那樣的信仰，我不要
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山野之間的自由，
誰能在繁華之中體會到呢？
我的自白書
天主的道路
我的家族從民國時代接受信仰，但我並不是一誕生就領受洗禮，畢竟在一個沒有神父常駐的堂區，信仰能傳承下來已屬不易。對於信仰，對於迷信，心中沒有什麼概念。若是按我自身的軌跡發展，不一定接受信仰，內心更傾向於佛法的人生。出生在天主教世家，從小就去過教堂，又因內心的傾注，我更為喜歡去寺廟。在那裡沒有人打擾我，不像教堂里那樣鬧哄哄的就像雞屎一樣。想比較下，寺廟裡的居士和教堂的教友給我天差地別的感受。他們除了信仰不同外，其他的背景都差不多，而寺廟的自在卻讓我心神嚮往。對於那些天主教徒們讓教會變得烏煙瘴氣甚是厭惡，那一碗飯的抱怨至今停留在心。在寺廟時，我一個小孩隨意去到哪桌都能吃到飯食，到了教會買了飯票卻因不知規矩，被趕下了飯桌，當時真想一走了之的。
一個亂，又與所講的背道而馳；一個靜，讓人自己去探索玄妙。教堂裡面人人都是講道專家，寺廟裡只有梵音敬香。若不是12歲那年，爺爺安息主懷，留下最後的遺命，陳氏子孫都要受洗，我一定不會選擇領洗入教。哎！不提也罷，不提也罷，教會雖然待我一個稚子都是如此刻薄，但是天主卻是真實揀選了我不管我是否真心實意的加入教會。就我自己的成長而言，教會確實沒怎麼照顧我，跟隨天主卻是我做的第一個決定，不然，我就跟隨釋迦聖人修行去了。
領洗後，也沒有人教導我，內心對於天主依然是如同原始信仰一般，當年怎樣拜佛，就怎樣恭敬天主。從小就愛的鮮花香料，成了我敬獻天主的犧牲。沒有多餘的閑錢，就一元一元的湊，花了十九天，餓了十九個上午，總算湊夠一本《聖經故事》的錢。曾經的聖教經課與要理問答為我畫出了一個信仰的輪廓，而聖經故事為我開啟了信仰旅程，不是走向教堂的信仰，是走向天主的信仰。那時候，關乎著天主及聖人們的書籍、畫像都是我尊崇的對象，深怕自己的不潔玷污了這屬神的物品。
雖然一直虔誠的祈禱，並且信仰中充滿了被嗤笑的迷信成分在，但天主並沒有因為我的可笑信念與行為，不給予保護或減少愛的傾注。相比較那些常念經，常參與聖事的「教授」來說，天主親自帶領走的道路，輕鬆隨意還不失去真實的自己，不似那些叫我改正這，改正那的教友帶領的道路，分外的讓人想要回絕。那樣的信仰，我不要，天主帶領就好了，不明白這些人為何要阻礙我與天主的相遇。逐漸的，大慶節我不願去教堂了，每次去都是憤怒與厭惡，反而平日閑暇，我願去那清幽的教堂，不僅是在聖體前（那時候就不太清楚），也在院落中尋找一份寧靜。可惜了，去的教堂門口總有阻止我進去的人，都是惡煞般的相待，就算說了我是教友，我想去祈禱也不行。再次逐漸不去教堂了，將人拒之門外的教堂去了，沒意思，徒增煩惱。
遺忘了清幽，期望了相遇，只有每次途徑教堂時的對話與欣喜，隨之就是該咋咋地。原以為就這樣一直生活下去，可是天主的烙印無法驅除，也真實因為這烙印的存在，不溶於世俗留有底線，渴望被釋放，不願被束縛，於是又開啟了尋獲天國的門徑：
如此卑微
不曾被放棄
如此不堪
卻在黑暗中指引
如此墮落
卻在泥沼中拯救
全能者啊
我原不知禰
禰依然為我遮風避雨
驅散黑暗
抵抗誘惑
在絕望傾注愛情
上主，天主
我的萬有
唯有禰
不離不棄
文| 沐月晨曦
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