「重度抑鬱症，讓我胖了55斤」

你陪著我的時候 我從沒羨慕過任何人

文字 愈姑娘

圖片 攝圖網&網路

音樂 張罐子《十二》

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記得曾經有一段時間，特別流行喪文化。

似乎每個人的生活都充滿了小確喪：

有人一畢業就找到了工作，賺很多錢，卻並不開心；

有人在18歲就遇到了愛的人，戀愛多年，還是分手告終；

有人拚命為了一個目標努力，結果卻一敗塗地；

有人懷抱希望和夢想結婚了，最後卻因為孩子、婆媳問題離婚；

有人在最需要愛的年紀，卻遭遇了失去親人的痛苦；

……

電影《這個殺手不太冷》裡面有一句經典台詞：

「是不是人生總是如此艱難，還是只有童年如此？」「總是如此。」

是啊，人生不如意之事十之八九，那些很喪的時刻，誰都逃不過。經歷的過程很煎熬，熬不過去就被打敗了，熬過了就是海闊天空。

我的世界正在崩塌

01 重度抑鬱症，讓我胖了55斤

去年因為工作變動承受了很大的壓力，失眠不安，輕微抑鬱。

直到後面晴天霹靂的消息，爸爸大出血躺在醫院一周，每天便血，我眼睜睜看著他持續一周的便血，疼在心裡。

那個時候整個人崩潰了，整夜的失眠。

壓抑直到最後自己得了重度抑鬱症，靠藥物治療，好在最後爸爸身體恢復了，但是自己因為抑鬱症的藥物導致胖了55斤。

02 我是女生，愛了一個女生七年

人生最喪的事，現在還在經歷著，結束了7年的愛情。

從初二到現在大三，人生又有多少個七年，而她卻佔據了我現在整個青春的三分之一。

怎樣去釋懷去不愛去放手，真的太難太痛。

即使我理解她的離開她的放手她的不愛，可還是抑制不住那顆繼續想她愛她的心。

是啊，我也是女生。

03 180萬外債

不知道怎麼挺過去，已經背負180萬的外債。

04 6年前，父親車禍離世

人生最喪的時刻，應該是六年前了！剛好今天是父親節，祝他父親節快樂，在天堂。

六年前的一個下午，他本來在睡覺，被一個電話叫走陪著去買東西，在路上，車禍，全部的人都沒什麼事，唯獨他在車禍後的24天走了。

一直在重症ICU 里，靠著機器維護微弱的生命，但是他一眼都沒有睜開，可是他會流淚。

他是家裡的頂樑柱，爺爺奶奶就生了一兒一女，姑姑遠嫁。

他還有五個孩子，最大的那年初三15歲，最小的才三年級9歲。我就是那個最大的。

12年的6月24日，他走了，我中學的最後一天，第二天即將畢業。

中途被親戚喊回家，很不好的預感，坐車到醫院那，是的，他走了。

白布卸下來是他的臉，瞬間覺得世界崩塌。

到現在六年過去了，我還能記得那種感覺。

04 18歲，前天剛剛失業

現在是北京時間2018年6月17日半夜11：26，我今年18，按理應該剛剛高考完，正在家裡等待錄取通知書的日子。

可是我卻早早退學，踏上了社會的不歸路，每天早出晚歸，各種諂媚拿走不到3000的收入。

前天剛剛失業，躺在家裡混吃等死也總算知道了那句，人一旦沒有了利用價值就會被一腳踢開。

嗯，就這樣吧。

05 被騙得感情和物質一絲不剩

最喪的時候啊，呵呵，大概是前年吧，付出了全部感情，被騙的感情和物質一絲不剩。

給了他所有的最好的，能給的都給了，能騙的都騙的，捲走了我所有的財產，弄得我跟家人反目，因為他欠了一屁股債。

因為他我被迫在深圳躲了一年，為了他我失去了至親的感情和最好朋友的友情；

因為他我被別的男人吃干抹凈，變得骯髒無比；

因為他我躲在出租屋沒日沒夜的流淚，整夜整夜的失眠……

呵，三年了……我他媽的好累啊，很多時候都覺得自己堅持不下去了，卻一次次的又挺過來！

想那畜生幹嘛，是手機不好玩兒了，還是男人沒意思了，現在的我換了種方式，卑微的活著，其實也挺好的。

他人愛莫能助，唯有自渡

01

怎樣挺過來的？自渡吧。別人幫不了你，只有自己想明白了就過來了。

02

每天告訴自己，我一定要比他過的更好，靠著這個意念我堅持並做到了比他過的還更好。

03

哭完了睡，睡醒了哭，三年，終於走出來這個失戀陰影。

04

跑步，吃東西，學習，努力的填充自己，不管是人前還是人後都努力保持微笑，然後熬過去。

05

其實回過頭看，自己也不知道怎麼挺過來的。當不在把事抓在心上那麼緊，慢慢放開反而不痛了，越抓越痛。

06

最沮喪的時候，靠著那僅剩的一點求生意識，我要活下去，不能就這麼放棄了，慢慢的走出低谷。

07

我那時候啊，聽了五千首歌，在我最難受的時候啊，音樂總是會安慰我，吃夠了苦才有甜享受，加油吧自己。

08

總覺得現在遇到的沒有最喪的事。一直覺得未來沒有發生的不可控制的事情，才是最喪的，最喪的還在後面。

不是提前擔憂，而是覺得現在很好，現在的小曲折只是人生必須經歷的一部分。

人生不能太過圓滿，求而不得未必是遺憾

其實，人生那些最喪的事情本身並不是可怕的，可怕的是這些事情摧毀你的勇氣和信心。

我曾經有大半年都處於很喪的狀態，總覺得生活一切都不如意。在人前可以歡笑，關上門才敢流出眼淚。

怕一個呆著，因為那種孤獨感要把自己吞沒。

也怕和一群人呆著，因為假裝快樂更孤獨。

有時候，看到一句話，聽到一句歌詞，就淚流滿面。

更多的時候，覺得周遭的一切都沒有希望，找不到活著的意義，整日像一具行屍走肉般的遊離。

可是你能怎麼辦呢？你只能熬著，想辦法把那些負面情緒趕出身體。

辦了健身卡，買了私教課，把心裡淚水都化作汗水和肌肉的酸痛；

去很遠的地方旅行，把心裡的掙扎化作旅途的新鮮和勞累；

剪了留了好幾年的長髮，把心裡的執念化作一頭的清爽和幹練；

學會做飯，把心裡的空落化作味蕾的滿足……

不知不覺，那些很喪的時刻，就突然消失了。

有一天，你想起那些不如意，也可以化作嘴邊莞爾一笑了。感謝那些難熬了日子，才成就了現在更好的自己。

現在想來，人生的那些很喪的時刻，就像遊戲里的「跑毒」。

當「毒氣圈」襲來，如果你停留在原地，很快就會失血而死。你唯有拚命奔跑，才能活下來，到達目的地。

這個過程很難，可是如果一切都很輕鬆很簡單，你要怎麼成長呢。

人生沒有很多圓滿，求而不得的遺憾又何嘗不是另外一種圓滿呢。

END.

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