笑話：一和尚去超市拿了好多吃的，結賬時，收銀員問現金還是刷卡
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一姐妹突發奇想的跑去問她老公：＂老公，如果我得了乳腺癌，要切掉一邊汝房，你會不會不要我了？＂她老公：＂你切沒切有什麼區別？＂
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一天晚上，一對夫妻正在在床上嘿嘿。這時他女兒從床邊站了起來，嚇了這對夫妻一跳，男的急眼了給了女兒一個嘴巴，這時他的小兒子說話了：該，該，我說躺下看吧你非得站起來看，疼吧，該。。。
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一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。 和尚說到："你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什麼，就要變成什麼"。 獵人嚇壞了，不久他把槍口對準了和尚。和尚大驚說道："你要幹嘛"。 獵人道："我寧願做和尚，也不要做野豬"。
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去醫院做檢查，醫生拿著化驗單說:"虧你來得及時 . . . . . . . . . 我長舒了一口氣 醫生關切的說：再晚點停屍房可就沒位置了……
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一天，一個和尚去超市裝了一購物車的吃的，結賬時，收銀員問現金還是刷卡，施主我是化緣的… 收銀員默默的拿出棍子說…那我給你打個三七折還是九五折好呢？然後和尚把火腿，牛肉，沙丁魚罐頭，奧爾良烤翅，青島啤酒，中華煙，飄柔洗頭膏放下就走了。
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初中時一次期末考試，坐我前面的一女生做得特認真、仔細，而且她願意給我抄。為了避嫌、我故意改錯幾道選擇題。結果她全班倒數第一，我倒數第二。
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小明最近夜不能寐，做生意又賠了兩百萬，他絞盡腦汁也不知道哪裡出了差錯，於是找到一個風水先生，先生掐指一算：你是祖墳不好，另外也該重新修繕一下。 小明第二天就拉著墓碑去到了墳上，小明爸爸看到兒子這麼孝順不忘本，一開心又給了小明五百萬。
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閨蜜總是在我面前秀恩愛，最近我也談了個帥氣又特別疼我的男朋友，開心了陪我一起開心，我無聊的時候他給我講笑話。為了給閨蜜一個絕妙的反殺，就約她一起吃晚飯。席間閨蜜問男朋友："你們怎麼認識的？"沒想到口齒伶俐的他結結巴巴的說："對...對...對不起，我...我...我和漂...漂亮女生...說...說話結...結...結巴.....
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老婆：親愛的，咱倆娶個情侶網名吧，我就叫"憂傷"，你看著起吧。我：那我就叫"風"吧。老婆：風和憂傷之間有啥關係？我：你聽過月亮之上吧？裡面有一句歌詞你可曾記得？昨天遺忘啊，風乾了憂傷！老婆：。。。
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聽老人說，結婚的當晚上床睡覺的時候，女人踩了男人的鞋子，這個男人就會一輩子聽女人的話。我結婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨還沒起床我就得意得跟老公說了。老公說："其實沒必要的，就算你不踩，我也一輩子聽你的。"正感動ｉｎｇ，老公接著說道："我又打不過你，我怕你一屁股坐死我。"
