著說：你男朋友啊？

她靦腆地說：是啊。

我開玩笑說：怎麼跟上次那個不一樣？

她愣了下，沒想到男孩直接給他一巴掌，然後非常憤怒地摔門出去……

那件事情，我真的覺得很過意不去，也親自登門致歉。但是兩個人卻還是分手了。後來我才知道，其實我說的話只是導火索。

他們的關係是畸形的，兩個人總是需要不斷證明自己的回報能夠等同於付出，才會願意留在一段關係中。那個經常哭訴「不被愛」的人，也在不斷地通過抱怨來獲取到相應的回報。

在獲取愛時，你是否用錯了方式？

在生活中，很多人拚命地想要去獲取愛，卻採用了很極端的方式，好像是在驗證：如果我這樣做，你還愛我，那才是真的愛我。

他們拚命地「製造」一些傷害，企圖證明對方是真的愛自己。

電影《我想和你好好的》，便講述了這樣一個故事。

喵喵是一個敏感、缺愛的女人，她總是覺得亮亮不夠愛她，於是就想盡一切辦法去控制亮亮的行蹤。

怕亮亮在公司和女同事曖昧，就查亮亮的手機。

怕亮亮去夜店就查他的消費記錄。

而且，他還跟蹤亮亮，甚至在家裝攝影頭監控亮亮。最後，亮亮實在受不了，只好「逃離」……

許多人在從對方身上找安全感、索取愛的過程中，都會有意或者無意地做出一些極端的、傷害對方和自己的事情，企圖證明對方的愛。

心理學上有一種「自我實現的預言」的說法，說的是：當你許下了一個預言，那麼事情就有很大可能會按照預期發展。因為你相信這件事情應該這樣發展，所以你就採取了加強的措施，這樣就更加推動了這個預言的實現。

也就是說，如果你對對方懷有某種心理預期時，這種心理預期會不自覺地引導著對方的行為，從而導致對方朝著這個心理預期前進，最後讓這個預言得以實現。

當你在驗證對方是不是不愛你的時候，實際上就是一種消極的自我實現的預言。你不斷地尋找證據來證明「你不愛我」，這其實是在把事情往負向上面推動。

你那麼好，值得擁有很多愛

一個人來到這個世上，是通過父母對待他的方式，來定義這個世界是否友好的。如果父母給他的愛是有缺損的，那麼對於這個世界，他就會有一種原始的不安全感。

什麼樣的愛，是缺損的愛？

比如，不管他哭還是鬧，父母總是忽略掉他的感受。

比如，父母批評他的時候，勒令他不許哭，再哭就打得更狠。

因為小時候的痛苦經歷，已經使他生出一種適應的機制，「不被愛」是她習慣的狀態，一旦這種狀態被打破，她就會不習慣、不舒服。

所以，她一方面很渴望愛，一方面又很難適應真正被愛的生活。當別人不夠愛她的時候，她會抱怨；當別人愛她的時候，她又想要推開別人。怎樣都不行，她就處於一種很糾結的狀態。

這個原始的不安全感，因為沒有辦法被化解。在他成年以後，就會衍化出很多的問題。

於是，當這個孩子長大後，總是會面臨三種痛苦。

第一種痛苦，她總是覺得別人愛她愛的不夠。因為她極度「缺愛」，所以，不管另一半如何對她，她都覺得不夠。

第二種痛苦，她會得患得患失。她覺得，對方愛的並不是真正的她，她得到的愛只是臨時的、暫時的，隨時都可能會失去。

第三種痛苦，她必須要去相信，別人是不夠愛自己的。一旦她相信別人是愛自己的，她就會很痛苦。

有人會問：生而為人，我們無法選擇自己的父母，難道長大後就一定要繼承這種傷害嗎？

當然不。

「缺愛」最根本的問題，是因為在自己內心裡，住著一個不被愛的小孩兒。想要解決問題，就必須要和「內在的小孩」去對話。

關於如何與內在小孩兒對話，可以嘗試這兩個步驟。

【步驟一】請你找個讓你感覺舒適的姿勢坐著，閉上眼睛，在你的腦海中，想像你的面前出現一道探索之門，把門推開，你進入了一個屬於你內心的秘密園地。那是一個非常安詳美麗的地方，可能有著許多花草樹木的大自然、或是有著一間溫暖舒適的房間、或是一個你覺得自在的地方……在你的想像中，讓你的內在小孩出現，與它相遇，花幾分鐘與它在一起，好好看看它的模樣：它有多高？胖或瘦？頭髮的形式？五官長的如何？臉部表情？身體的姿勢是如何？他是一個怎樣的人？

【步驟二】寫一封信告訴它：向它道歉，過去有時會忽略了它的需要，或是對他嚴格責罵，現在你願意說聲對不起，請求他的原諒。告訴他，你看到他的特長有哪些？他有哪些很可貴的地方？告訴他，你對他的喜歡與愛，你會好好照顧他。告訴他，他有任何不舒服的情緒時，他可以告訴你，你會安慰幫助他。告訴他，他有一些渴望與需要，你會願意和他討論，找到一些健康的滿足方法來滋養他。

然後，重複地去練習。

無數的案例證明，並不是所有的原生家庭造成的心理問題都會被延續下去。只要你帶著願意學習的能力，去尋找你內在的小孩，就一定會被療愈。

最後，不管怎麼樣，祝你做人不缺愛，做愛不缺人。

—— 心有助，不孤獨——

PS:互動話題丨你也是那個缺愛的人嗎？

-作者-

十八妹，永遠十八歲的大齡女青年，希望用文字溫暖你。

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