我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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早上，小貝問我，「東林，你安慰分手的人時，有沒有遇到過引火燒身的情況？」我沒明白她什麼意思，她進一步解釋說，「就是你安慰她之後，她反過來否定你所有的安慰？」我還是不太明白，然後她就發了很長一段話很給我。

她說，「我有個閨蜜，去年戀愛了，然後她就只顧著戀愛，不怎麼和我聯繫了。我不怪她，她想把愛情當成生活的重心，那是她的權利。如果是我戀愛了，或許我也有可能重視愛情多一點。

前不久她失戀了，又重新跟我建立了聯繫。她說我是她最好的朋友，說她之前不該眼裡只有愛情而忽略我這個閨蜜，我告訴她沒事，我又不是那麼小氣的人。接著，她就開始跟我哭訴分手給她帶來的痛苦。作為閨蜜，我自然而然會去安慰她，開導她。可是，每一次我安慰她到最後，她都會反過來跟我講一堆大道理，這讓我心裡很不舒服。

我不知道你有沒有過這樣的經歷，就是她在訴苦的時候，我總不能跟她唱反調或批評她之類的吧？我肯定得順著她的話安慰她，本意就是讓她舒服一點，讓她可以儘快從失戀的陰影中走出來。可是，每次她訴苦之後，我安慰她的時候，她都會否定我的話。我說那份愛情不屬於她，說那個男人不愛她，她不認同，反過來又提那個男人說話，還批評我說不該那樣去理解男人。幾乎每一次都是這樣，她替前任說了一堆好話之後，開始在言語里重溫他們的愛情，這哪是分手，分明就是在秀恩愛。

我們之間，我印象比較深的對話就是類似這樣：她說，『他在跟我戀愛的時候愛上別人，我恨死他了！』我安慰她說，『這樣的男人根本就不愛你，他就是在玩弄感情，分手對你來說是好事。』可是她卻說，『其實他也不是玩弄感情，他沒你說得那麼爛，我們在一起也有過很美好的瞬間，比如怎樣怎樣。』每次都搞得我心裡很不舒服，明明那個男人那麼傷害她，她還在護著他，還在替他說話，都分手了，來找我訴苦了，卻在我面前秀起了恩愛。

她後來再找我的時候，我就懶得理她了。我好心好意安慰她，她倒好，老是講他們在一起時有多幸福，一直在秀恩愛。如此踐踏我的安慰，我忍受不了。我尊重你，你不尊重我，那就算了，我惹不起總躲得起吧！」

看了小貝這段話之後，我終於明白她說的是哪種人了。這種人平時你看不出來，只有在她失戀時或者遇到什麼傷心時才會表現出來。具體的表現就跟小貝說的一樣，她表面上是去找你傾訴，尋求安慰，其實就是在秀恩愛，就是想找個出氣筒聽聽她的愛情。這種人，你不理她，她會說你沒有同情心。你理她了，安慰她了，她又反過來踐踏你的安慰。所以，我們應該離這種人遠一點。

這種人，分手後依然在秀恩愛，不值得安慰。分手雖然讓她很痛苦，但她根本沒有想要走出失戀陰影的意識，只是像祥林嫂一樣四處去說自己有多慘，但是還不接受別人的安慰，甚至踐踏別人的安慰。這種人的行為，存在兩個很明顯的問題：

1、自己管不好自己

一個人失戀之後，心裡不舒服是人之常情。但這種時刻，最要不得的就是矯情，儘快走出失戀陰影，才是你應該做的。首先你就要自己管好自己，調整自己的心態，轉移自己生活的重心，別一直沉浸在失戀的陰影中。你有走出失戀陰影的意識，並且付出了行動，這樣才能慢慢好起來。該反思的反思，該放下的放下，給自己確定一個方向，朝著那個方向去努力就行。

而上面提到的這種人，就是典型的在分手後管不好自己的人。她也知道痛苦，但是根本沒有走出失戀陰影的意識，更談不上行動，只是在矯情，在煽情，一遍遍在腦海里重溫曾經的美好。你自己這樣對待自己，已經很不負責任了，如果你還把這種痛苦轉嫁給安慰你的人，那隻會讓別人討厭你。

2、不懂得尊重別人

上面我們講了，分手之後，別矯情，儘快走出失戀陰影，才是你應該做的。如果你自己儘力了，覺得有點艱難，你可以找朋友傾訴，可以從朋友那裡尋求安慰，但是你在做這種事的時候，你得懂得尊重別人。你去找朋友傾訴的時候，朋友安慰你是好心好意，是在幫你儘快走出失戀的陰影，你可以不聽她的安慰，但是你得尊重她的安慰。否則，別人安慰你，你卻總是否定別人的安慰，那會傷了對方的心，朋友會覺得好心當成驢肝肺，然後遠離你。

就像上面小貝的那個閨蜜一樣，明明小貝在安慰她，她反過來否定小貝的安慰不說，還護著傷害過她的前任，都分手了，還在秀恩愛。這種人，誰受得了？別人安慰你是想幫你，可是你卻踐踏別人的安慰，那你之後是死是活，沒有人會管你，因為你不值得別人安慰。

所以，奉勸每一個人：在失戀之後，不光要管好自己，還要懂得尊重安慰你的那個人，不要變成一個不值得安慰的人，那樣你不光失去了愛情，連友情也會一併失去。

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